celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

# MeToo-hemligheten som jag inte ville erkänna: Min man våldtog mig

Kvinnofrågor
min man våldtar mig

kieferpix / Getty

Min son fick oss att lyssna på KidsBop-versionen av Katy Perrys Roar vid upprepning hela veckan. Jag hade sjungit med i flera dagar. Du höll mig nere, men jag stod upp ... innan det slog mig: Den här låten är min hymn.

andfåddhet tidigt graviditetstecken

Han höll ner mig (och jag kunde inte gå upp). Men då gjorde jag - jag gick upp . Jag är upp. Jag gick från noll till min egen hjälte .



Jag inledde en skilsmässa med mitt ex av en miljon skäl. Han följde aldrig upp sina löften. Han gjorde några stora föräldrafel som jag hade svårt att se förbi. Han gjorde mitt liv svårare istället för lättare. När saker och ting var dåliga tog vi ner varandra istället för upp. Vårt sexliv var hemskt. Vi gjorde inte ett bra team. Vi hade helt enkelt vuxit ifrån varandra.

Men när jag slutade bita tungan och hålla andan, när han var borta och jag var på egen hand, insåg jag hur illa de mörka delarna hade varit. Vårt sexliv var inte bara hemskt; min man hade våldtagit mig. I åratal tror jag.

Jag kan bara säga att jag tror att medan minnena från de mörka ögonblicken är kristallklara kan jag inte säga när våldtäkterna inträffade eller hur många det var. Men jag vet att de hände ...

Jag skulle vakna och han skulle vara ovanpå mig, inuti mig.

Jag skulle vara desorienterad när jag kom ur en djup sömn. Jag skulle säga nej och sluta och jag vill inte det här, men han skulle fortsätta.

Jag skulle försöka pressa alla 215 pund. av honom från mig. Ibland lyckades jag få ut mig själv under honom och knäppa honom i sinnet och få honom att sluta.

Men ofta skulle jag inte.

Jag protesterade muntligt och fysiskt, men han skulle fortsätta, hans vikt vann över min. Ibland slutade jag slåss och låg bara orörlig och ville att han skulle avsluta snabbt.

På morgonen skulle jag säga till honom: Du kan inte göra det mot mig. Det är inte okej. Du ha att sluta göra detta mot mig.

Och han skulle säga, jag vet. Jag är ledsen. Jag vet inte vad som hände. Jag tror att jag måste ha sovit eller något. Jag är ledsen.

Och det skulle inte hända igen ... på ett tag. Men då skulle det. Och jag skulle protestera. Och han skulle be om ursäkt på morgonen.

Tills han en natt drev mig förbi brytpunkten.

otäcka plocka upp rader för henne

(Gör dig redo för jag har fått nog / jag ser allt, jag ser det nu.)

När jag vaknade och han var ovanpå mig, inuti mig, skrek jag, NEJ! Och med all min kraft krånglade jag och vridde mig och kom ut under honom och körde mig först upp och sedan ner i bröstet, armbågen först.

OWWWW !!!! Han skrek. Vad fan var det?!? Vad är fel med dig?

Och jag sa lugnt, det är så mycket jag menar det när jag säger NEJ! Du KAN INTE GÖRA DETTA TILL MIG MER. DET ÄR INTE OK. Jag har sagt till dig att det inte är okej på länge. Detta måste STOPPA.

Och det hände aldrig igen.

Han började aldrig av misstag ha sex med mig medan jag sov igen eftersom det aldrig var en olycka. Det var våldtäkt. Våldtäkt är våldtäkt.

Jag sa nej! Jag sa sluta! Jag använde min kropp (ibland framgångsrikt) för att kraftigt få honom att sluta. Gift eller inte våldtog han mig.

Kvällen jag avslutade den onda våldtäktscykeln var minst ett och ett halvt år innan jag sa till honom att jag ville ha skilsmässa, två och ett halvt år innan jag kunde märka vad som hände som våldtäkt.

Bara jag kan inte ropa. Jag kan inte kasta ordet våldtäkt i hans ansikte och få honom att konfrontera skräck över vad han gjorde mot mig. Jag kan inte ropa eftersom allt jag gör, allt jag har gjort sedan jag stoppade våldtäkter mitt i natten har varit att skydda och ta hand om vår son. Att konfrontera honom nu skulle förstöra den känsliga balans mellan föräldraskap vi har skapat.

Jag fick inte växa upp med en pappa. Jag vill att min son ska känna till hans, hur bristfällig han än är. Jag vill att han ska göra sina egna bedömningar om honom, bilda sin egen relation med honom.

Jag fortsätter att välja att ta motorvägen. Vägen som låter min son ha två föräldrar.

Men det kostar denna väg, denna tystnad. Mitt ex kan skada någon annan. I mitt försök att skydda min son lämnar jag dörren öppen för ytterligare missbruk. Så jag har en ofullkomlig plan: Jag kommer att berätta min sida av historien för mitt ex när han blir allvarligt engagerad med någon annan. Jag kommer att berätta för honom att han våldtog mig i hopp om att den här etiketten får honom att möta allvaret i det han gjorde. Och om det någonsin finns en viskning av bevis för att han missbrukar någon annan så kommer jag att BRULLA. Högt och tydligt.

För nu är mitt brusande att jag lever mitt bästa liv. Det är att uppfostra en son som har empati och respekt för alla människor. Vem är kärleksfull och snäll. Vem förstår och respekterar vikten av samtycke. Det är min väg att riva patriarkatet.

Hör du min röst? Hör du det ljudet? Som en åska, skaka marken.