En mans guide till subtila tecken på att din kvinna har PMS
Bild via Shutterstock
Baserat på antalet gånger män frågar kvinnor, är det din tid i månaden eller något? det är tydligt att, oavsett hur uppenbart vi gör det, finns det fortfarande någon anledning till att killar inte kan räkna ut när damer är PMSing.
Eller kanske tycker de bara om att få det onda sidoynet innan vi rundar in dem i nötterna. Vad som helst.
Hur som helst, av intresse för kvinnors förnuft (och mäns säkerhet), här är en snabb guide för att ta reda på om din damvän kan vara en lite hormonellt tack vare hennes överhängande damtid - och hur man överlever.
parents choice sensitivity
FAS 1: Tidiga varningsskyltar
Så din fru eller flickvän har börjat inhalera flisor som om de är gjorda av syre och jagar dem ner med lätt smälta badkar av Chunky Monkey? Så här gör du:
1. Låt bli nämna eventuell koppling mellan 4562 mg natrium hon nyss konsumerade och hennes klagomål om att känna sig så uppsvälld. Det kommer inte att sluta bra för dig.
2. Kontrollera badrumsavfallet. Finns det ett halvt dussin hetrosa trosskyddsförpackningar skrynkliga där inne? Spänn sedan upp, min vän - du är definitivt på väg mot PMSville, och det blir en ojämn resa.
3. På tal om badrummet kommer hon att vara där mycket. Hon är troligen förstoppad, eller hon stirrar i spegeln och gråter för att hon inte kan ta reda på hur hon fick det så gammal , eller så har hon svårt att koncentrera sig och kan bara inte komma ihåg vad hon gick in där för. Vad det än är vill du inte veta det, så fråga inte.
FAS 2: Fysiska symtom
Jag vet, män, jag vet. Hennes rack ser fantastiskt ut. Men bara för att hennes Twiggys har svullnat in i Dolly Partons betyder det inte att hon letar efter extra uppmärksamhet i området - det här är ingen tid för famling. Ballongade bröst är extremt känsliga och inte på ett bra sätt. Tveka inte att titta, dock; vi vill hellre att du stirrar på vår fantastiska klyvning än att blicka upp några centimeter och märka att våra ansikten är utbrutna som om vi gick och bobbade efter äpplen i en friterare med djupfett.
Och låt oss inte glömma trötthet. Vi förstår, den här kan vara lite svårare att upptäcka för att vara OMG så trött är ganska mycket den kvinnliga standardinställningen, men försök att vara uppmärksam. Somnar hon medan du pratar? Jag menar, mer än vanligt? Att få hennes livmoder plockad upp för en liten zygote som kanske inte ens dyker upp är tufft arbete, så torka bara av siklingen från hakan och låt din älskare smyga en snabb tupplur. Du kan ställa henne alla viktiga frågor, som vilken kylskåpshylla ketchupen är (den står förresten) när hon vaknar tillräckligt uppdaterad för att tolerera din närvaro igen.
FAS 3: Skadekontroll
Tänk, killar, tänk - vad älskar din kvinna verkligen mest? Oavsett om det är blommor, choklad eller en medelstor sedan, ta med den till henne, berätta för henne hur snygg hennes röv ser ut i de utsträckta tröjorna och sedan tillbaka långsamt. Om du har tur suger hon dig inte in i en konversation om babynamn innan du lämnar rummet, för även om ni två inte har haft sex på sex månader finns det en chans på 98% att hon är ganska säker på att hon är gravid på det här punkt.
FAS 4: Häng där
Här är ett känt faktum, män: Vi hatar PMS lika mycket som du gör. Tror du att det är roligt för att bli hjärnsmältande rasande för att våra solglasögon plötsligt inte har exakt rätt färgton och VET INTE SOLEN HUR MYCKET MY FOKING HEAD HURT RIGHT NU? följt av okontrollerbar gråt över en tampongreklam eftersom vi hata tamponger men kärlek varje kvinna på jorden så ont att det gör ont och vill omedelbart gå ut och krama dem alla på en vindblå strand? Det är inte. Det är inte kul alls.
toys for 3 months
Och det är därför vi blir så arg när du klagar på det; vi är bara såååå ledsna att du inte bryr dig om det när vi är crabby men SUCK IT UP ASSHE, det är vi som måste leva det.
Den goda nyheten är att den inte kan vara för evigt. Det enda trevliga med att moster Flo äntligen dyker upp med allt sitt motbjudande, läckande bagage är att (vanligtvis) hennes ankomst betyder att vreden och kramperna avtar lite.
Men tappa inte din vakt. Även när du börjar se rader av hennes underkläder hängande över duschridån med grenen sköljda ut, vilket indikerar den nattliga ritualen i hennes vagina på något sätt saknar helt den gigantiska Extra Long Overnight Pad With Wings trots att den är större än drottningen- storlek madrass hon sov på, är du fortfarande inte helt säker. Visst, du överlevde PMS, men det finns fortfarande potential för ett fall av DMS (under menstruationssyndrom).
För så känslomässigt som vi kan få tack vare alla hormoner och fysiska obehag i PMS, är det faktiskt ganska irriterande att vara på vår period (se: skölja ut dina underkläder varje morgon). Din bästa satsning? Bara ta itu med det och berätta för henne hur fantastisk hon är att gå igenom det här helvetet varje månad bara så att vår dumma art kan fortsätta att existera. Varsågod.
Ge nu marker.
Relaterat inlägg: Jag tar min period nu, snälla
Dela Med Dina Vänner:
