celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Att förlora en förälder är helvetet, så sluta säga till mig att 'komma över' min sorg

Förlust & Sorg
du kommer inte över sorg

areebarber / Shutterstock

När jag höll telefonen mot örat och lyssnade på ICU-ljudet i min fars sjukhusrum medan han låg döende tänkte jag, Det här är den svåra delen . Det var den delen som jag hade förberett mitt hjärta på, den oundvikliga dagen som vi alla visste skulle komma efter min fars diagnos av matstrupscancer nio månader tidigare. Varje kemoterapibackfall, varje sjukhusinläggning, varje missad familjesammankomst hade lett oss hit. Vi visste att cancer skulle beröva oss vår far och mina barn av sin farfar.

Han dog och hans cancerfyllda kropp skulle äntligen vara i vila.



Jag var 1600 mil bort och hjälplös att göra allt annat än att viska till min far genom den telefon som jag grep i mina händer när jag snyftade.

När sjuksköterskan ringde och sa: Det är över. Han är borta, jag andas lättnad.

Min far var i fred.

Det värsta var över, sa jag till mig själv.

Men min sorgresa började precis. Och det har varit obehagligt, smärtsamt och underbart, allt i olika stadier.

Även om det har gått fem år sedan den dag jag sa adjö till min far, sörjer jag honom fortfarande varje dag. Det går inte en dag som mitt hjärta inte känner sorgens sorg när jag vill dela en professionell framgång med honom eller när jag får en glimt av hans leende på min sons ansikte.

Jag är inte över min sorg, och det kommer jag aldrig att göra.

Och jag är tacksam.

Sorg är inte en känsla som är flyktig som ilska eller sorg. Vissa säger att sorg är en process, men jag håller inte med. Genom att kalla sorg en process innebär det att det finns ett slut. Ett sista ögonblick där du säger, Yup! Jag är klar nu. Jag saknar inte min pappa längre.

Men så är det helt enkelt inte.

rosor är röda violer är blå kärleksdikter

Min sorg är här för att stanna, och jag skulle uppskatta det om du slutar be mig att komma över det.

I själva verket, om jag är ärlig, gillar jag vem jag har blivit sedan jag har fått bearbeta min sorg över min fars död. Sorg har gjort mig till en bättre vän när mina vänner har förlorat sina föräldrar. Genom min erfarenhet vet jag att det att tvätta en väns tvätt under en kris betyder mer än någon lasagne du kan skjuta i kylen. Och jag vet att begravningsblommor bara slutar dö och i soporna, så jag dyker upp med vin istället.

Sorg har gjort mig mer empatisk mot främlingar. Jag bedömer inte lika snabbt när en kassör är kort med mig eller när någon stänger av mig i trafiken för jag undrar om de har en dag som jag gjorde strax efter att min far dog. Dagen när jag fick en ångestattack på parkeringen vid mataffären och var tvungen att överge min vagn för att jag grät för hårt för att lyfta påsarna. Mannen som skrek åt mig den dagen för att inte byta ut min vagn kan ruttna i helvetet vad jag berör. Människor som bär sorgens börda har inte på sig T-shirts som säger: Var snäll mot mig, min syster dog precis. Jag har lärt mig att öva vänlighet oftare tack vare sorg.

Jag vet att inte luta mitt huvud vid ett PTA-möte och säga hur mår du? till en vän som just har tappat sin mamma. För att jag vet att hon jävlar och att det är allt hon kan göra för att inte bryta skolfönstren med ordförandeklubben i händerna. Snarare säger jag Death jävla suger istället. För det gör det, och jag behövde någon som skulle säga det till mig under de första månaderna. Sorg har tagit bort mitt sociala filter och gjort mig modigare, djärvare.

Den dagen min far dog blev jag en del av en klubb som jag inte visste existerade. Medlemmarna i klubbens Jag har tappat en förälder bär tyst och modigt sin smärta när de jobbar med att uppfostra barn, jaga anställningar och hantera ett hushåll. Medlemmarna i denna klubb välkomnar trötta nya medlemmar genom att helt enkelt säga, Jag också, och jag har välkomnats med öppna armar. De vänner som har delat med sig av sina erfarenheter och de som inte har bedömt mig för min ilska när jag har navigerat på min sorgsväg är de människor jag försöker efterlikna när jag erbjuder support.

Du kommer aldrig att höra mig säga att han har det bättre eller att det var Guds plan till en vän som berättar att hon har ont av sorg som hotar att svälja henne hela. Min sorg har lärt mig att sitta i tystnad med en vän när hon gråter eller den enkla handlingen att säga att jag ser din smärta är det som verkligen kommer att göra skillnad. Enkla gester som att dyka upp för att ta hand om samkörning när du vet att en vän kämpar eller ordna att dyka upp med en varm måltid för sin familj säger att du förstår var hon är i sin sorg. Sorg har fått mig att förstå att handlingar verkligen talar högre än ord.

Jag bad inte om sorg för att komma in i min värld, och att se min far dö var absolut helvete. Men trots all sorg och smärta, de dagar då mitt hjärta gör så ont att jag tror att det faktiskt kan gå sönder, skulle jag inte byta min sorg för någonting.

Sorg har varit en gåva i mitt liv eftersom det får mig att känna djupa, råa känslor. Och dessa känslor påminner mig om att cancer inte raderade min far från mina minnen. Ja, död jävla suger, men genom minnen och en hel del tårar känner min far mig närmare än någonsin, tack vare sorgprocessen.

Sluta be mig att komma över det. Jag vill inte komma över det.