Det är okej att inte förlåta någon
ActionVance / Unsplash
Jag kämpar med förlåtelse. Det finns gott om studier och anekdotiska bevis om fördelarna med att förlåta någon. Att flytta negativa känslor till positiva verkar som en hälsosam och idealisk sak att göra. Att förlåta någon betyder att släppa förbittring för att göra plats för medkänsla och förståelse. Jag vet att för mycket ilska och negativitet som spenderas på en annan person är giftigt, men jag tror inte att jag måste förlåta den personen för att hitta fred. Jag tror inte heller att alla har rätt att bli förlåtna.
Jag hade en traumatisk barndom, och även om jag är ganska motståndskraftig med tanke på min historia av fysiska, emotionella och sexuella övergrepp är jag inte fri från ångest och depression som följer med posttraumatisk stressstörning (PTSD). Min barndom hade inte varit kränkande om det inte hade varit för de övergrepp som begick fruktansvärda och sjuka handlingar mot mig. Dessa människor har alla bett om förlåtelse, men jag har inte gett dem det. I flera år försökte jag. Jag trodde att jag var tvungen att hitta ett sätt att förena vad som hade hänt mig genom att vara den större personen och acceptera en ursäkt. Jag trodde att en del av min läkning och tillväxt skulle vara att säga, jag förlåter dig.
Men att höra orden jag är ledsen från människorna som slog mig, attackerade mig sexuellt och manipulerade mina känslor för deras narcissistiska fördel har alltid fallit platt för mina öron. Att förlåta någon kondenserar inte sitt beteende, men enligt min erfarenhet har förlåtelse av de riktigt skadliga saker som har gjorts mot mig åtföljts av brist på ansvarsskyldighet från mina gärningsmän. Och ofta med förlåtelse kommer glömska. Varje övergrepp som görs mot mig har påverkat mitt liv. Alla mina relationer påverkas av min barndom. Ja, jag har arbetat hårt för att förstå dessa korrelationer och jag spelar sällan offerrollen, men om jag aldrig kan glömma vad som har hänt mig, är jag säker på att jag inte vill ge mina missbrukare tillstånd att glömma heller.
Tran Toan / Unsplash
Att säga att jag är ledsen skär det inte ibland, och att veta att det har gett mig kraft och gett självvärde.
Jag har gett mig själv tillåtelse att inte förlåta, inte bara för att människor i mitt liv inte har accepterat skulden på det sätt som jag tycker de borde, utan för att det tog mig väldigt lång tid att hitta den berättigade ilska mot dem som skadade mig.
last names meaning death
I åratal ville jag inte mer än att känna något annat än skuld, skam eller sorg. Jag ville vara arg. Jag ville bli förbittrad och hata. Dessa känslor hjälpte mig att gå igenom till ett lager av förståelse som hjälpte mig att veta att det som hände med mig inte var mitt fel. Att hålla fast vid den ilska handlade inte om att hålla fast vid nagg; det handlade om att hitta sätt att förlåta mig själv för att känna att jag hade gjort något fel.
Jag var ett offer. Jag är en överlevande. Jag har all rätt att vara arg.
Jag har all rätt att säga adjö istället för att jag förlåter dig för giftiga människor i mitt liv. Och jag är inte skyldig att motivera mitt beslut att göra det.
Jag har nästan tagit bort alla giftiga människor från mitt liv. Jag har omringat mig med säkra och kärleksfulla vänner, men jag är försiktig i de nära relationerna för att skilja mellan vardagliga mänskliga misstag och de små ont som ingår i livet kontra vad jag upplevt som barn och ung vuxen. Det är på mig att lära mig att lita på, inte bara andras avsikter, utan deras förmåga att verkligen känna ånger utan att jag behöver göra det emotionella arbetet för att få dem att må bättre. jag är också lära sig att lita på att det mesta inte handlar om mig. Ibland blir jag skadad av andras ord eller handlingar och inser snabbt att min skada har lite att göra med vad de har sagt eller gjort och allt att göra med min egen pågående läkning från gamla sår.
Ibland är människor bara rövhål och det är lätt att skada andra; för dessa gärningsmän är jag tydlig vad deras motiv är och har ingen möjlighet att släppa dem ur kroken. Jag har avvisats om och om igen på grund av min sexualitet och könsidentitet. Jag är queer och nonbinary, och en del av mitt förespråkande arbete - för mig själv och LGBTQIA + -gemenskapen - kräver att jag utbildar dem som vill acceptera men behöver lite hjälp. Vem jag är betyder också att jag ständigt försöker bli av med vikten av emotionellt arbete, hatfulla kommentarer och hot mot min säkerhet.
dockatot cheaper version
Leah Kelley / Pexels
Jag har funnit mer frid i att vara okej med att inte förlåta någon än att släppa taget för att vilja ha den mänskliga anständighet jag förtjänar när det gäller att leva mitt autentiska liv. Ibland känns det att förlåta någon att släppa dem, och jag kan bara inte göra det. Folk måste ta en ärlig titt på sig själva och göra bättre.
För ordens skull är jag inte perfekt. Jag knullar ofta. Jag säger att jag är ledsen. Jag gör mitt bästa för att lära av mina misstag. Det svåraste för mig att göra är att hålla utrymme för andra att bli skadade av mig. Jag jobbar dock med det och accepterar om någon inte är redo att förlåta mig. Jag behöver inte deras förlåtelse för att göra det bättre.
Jag har kämpat så länge med att låta mig känna känslor som skulle gynna min tillväxt och välbefinnande. Jag har tillbringat ohälsosamma mängder tid på att försöka tvinga mig själv att känna något jag trodde jag borde. Förlåtelse är inte något jag tvingar. Men jag vill inte heller förbli i toxicitet. Jag konfronterar mina känslor och de vars ord och handlingar har påverkat mig.
Istället för förlåtelse strävar jag efter hälsosamma gränser och tillväxt.
Jag fattar sedan de bästa besluten för mig när det gäller människors värde i mitt liv. Om du är någon jag kan växa med, lära och lära av på riktigt sårbara sätt, då söt. Om du är någon som väntar på min förlåtelse eftersom det är det enda sättet du är villig att gå vidare i vårt förhållande, är det bäst att inte hålla andan. Jag uppskattar din förmåga att säga att du är ledsen, för det är svårt och ödmjukt ibland, men jag vet att jag kanske inte helt accepterar din ursäkt.
Dela Med Dina Vänner:
