celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Betydelsen av gränser i förhållandet mellan styvföräldrar och styvbarn

Moderskap
StepParent Boundaries

mittfält / iStock

Striden bröt ut innan det var lätt i morse. Skriker och slår dörrar och spillt spannmål. Jag drog omslaget och rullade över. När ljudet av duschen slutade kallade jag till min man Gabe att de infödda verkade rastlösa och somnade igen. Mina tre var inte här, så jag var i tjänst. Det kan vara förvånande för vissa, men det är det som fungerar för oss blandad familj .

Vi drar tydliga gränsföräldrar i vårt hem.

I vårt hus faller disciplinen (eller domaren i det här fallet) på den biologiska föräldern. Det är en av de många uppgifter som inte passerar styvföräldrarnas gräns. Att definiera och följa stamföräldrarnas gränser med vår avel är ett sätt som vår stora blandade familj skiljer sig från stora första familjer.



Gabe och jag har en lång lista med uppgifter som vi helt enkelt inte gör för den andras barn. När Gabes barn är här lagar han middag för oss alla. Han hanterar sina barns tvätt- och biblioteksböcker. Han köper födelsedagspresenter och samordnar speldatum. Han samordnar barnomsorg och läkarbesök. Jag gör detsamma för mina barn. När min biologiska son Caden behöver förnödenheter för ett science fair-projekt springer jag till butiken. När min dotter Lottie saknar skolan med feber stannar jag hem med henne.

roliga saker för att få din pojkvän att skratta

Du kanske nickar på de mer vardagliga sakerna, men häng på. Det finns mer.

Det skulle vara enklare (och billigare) om vi inte gjorde det.

Jag jobbar hemifrån. Medan jag jobbar heltid betyder mitt flexibla schema att det är lätt för mig att springa till butiken på middagstid, och undvika efterkörning efter arbetet. Det är lätt för mig att stanna hemma med ett sjukt barn. Rytmen i mitt yrkesliv gör att jag kan ta hand om mina tre och samtidigt uppfylla kraven i min valda karriär.

Gabe har inte den lyxen. Att hantera sitt heltidsarbete utanför hemmet och hans hälften av familjens ansvar är utmanande. Han är ofta i mataffären efter jobbet eller vid ett konferenssamtal när han springer till hämtning av balett. Hans hälft av vår familj har en hel lista med utomjordiska krav, med aktiviteter varje skolkväll.

sovrumsspel att spela med din pojkvän

Sanningen är att i många första familjer skulle Gabes ansvar vara mitt. Jag har tid och flexibilitet att hjälpa till med basketövning och avhämtning av balett. Jag kan planera att sitta vid mitt skrivbord i solskenet snarare än vid stoppljuset på vägen hem. Det kan vara lättare för Gabe logistiskt om jag gick in. Gabe har en barnomsorgshjälp med aktiviteter mitt på arbetsdagen - vi kan spara pengar om jag tar hennes plats.

Så varför inte jag?

Föräldraskap tillhör föräldern.

Gabe är kapabel och kompetent. Han skötte sitt hushåll självständigt som ensamstående far innan jag kom till platsen. Hans tid med sina barn är dyrbar, och de förtjänar att få honom att föräldra dem fullt ut - genom det goda och det inte så stort. De lektioner han lär dem som deras förälder, direkt och indirekt, har otroligt värde som jag inte kunde leverera på samma sätt. Hans roll i våra hemmodeller åtagande, skapar säker konsistens och utmanar könsstereotyper att starta.

hur kan jag få mig att kasta omedelbart?

Låt mig vara tydlig: Vi är i skyttegraven tillsammans. Jag går inte förbi min styvson Jacks fleece kastad på marken där hunden säkert kommer att äta den utan att plocka upp den, och Gabe tillbringade 20 minuter med att hjälpa Simon att binda sitt slips före den formella dansen i helgen. Vi hjälper gärna den andra och kommer alltid att stödja något av våra sex barn. Vi försöker helt enkelt lämna det tunga föräldraskapet till den person som är mest kvalificerad i barnets ögon.

Stepparental fungerar bättre när det förenklas.

Det här är en tuff spelning. Stegföräldrar innebär lojalitetsbindningar och blandade känslor och sorg.

I vårt hus försöker vi rensa vägen för styvföräldern att bygga en relation direkt och verkligt. Vi fokuserar på att hitta det bästa i barnet och föräldern och låta det vara anslutningspunkten. Det betyder att vi inte komplicerar det med barnomsorg eller disciplin eller regelbundet tar upp smutsiga strumpor från golvet.

Mina styvdotter och jag har våra egna speciella aktiviteter. Amy och jag letar efter vackra frisyrer på Pinterest och provar dem tillsammans. Sara och jag bakar . Min styvson Jack är min kompis som går med hunden. Gabe dansar med Lottie i köket, vänder henne högt på axeln och lär min son Simon att köra. Caden älskar sin tid i garaget med Gabe och är den första som frivilligt arbetar med elverktyg. I vårt hus fokuserar vi på positiv, stödjande stegförälders interaktion.

Gränser stöder vårt partnerskap

Vårt partnerskap är grunden för vår familj. Om Gabe och jag inte är anslutna och inriktade spelar inget av det här någon roll. Logistiskt kan det vara lättare om jag tog en större roll som föräldraskap till Gabes barn. Jag skulle gärna vända de tuffa tonårssonskonversationerna som jag har med Simon till Gabe. Men sanningen är att suddiga våra gränser skulle göra vårt arrangemang mycket mer utmanande.

bild av santa vid ditt träd

Att förvänta sig att den andra ska vara fullt ansvarig för en fullständig föräldraroll skulle förstärka stressen i vårt hushåll. För det första är det osannolikt att vi skulle komma överens om det bästa sättet att närma sig varje barn. En av oss gick trots allt. Även om vi kom överens om tillvägagångssätt, experter är överens barnen skulle avvisa det. Detta avslag skulle orsaka andra negativa krusningseffekter.

Vi gifte oss inte för vi ville ha barnbarnpartner. Vi har turen att varje medförälder effektivt med våra tidigare partners. Genom att upprätthålla våra gränser kan vi begränsa potentialen för konflikt i vårt äktenskap och stärka vår grund.

Jag vet att det verkar konstigt, särskilt för de första familjerna, att vi strikt följer denna uppdelning. Det kanske inte fungerar för alla blandade familjer, särskilt de med mycket yngre barn eller utan aktiva föräldrar.

Men i vår blandade familj befriar vi oss från konflikten jag hör om så många andra genom att sätta gränsföräldrarnas gränser. vi kämpar inte dagligen med styvföräldrars överväldigande, argumenterar om disciplin eller möter hinder som vår egen skapar i samband med barnen. För oss stöder gränser vårt partnerskap och familj överlag, vilket gör att vi kan skapa starka, positiva relationer över biologiska och styvföräldrar.