Jag var utsatt för våldtäkt

Kvinnofrågor
våldtäkt

Fotograf är mitt liv / Getty

Triggervarning: våldtäkt, sexuella övergrepp, våld i hemmet

Äktenskaplig våldtäkt. Det var frasen advokaten använde efter att ha frågat om de intima detaljerna i mitt äktenskap.



Genom åren hade jag vetat att händelsen som hände var överfall. Jag visste att det var oacceptabelt och demoraliserande. Jag visste att det aldrig skulle hända i ett äktenskap. Jag insåg bara att det ansågs våldtäkt. Jag hade aldrig velat märka det. Han hade inte tvingat ner mig eller slagit mig mot en vägg. Han hade inte behållit mina armar eller rippat av mig kläderna. Det hade börjat som samförståndsex. Fysisk intimitet mellan makar. Sedan kom smärtan. Han kastade sig hårdare och hårdare in i mig. Jag skrek ut, sluta! om och om igen. Smärtan ökade. Jag kände att min hud rippade. Hans ögon var stängda och det var som om han inte kunde höra mig. Han var nästan i ett trance-liknande tillstånd. Smärtan blev värre. Rädsla och panik var allt jag kunde känna. Han slutade inte. Han skadade mig och han slutade inte. Jag lade mig hjälplös och rädd där under honom. Jag kunde inte röra mig. Jag skrek ut och tårarna flödade. Ändå slutade han inte.
När han äntligen kom ifrån mig sprang jag på toaletten. Det fanns blod. Mycket blod. Jag kände den sönderrivna huden. Jag hade chock och hade ont. Vad fan har just hänt ?!

Han agerade förvånad och upprörd över att jag var så traumatiserad. Ursäkta och rättfärdigade spionerade ur hans mun. Han kunde inte sluta; han skulle komma. Han hörde mig inte; han var just nu. Han var på topp; han behövde avsluta. Jag kunde inte höra honom. Mitt huvud snurrade och grenen brann. Jag flydde ut genom ytterdörren och krävde att han aldrig skulle röra vid mig igen. Att inte följa mig. Att lämna mig i fred.

mannen värdesätter inte att vara hemma mamma

Jag gick till en väns hus. Hon var sjuksköterska. Hon föreslog att vi skulle gå till sjukhuset. Jag kunde inte göra det. Min man arbetade i ER för kreditering av volontärkollegor. Staden vi var i var väldigt liten. Alla där kände honom och de kände mig. Jag kunde inte åka dit. Jag kunde bara inte göra det. Hon frågade om jag ville rapportera övergreppet. Jag kunde inte. Jag kunde bara inte göra det. Han var sjukvårdsstudent och polisen kände alla honom också. Jag kunde bara inte göra det.

Jag försökte röra mig förbi den hemska natten. Jag försökte komma överens med det och leva mitt liv. Vi fick reda på att vi var gravid med vårt andra barn bara ett par månader senare. Jag vet fortfarande inte om hon blev gravid den kvällen eller inte. Jag kunde inte låta mig bryta ner tidsramen.

Jag stannade ytterligare sex år gift med honom. Sex var fortfarande smärtsamt och jag var alltid orolig om han skulle skada mig igen. Han var inte lika grov som den en kvällen, men han krävde och misshandlade på andra sätt. Han skulle tigga om sex, berätta för mig hur länge det hade gått sedan vi hade gjort det, ignorera mig i dagar om jag förnekade honom, bli arg och förnedrande om jag sa nej, byt ut för saker jag ville om jag bara skulle ge honom mer sex. Han skulle göra framsteg och försöka röra vid mig även när jag skulle säga att jag inte var på humör. Vi kunde inte bara krama och titta på en film tillsammans utan att han försökte komma i mina byxor. Han ber mig om handjobb eller muntligt eftersom han behövde gå av just då.

Han fick mig till och med att betjäna honom på julmorgon genom att ringa mig från rummet. Våra barn och mina föräldrar var där och väntade på att öppna presenter. Han brydde sig inte. Han ville bara ha sex. Hela tiden. Han tänkte alltid på sex.

När jag uteslutande pumpade för våra barn för att jag har inverterade bröstvårtor, undersökte han och föreslog att jag skulle få en nippeluttagskirurgi. Hans anledning var inte så att jag möjligen kunde sköta våra barn mer bekvämt. Hans anledning var så att han kunde få dem att leka med under sex. Så att mina bröst då skulle vara normala. Han brydde sig inte om mig eller hur stötande jag tyckte det. Han brydde sig bara om sex. Han tänkte alltid på sex.

Jag visste att detta inte var normalt. Jag visste att detta inte var riktig kärlek. Jag visste att jag förtjänade bättre. Jag visste att saker inte var hälsosamma. Jag visste bara inte hur jag skulle ändra saker. Jag visste inte hur ohälsosam och kärlekslös detta verkligen var. Jag insåg inte att det här var sexuella övergrepp. Jag insåg inte att det var det som levde med en sexmissbrukare. Jag förstod inte det förrän jag gjorde det.

Jag önskar att jag hade haft modet att lägga fram anklagelser vid den tiden. Jag önskar att jag hade gått till ER den kvällen. Att ha undersökts ordentligt. Jag har ett ärr från rivningen som jag påminns om vid mitt årliga fysiska. Jag har aldrig berättat för läkarna vad jag verkligen fick ärret från. Jag vet att de vet att det inte är från förlossning; Jag är mamma i C-sektionen. Jag kan berätta för dem nästa år. Jag är inte skämd eller generad längre. Jag blev överfallen. Det var inte mitt fel. Jag gjorde inget fel. Jag utnyttjades i många år. Jag är en överlevande från våldtäkt. Den typ av våldtäkt som man inte talar om. Den typ av våldtäkt som går obemärkt och oupptäckt.

Visste du vad du just beskrev för mig faller under kategorin våldtäkt? frågade advokaten. Jag fortsatte att underteckna skilsmässopapper. Jag är ett steg närmare att vara fri. Fri från ett giftigt äktenskap. Fri från sexuella övergrepp och övergrepp.

fler filmer som femtio grå nyanser

Jag kommer från en rad starka kvinnor. Kvinnor som uthärdat våldtäkt, sexuella övergrepp och övergrepp. Kvinnor som höll huvudet högt, log, men berättade inte själen om sina hemska äktenskap. Kvinnor som lyckligtvis flydde från sina giftiga män och började nya hälsosamma liv. Kvinnor som nu, många år senare, kan prata lite om vad de överlevde. Kvinnor jag beundrar och ser efter styrka. Jag tror att om fler kvinnor skulle dela sina erfarenheter kan kedjan brytas. Det missbruk kan upptäckas tidigare.

För dem i ett missbrukande förhållande, lita på din tarm. Om något inte känns bra är det förmodligen inte rätt. Tveka inte att berätta för någon. Vet att du inte är ensam. Det finns många kvinnor som upplever maka våldtäkt bakom stängda dörrar, som kanske inte ens vet att det är våldtäkt och att det är oacceptabelt. Om du inte vill ha sex eller andra oönskade framsteg, inte ens från din make, behöver du inte. Ingen får tvinga eller tvinga dig till något du inte vill ha. Någonsin. Inte av någon anledning. Ingen anledning kommer någonsin att motivera våldtäkt. Du förtjänar bättre. Du kan bryta dig fri. Jag tror på dig.