celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Jag ville ha skilsmässa, men jag sörjer fortfarande mitt gamla liv

Äktenskapsskillnad
skilsmässoledda

PATCHARIN SIMALHEK / Getty

För några veckor sedan var jag på en riktigt bra plats. Mina barn var med sin far, jag gick på lång sikt, fick massage och shoppade innan jag hade en grupp vänner över kvällen. Jag var glad, nöjd och kände mig så jävla fredlig. Jag ville inte att känslan skulle lämna mig.

Jag kände äntligen att jag hade vänt ett hörn sedan min skilsmässa för två år sedan. För första gången hade jag inte den där tomma känslan när jag vaknade den morgonen och inte hörde min dotter komma i duschen. Det var inte smärtsamt att se ner i korridoren och inte se min son gå mot mig och leka med sitt redan röriga hår för att ge mig en god morgon kram.



Naturligtvis är morgnarna alltid bättre när ni barn är där och ditt hem är fyllt med kärlek och låter som kaffebryggning, rinnande vatten och en juiceglas. Men den här morgonen skadade tystnaden som hemsökt mig varje morgon som mina barn inte var med mig mina öron som om det kändes som en livstid.

Känslomässig smärta kan få dig att känna att dagarna drar sina jävla fötter medvetet. Det har varit tider som jag har tittat på klockan och väntat på en anständig tid att stänga av lamporna och lägga mig i sängen i hopp om att vikten jag har haft med mig skulle lyfta.

Det var bra att känna att min kopp var full för en förändring. Jag kände att mitt liv rörde sig i rätt riktning, men mer än någonting kunde jag acceptera var jag var just nu: en arbetande, frånskild trebarnsmor som bygger ett nytt liv på egen hand.

hur man får dig att gå på toaletten

Den innehållskänslan var dock flyktig. Det tog några dagar för skilsmässospöken att komma tillbaka, men de kom tillbaka - de verkar alltid hitta mig igen oavsett hur stark jag känner mig, hur bra jag har det eller hur väl anpassade mina barn verkar vara.

Jag var så trött att jag var sjuk i magen. Och allt jag kunde tänka när jag grät till spin-klass var, Jag är så klar. Jag är klar att vara en frånskild kvinna. Jag är färdig att känna den här håligheten som inte kommer att gå, oavsett hur många gånger jag försöker svettas ut, oavsett hur många timmar jag har spenderat om det. Oavsett hur många podcasts jag lyssnar på, eller böcker jag försöker skjuta ner i halsen. Jag är jävla klar.

Jag inser att detta sätt att tänka inte är rationellt. Det har inte heller någon mening eftersom jag faktiskt är en mycket frånskild kvinna. Jag var redo att underteckna tidningarna och gå vidare. Det kändes faktiskt spännande att ta av mig ringen. Och jag kunde inte vänta med att renovera mitt hus och sova diagonalt varje natt.

Men fortfarande kvarstår dessa känslor. Tröttheten av att vara frånskild följs alltid av sin vän, sorg . Dessa två är snäva och vägrar att gå någonstans utan varandra. Jag kände mig ledsen över allt jag inte kunde göra för min familj att fixa mitt äktenskap medan min före detta man och jag föll ihop. Sedan var jag ledsen över hur jag inte var samma kvinna som jag hade varit bara några dagar innan när jag kände att saker äntligen var på uppgång.

Varför slå oss själva om vi inte ska gå hela vägen och avsluta jobbet, eller hur?

Rubberball / Mike Kemp / Getty and Scary Mommy

Saken är att du kan vilja skilsmässa och börja ett nytt liv men det betyder inte att den emotionella åkturen inte kommer att påverka dig. När min före detta man och jag först separerade sa en frånskild vän till honom att det är närmast döden du någonsin kommer att uppleva att gå igenom skilsmässa. Han stod i köket och berättade för mig detta och efter att ha låst ögonen en stund skrattade vi båda och pratade om hur fria vi kände oss, och det var inget sätt i helvetet som skulle vara oss.

Kanske är det därför som smärtan med att förändra familjedynamiken, vakna utan mina barn i mitt hus och försöka lista ut hur man fixar den jävla gräsklipparen känns så viktad - för på något sätt trodde jag att för att jag ville ha det här ville vi ha det här, det skulle smaka på frihet och nya början och gå efter det liv vi verkligen ville ha.

Det är inte så spelet spelas. Skilsmässa drar dig tillbaka, drar ner dig och får dig att sakna stunder som hände för ett decennium sedan, stunder som du inte tyckte var så värdefulla vid den tiden men nu är brända i ditt sinne.

För tillfället är allt jag kan göra att acceptera allt - de fantastiska dagarna när jag känner att jag har gjort det tunga lyftet och de dåliga dagarna när allt jag vill göra är att klättra i sängen, linda mina täcken runt mig själv och vänta tills det passerar.

Det passerar emellertid alltid innan du kommer tillbaka för ett besök för att sparka dig i knäna och ta dig ner några hack. Men jag måste tro att jag kanske en av dessa dagar kommer att vända det hörnet på riktigt, få lite avstånd, och den känslan kommer att hålla fast i mer än en dag eller två.