celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

I Want My Baby: The Stillbirth That Nearly Claimed My Life

Förlust & Sorg
fortfarande-födelse-nästan-hävdade-mitt-liv-1

Med tillstånd av Tracy Gilmour Nimoy

Jag vill ha min bebis.

Det här är orden som jag tyst upprepar för mig själv när jag ställer in mitt samtal med vänner eller familj. Vanligtvis samtal om små saker som en stressig dag på jobbet, en ny TV-show eller en rolig historia som vanligtvis skulle uppmana skratt. Ibland handlar samtalen om större saker - som ett uppbrott, allvarlig sjukdom eller världshändelser.

Och alltid, oavsett ämne, är tankarna desamma; Jag vill ha min bebis . Jag vill ha min bebis. Jag vill ha min bebis.

Min älskling dog den 3/3/2020 — för nästan exakt ett år sedan. Jag var över åtta månader gravid med ett nyinköpt hem, mitt drömjobb och en partner som jag kände efter ett möte vid 19 års ålder skulle bli min man.

När den första årsdagen för Addisons leverans närmar sig, ser vissa saker annorlunda ut än den här gången förra året; min kropp liknar något som den brukade (något - för, du vet, graviditet), jag är tillbaka på jobbet och när jag frågas av livsmedelsbutikerna om hur jag är, svarar jag glatt, jag mår bra, hur mår du?

På många sätt ser saker annorlunda ut - men på fler sätt är sakerna desamma. Jag har svårt att sova, jag gråter varje dag (inte hela dagen varje dag, men åtminstone någon del av varje dag), och ofta sitter jag i tystnad och skakar på huvudet för mig själv, eftersom min hjärna packar upp allt som hände i ett års tid. Men en sak är lika stark idag som den var - längtan efter min bebis som borde vara här och inte är.

Jag minns när andra verkade förvånade efter att ha fått veta att hon hade gått bort - förvånad över att jag skulle behöva gå till sjukhuset för att förlossa henne. Jag tror att folk antar att babyer försvinner när det finns förlust, men så är inte fallet. Graviditet försvinner inte när barnet inte överlever. Spädbarn levereras. De levereras oavsett om förlusten inträffar tidigt under graviditeten (ibland vaginalt hemma, andra gånger med medicinsk ingripande som kirurgi eller medicinering), och de levereras när det uppstår en förlust på sikt, vanligtvis genom att inducera arbete (arbete, samma sak som du eller din vän gick igenom för att ta hem den friska barnet).

Den 3/4/2020 anlände jag till kvinnosjukhuset för min planerade induktion. I väntrummet satt jag mitt emot upphetsad, blivande mödrar som väntade på att bli incheckad.

Jag kommer aldrig att få tillbaka den här upplevelsen, tänkte jag, eftersom uppstoppade djur, ballonger och svullna magar stirrade mig starkt i ansiktet.

Med tillstånd av Tracy Gilmour Nimoy

Detta kommer alltid att vara min första förlossning - den förlossning jag föreställde mig innan jag någonsin gifte mig eller allvarligt tänkt på att få mina egna barn, även om jag aldrig föreställt mig det här.

Efter incheckningen ledde de mig till mitt rum, där jag började ta in min omgivning. Det var ett stort rum med eget badrum och verkade vara nyrenoverat.

Direkt tvärs över sängen kramade en babyvärmare väggen, dess insida kantades försiktigt med en babyfilt belagd med färgglada handavtryck. Jag behövde inte en konstant, visuell påminnelse om vad som skulle komma och frågade Daniel - min då 31-åriga man som en gång var den 21-åriga pojken som jag visste att jag skulle gifta mig med, snälla få den borttagen.

De behöver ett ställe att sätta hennes kropp på, informerade han mig försiktigt, även om de gick med på att trycka varmare närmare dörren, ur min synlinje.

Sjuksköterskan riktade mig mot sängen, där en gröntryckt sjukhusklänning väntade, viks snyggt. Jag tog tag i klänningen och gick till mitt privata badrum för att byta. När den baggy kappan slukade min mycket gravid-men-fortfarande-petite-ram fick jag en sista glimt av min mage i spegeln.

Klädd i min eleganta nya outfit vacklade jag till sängen där jag hittade en bunt intagspapper som väntade.

Du håller på att uppleva en av livets mest speciella glädjeämnen, den första formuläret. Ett allvarligt misstag med tanke på omständigheterna.

Kommer du att acceptera blod om en transfusion behövs? frågade en sjuksköterska när jag överlämnade de ifyllda blanketterna.

Ja, sa jag och tänkte att jag inte behöver det; ett rött sjukhusband knäppte på min högra handled.

Det var strax efter 21:00 när de började induktionen, en induktion som varade i brutala 48 timmar. Under den här tiden filtrerade en ständig familjeparad genom, med Daniel som permanent bosatt sig i en soffa till höger om min säng - en soffa som var två storlekar för liten för sin långa och muskulösa byggnad.

Flera leverantörer satte in händer, medicinering och instrument djupt in i min kropp. Min kropp kämpade hårt och försökte motstå trotsat - som om han skulle säga nej, snälla nej.

Jag vill ha min bebis. Jag vill ha min bebis.

Men varken jag eller min kropp hade något att säga till om.

Med en ballong för tvungen utvidgning och en fosterkrok som manuellt bröt mitt vatten började aktivt arbete.

Daniel höll en plastpåse i ansiktet och en sval tvättlapp i pannan när jag låg i sängen med feber; svettningar, skakningar och kräkningar.

Jag kände bäcktrycket när sjuksköterskan placerade mina domna-från-epidural-slappa ben tillbaka i stigbygeln. Till min höger var Daniel, min hand, sammanflätad med hans. Jag tryckte bara en gång och genom tårar lyckades jag hitta en röst förlorad. Är det över?

Det är det, det är över. Min läkare gick fortfarande bort med hennes kropp i armarna.

Klockan 20:53 den 20/06/2020 och tystnaden var påtaglig.

anti inflammatory oils

Renad och buntad i en stickad filt med en rosa hatt vilande på hennes lilla huvud, fick hon mig. Jag höll henne tätt i mina armar, fast besluten att suga upp varje detalj - fast besluten att känna henne; fast besluten att älska henne - fast besluten att moder henne. Jag ville komma ihåg allt om henne - hur hon såg ut, hur hon kände; Jag visste att tiden med henne var flyktig.

Hon var liten på 4 kg, 12 oz och 17 ¾ tum. Hon hade en älskling näsa och fulla läppar. Hon var min bebis - den jag växte inuti mig i åtta månader, den jag skapade med den person jag älskar mest i den här världen.

Medicinska teamet lämnade för att ge oss tre tid ensam. Vi hade 20 minuter med musik, tårar och att skicka henne fram och tillbaka innan Daniel började få panik.

Du blöder mycket. Jag tycker inte att det är normalt.

Daniel åkte för att hitta hjälp; Jag stannade i sängen och höll henne nära.

Med precision skurade läkaren snabbt in, mina ben var tillbaka i stigbygel och min baby togs från mig.

Jag vill ha min bebis. Jag vill ha min bebis.

När det medicinska teamet började utvärdera situationen såg jag blod hälla ut ur min kropp; så mycket blod att sjukhussängkläderna nu var röda.

De rev kraftigt pluggarna som förbinder sängen till väggen och den 21-åriga pojken, som jag älskade direkt, planterade en mild kyss i pannan. Jag hörde hans skakiga, jag älskar dig, innan de började rulla mig mot operationssalen.

En gång i operationssalen placerade de mig platt på bordet; ungefär åtta sjukvårdspersonal omringade min förlamade kropp, fortfarande bedövad och orörlig från midjan och ner.

De drog ett band över min överkropp för att förhindra rörelse och begränsade mig till bordet.

Utan anestesi för att ta mig bort, förblev jag så, helt medveten, eftersom de arbetade rasande för att stoppa blödningen.

Med fyra portar för samtidig blodtransfusion lade jag mig hjälplös.

Om vi ​​inte kan stoppa blödningen måste vi göra en hysterektomi, sa någon.

Jag är 29. Min bebis dog. Jag kommer att dö. Om jag lever blir jag infertil. Mina tankar var höga, men jag kände mig inte rädd eller nervös; Jag kände mig lugn.

Jag dissocierade när min överlevnadsinstinkt sparkade in. Jag blev traumatiserad. Min hjärna gjorde precis vad den var avsedd att göra för att hjälpa mig att överleva.

Jag hörde min röst fast vid upprepning och spelade samma frågor med en monoton, kommer jag att dö? Kommer jag att vara infertil?

Vi gör allt vi kan för dig, de försökte trösta mig genom att gnugga min vänstra arm.

När de insåg att de inte kunde stoppa blödningen överfördes jag till ett annat sjukhus på samma campus via någon tunnel under jord.

Jag anlände till ett nytt operationsrum med ett nytt team av läkare och en snygg bildmaskin för att hjälpa till med proceduren.

I det här förfarandet fanns det mycket mer tystnad, ingen gnuggning av armen, ett engångsoffer med verbal försäkran. De avslutade proceduren och jag överfördes till ICU vid 3-tiden.

När jag en gång återförenades med min man ställde jag frågan, var är min bebis? Jag vill ha min bebis.

Jag fick höra att jag kunde se henne igen när hon var stabil och överförd till den akuta enheten.

Nästa dag, ungefär 15 timmar efter förlossningen, återförenades jag med henne. Vi försökte kompensera för förlorad tid, tid som aldrig kommer att återställas.

Socialarbetaren släppte en minneslåda fylld med minnesmärken från min lilla; hårlås, fotavtryck, ett gjutet handavtryck och bilder - bilder som jag antar omedelbart efter hennes födelse. Men de enda bilder jag har på henne är från följande dag.

När årsjubileet närmar sig är det fortfarande svårt att bearbeta och förstå allt som har hänt. En samling ögonblick har för alltid förändrat min värld och den person jag är i den.

Sedan jag förlorade min dotter har mitt arbete som terapeut förändrats. Jag har ägnat en del av min praxis åt att arbeta med andra kvinnor och familjer som har upplevt förlust och trauma. Något som många (och till och med jag själv) ofta hänvisar till som posttraumatisk tillväxt.

Posttraumatisk tillväxt är vacker, kraftfull och verklig. Det är vackert, OCH det ångrar inte smärtan, traumat och sorgen. Om jag får valet att ge terapeutiskt stöd till andra förlorade mammor eller få min bebis, är det ett val jag inte behöver tänka på, för mitt svar kommer alltid att vara detsamma. Jag kommer alltid att välja henne, jag kommer alltid att sakna henne, och jag kommer alltid att vilja ha henne, följaktligen återuppspelning av den uppsättningen med fyra ord; Jag vill ha min bebis.

Det här är de fyra ord jag tänker hela dagen, de fyra ord jag delar högt till vänner, familj och mina terapeuter (både mina par och enskilda terapeuter), orden som oavsett när eller hur jag säger dem, tar mig alltid till tårar. Då och då gillar jag att blanda ihop det med en gammaldags stil, jag känner mig ledsen, vilket också lätt gör tricket.

Daniel har också sin egen uppsättning ord, lika enkla och djupa - jag saknar vår bebis.

Så när jag gör mig redo att boka ett år som inte riktigt kan ordnas eller skrivas, håller jag mig till vad jag vet:

Jag vill ha min bebis. Jag saknar min älskling. Jag älskar min bebis.

Och kommer alltid att göra det.

Dela Med Dina Vänner: