celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Jag vill ha en annan baby så illa att det gör ont, men det är inte ett alternativ för mig just nu

Moderskap

PeopleImages / iStock

Jag är i det här skedet i mitt liv där graviditetsmeddelanden bokstavligen smärtar mig. Ännu värre är de nyfödda barnen som dyker upp i mitt Facebook-flöde: fräscha, klamiga, knepiga mot världen så nya runt dem. Jag hatar stötarfoton, baby showerinbjudningar. Jag låtsas att de aldrig kom i posten. Jag avundar de gravida kvinnor jag ser runt i stan. Jag vill ta dem alla åt sidan och säga, titta. Du vet inte hur dyrbart det här är. Njut av varje sekund.

enfamil recall lot number

Eftersom vårt tredje barn är tre år gammalt, och vi kan inte få ett annat.

Det finns skäl. Bra skäl, sunda, medicinskt baserade skäl som betyder att vår biologiska familj är klar. Jag sa till min man när jag lade vår yngsta i sängen för första gången: lova mig att det här inte är den sista. Han lovade. Och nu befinner vi oss klara - med en familj som vi aldrig ansåg vara färdiga.

Och jag älskar mina äldre barn. Jag älskar att min 7-åring kan läsa och studera revolutionskriget och börja förstå orättvisa. Jag älskar min 5-åring, en älskvärd själ som leker med båda bröderna, som fortfarande vill kela i nattens djupa mörker. Och jag älskar min 3-åring, min bebis, som fortfarande insisterar högt, Me tiny! och vill inte mer än Play-Doh - och mina bröst, för han sjuksköterskan fortfarande att sova på natten. Varför inte? Det finns inget syskon som kommer bakom för att skjuta bort honom. Jag älskar mina barn. De är alla roliga och roliga på sina egna sätt, ett under att växa med.

Och vi kan lämna dem regelbundet nu, tillräckligt länge för att fånga en fantastisk middag och en film, för att delta i en konstmuseums gala, för att gå till en väns poesieläsning. Vi kan lämna dem över natten på årsdagen. Jag kan köra i tre timmar utan att oroa mig för att någon gråter okontrollerat.

De är hanterbara. De äter alla riktig mat. Jag har länge vikit alla tygblöjor och gömt bort dem.

Denna frihet, det är trevligt. Jag tycker om det. Men det är ingenting jämfört med lukten av en babys nacke. När vår var liten skulle vi bara slå in dem på oss och gå vart vi ville. Och alla de sakerna om spädbarn som vi vanligtvis tycker är obekväma, jag saknar mig.

Jag saknar amning hela tiden: drar upp skjortan, ordnar om barnet i omslaget så att han kan nå min bröstvårta. Jag saknar de tysta omvårdnadssessionerna i soffan, de oändliga sessionerna som tar dig ur verkliga livet och till babyens tid. Jag saknar de söta tygblöjorna. Jag saknar verkligen barnbärarna. Mina högar av vävda omslag sitter dammiga och väntar på en baby som förmodligen aldrig kommer. Visst, jag lägger upp min 3-åring ibland. Men det är inte för länge. Och det är inte detsamma.

abiie high chair reviews

Jag blir arg ibland. Jag hör folk får en ny bebis och jag tror, Herre, varför de och inte jag? Det gör mig arg att vi tvingas vara klara. Det gör mig arg att vi fattade detta beslut, att detta beslut är det bästa för mig och för vår familj. Jag förtjänar det barnet mer än hon gör, Jag tänker mörkt. Jag är mer det här, eller mer det. Eller egentligen, djupt ner, tror jag helt enkelt att jag skulle älska det mer. Att jag vill ha det mer. Och på något sätt bör djupet av nöd vara tillräckligt för att försäkra mig om ett annat barn.

Jag känner igen att dessa inre tankar kan förolämpa vissa, kan få andra att ge mig ett sidovy av dom, men det är inte så att jag verkligen tror att jag är den enda som är utrustad för att ta hand om ett barn. Jag vet att jag inte är den enda mamma där ute som längtar efter en bebis, men hjärtat vill ha det som hjärtat vill, och när vi inte kan få det, ibland tar vårt sinne oss till den platsen.

names meaning elegant

Du bär, i ditt huvud, en vision för din familj. Vissa människor tänker på två barn, en pojke och en tjej. Vissa är gift med tre barn, eller bara en och är klar. Men jag föreställde mig alltid fem eller sex barn. Min man och jag kom överens om fem eller sex barn - för att vi älskar barn och vi älskar buller och vi visste att vi är den typ av människor som kan hantera det. Den visionen är i bitar nu. Föreställ dig din vision för din familj och föreställ dig att den är klar. Föreställ dig den gnagande lösa änden, det där om, den djupa sorgsen. Det är där jag bor.

Vi har beslutat att fortsätta adoptera. Men det är inte samma säkerhet som en baby i magen. Naturligtvis är ingenting i denna värld säkert, framför allt ett barn i livmodern, men det är mer påtagligt än pappersarbetet de ger oss. De ber om familjeinkomst, för våra barns medicinska bedömningar, för vår hunds vaccinationer. Varje svar är en chans att glida upp, för att bevisa att vi inte är tillräckligt bra. Antagningsprocessen är en tentamen utan svarsnyckel.

Kanske kommer det att hända. Kanske kommer en bebis med. Men jag tror inte på det förrän förskolan är full. Fram till dess bär jag den här skadan, det här behovet, den tråkiga smärtan som blossar när jag ser dina graviditets- och födelsemeddelanden, dina babybilder, dina runda magar. Någon säger till mig att vara tacksam för de pojkar jag har (jag är). Någon kommer att citera Rolling Stones (ja, du kan inte alltid få vad du vill). Men i slutändan upphäver dessa saker bara mina känslor. Ingen kan berätta för mig hur min familj ska se ut utom jag.

Och min familj borde ha minst en baby till.

Dela Med Dina Vänner: