celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Jag rökte genom hela min graviditet - men låt mig förklara varför

Hälsa Och Välmående
andriano_cz / Getty

andriano_cz / Getty

REDAKTÖRENS ANMÄRKNING: Detta är INTE medicinsk rådgivning. De CDC varnar för rökning under graviditeten .

Låt oss börja här: min första son var en baby. Som i, om vi har sex nu, blir vi gravid. Eh, varför inte. Han blev gravid efter en lång natt med att dricka och röka ute på en av stadens privata klubbar, där du fortfarande kunde röka, eftersom jag fortfarandeJag rökt.



Det var det andra decenniet av detta modiga nya århundrade, och ja, jag rökt ett paket om dagen. Marlboro Light 100-talet, långt, smalt och vitt, som jag ibland fastnade i en cigaretthållare med en anfall av grundskolan. Jag hade rökt på allvar sedan mitt andra år på college. Det hade varit flera år tidigare. Jag hade också omedicinsk ADHD, vilket innebar att jag längtade efter stimulanser och självmedicinerande medvetet med dem (min Red Bull-konsumtion var legendarisk).

vad kallar du smutsiga skämt

Jag var inte en avslappnad rökare. Jag var rökaren som rullade ut ur sängen, plundrade ner i soffan, dök upp en burk Red Bull och tände upp en Marlboro.

Så när graviditetstestet smälte i två små blå linjer var vi glada - förutom den lilla detaljen. Jag ringde genast till den enda barnmorskan i stan, som sa att jag skulle använda valerianrot för att sluta.

Valerianrot är skitsnack, vänner.

Två veckor in och freaking för att jag fortfarande rökte, om än mycket mindre än tidigare, hade jag ett hotat missfall (vilket verkligen var resultatet av att livmoderhalsen blödde av att ha sex, men ingen sa Jag det tills senare). Jag tappade det. Jag grät hela vägen genom ett fem timmars ER-besök. Jag grät igenom en dopplersökning , när jag såg min son för första gången. Jag grät för att jag inte var säker på om jag hade gjort ett fruktansvärt, fruktansvärt misstag och det gjorde mig till en fruktansvärd, fruktansvärd person och det här kom oavsett om jag ville ha det eller inte. Prenatal depression hade tagit mig i halsen och skakat mig hårt på bara sex veckor.

Och det slutade inte.

De flesta vet inte att depression före födseln inte är ovanlig. De vet inte att det kan leda dig ner på varje eländig väg med regelbunden depression: ett minskat intresse för livet, universum och allt. En önskan att bara göra sömn. Det djupa, desperata mörkret av självskada. Och den läskigaste smärtan av alla: allvarliga självmordstankar, den typ som kommer med en plan.

Det enda skälet till att jag inte agerade på dem? Jag ville inte också döda barnet. Allt detta är att säga att all viljestyrka jag hade använts för att hålla mig vid liv, hålla mig andad genom panikattacker och hindra mig från att döda mig själv. Jag hade inte tillräckligt mycket kvar för att sparka nikotinet.

är du smartare än en femte klassare?

Så jag rökte. Jag rökt på verandaen, 2-3 cigaretter om dagen, alltid skyldigt, alltid tacksamt. Min man försökte gömma dem. Jag hittade dem. Jag fick vänner att köpa dem åt mig. Jag rökte i min BFF: s bil några gånger, böjde mig ned så att ingen kunde se min gravida mage. Och när det äntligen blev uppenbart att jag behövde psykiatrisk behandling - något som vi i efterhand borde ha insett långt tidigare - var jag för rädd för att berätta för min läkare att jag rökt. Jag visste att hon bara skulle föreläsa mig. Jag visste att hon skulle säga att jag skulle sluta, vilket jag inte kunde göra, inte utan hjälp, och jag visste att hon skulle sätta det på mina medicinska diagram och det skulle knulla min försäkring. Kanske fruktade jag också att hon hade försökt ta bort det enda i livet jag kunde lita på.

Så jag fortsatte att röka.

Aldrig offentligt - jag var rädd för ditt omdöme. Jag kände din dom: den levde i mitt huvud. Alltid privat. Jag var så hemlighetsfull att min mamma stannade kvar under min åttonde månad och inte visste att jag fortfarande smyga cigaretter två gånger om dagen.

Jag rökte medan jag var i förlossning, speciellt när det blev dåligt, när det blev svårt, när det gjorde så ont så trodde jag att jag fastnade i ryggkramper som inte skulle ta slut och jag gungade och grät. Jag slutade när vi gick till barnmorskan. Jag hade inte någon vid förflyttningen till sjukhuset när mitt arbete tog för lång tid. Och när min son var född var jag så förtjust i sjukhusprocedurer, så upptagen mamma att bära personalen till att göra vad jag ville och se till att han inte fick formel eller pacis eller omskärelse eller barnkammaren, att jag bokstavligen glömde allt om cigaretter. Jag var för upptagen med att lära mig sjuksköterska. Jag satt fast i det sjukhusrummet, i de fyra väggarna, i tre dagar. Och när jag kom ut, någon gång i disen av nyfödd babyness, insåg jag att jag inte hade rökt på dagar.

Och jag rökt aldrig igen.

Min son fick inga negativa effekter av min rökning under graviditeten - hittills. Hans ADHD är genetisk. Han hade ett dåligt fall av eksem, vilket kunde tillskrivas det, men då gjorde hans syskon det också. Och fortfarande oroar jag mig. Jag är fortfarande livrädd över att kemikalien vred en omkopplare, sparkade en kromosom, kanske vridde en gen eller två: ställa in en tidsbomb för honom, för oss. Cancer. Mental sjukdom. Något jag inte kan namnge eller känna till eller tänka på än. Jag är orolig för att något kommer. Jag är orolig att det är mitt fel.

Det gjorde jag inte tycka om rökning under graviditeten. Men jag kunde inte sluta. Jag kunde inte sluta sluta. Du måste förstå att om jag kunde ha slutat, i min dis av elände och depression och världen skulle ha det bättre utan mig ” s, skulle jag ha. Jag älskade sonen jag bar. Jag ville inte skada honom. Jag visste att det jag gjorde var dåligt för honom. Men jag kunde inte sluta göra det. Jag önskade att jag kunde då. Och jag önskar att jag hade det nu.