Jag är inte upphetsad att vara gravid, och det är okej

Graviditet
vill inte vara gravid

Lauren Bates / Getty

För sju dagar sedan fick jag reda på att jag var gravid.

Det hade gått sex veckor sedan min senaste period och en del av mig visste, när jag köpte testet, att det skulle komma tillbaka positivt.



Min man pausade videospelet han spelade när jag gick in i rummet. Jag sa till honom att det var positivt, då satt vi båda i soffan och stirrade rakt fram. Ingen av oss visste riktigt vad vi skulle säga.

Det här var ingen överraskande graviditet. Jag är en trettiofemårig kvinna med en stadig karriär i San Francisco som jag byggt under det senaste decenniet. Jag jobbar med min man och tillsammans skapade vi ett trevligt liv för oss två. Vi bestämde oss för att om det någonsin var tid att bli gravid, skulle det vara nu. Jag gick av p-piller och i sju månader lämnade vi det upp till slumpen. Om jag blev gravid skulle vi ha en bebis. Om jag inte gjorde det skulle vi fortsätta våra liv som vanligt.

Vi är båda utbildade individer. Vi vet vad som händer när du har oskyddat sex, men ändå får något som vi båda ville ha, aldrig känt så fruktansvärd .

Vi pratade inte om graviditeten förrän nästa dag. Vi låtsades båda att testet kanske var fel, kanske eftersom vi inte tog det första på morgonen, räknade det inte.

sexspel för par i långvariga relationer

Kanske var våra liv inte på väg att förändras helt.

Men dagarna gick och plötsligt började insikten sjunka in.

Vi ska få en bebis.

Sedan den insikten har jag inte gjort annat än att gråta.

Stunderna slår mig när jag minst förväntar mig det, som att borsta tänderna på morgonen eller ta ett mellanmål på jobbet.

Och jag pratar inte om glada tårar som rinner ner i mitt leende ansikte. Nej, det här är krokodiltårar, det jag inte kan torka bort tillräckligt snabbt innan mer slår igenom mina ögon.

Jag behövde prata med någon om detta. Jag behövde någon som berättade för mig att allt skulle bli okej.

Jag ringde min mamma och tänkte att hon skulle veta vad hon skulle säga.

Är du så upphetsad? var det första hon frågade mig.

Jag bröt i gråt och täckte den nedre delen av min telefon så att hon inte kunde höra snyftningarna.

Nej jag är inte upphetsad . Jag är så långt ifrån den platsen som mänskligt möjligt.

Jag är rädd. Jag är arg. Jag är ledsen. Jag är allt utom upphetsad.

Skulden började slå mig. Mödrar känner sig inte ledsna när de får reda på att de är gravida. Kvinnor i filmerna gråter av lycka och blir svängda av sina partners. De kan inte vänta med att berätta för alla. De har kön avslöjar och speciella Pintrest-stil meddelanden.

Tanken på att göra något av det just nu får mig att skrämma ut ännu mer.

Vad är det för fel på mig? Betyder det att jag inte kommer att bli en bra mamma? Betyder detta att jag inte borde ha det? Jag måste vara den enda kvinnan i världen som någonsin varit besviken över en planerad graviditet.

Jag sa till mig själv att hålla mig borta från Internet. Jag sa till mig själv att orden på skärmen inte kunde lita på, men ändå lockade empati mig. Jag visste inte ens vad jag skulle skriva in på Google så jag skrev vad som låg i mitt hjärta.

Jag fick precis veta att jag är gravid och jag är inte upphetsad.

Sidor och sidor med artiklar från alla olika mammabloggar dök upp och jag klickade på den första jag såg. I ett inlägg av Yahoo-svarstyp förklarade en kvinna hur hon hade tillbringat hela sitt liv på sig själv och sin karriär. Hon älskade sitt liv. Hon älskade tiden hon tillbringade med sin man. Hon kände inte att något saknades. Trots allt detta bestämde hon sig för, vad min man och jag hade beslutat, att lämna det åt universum. Hon slutade ta p-piller och fick nyligen reda på att hon var gravid.

Jag är inte upphetsad. Jag vet inte om jag vill ha det längre. Hur kan jag föra ett barn till världen när jag känner mig så här?

det mest värdefulla i världen

Tyngden på mina axlar lyfte. Jag hittade en syster för min skam. Jag hittade någon som jag, någon som älskade sitt barnlösa liv, någon med stora drömmar och mål och någon som också var ledsen över att de var gravida.

Jag rullade fram till kommentarerna och tog mig själv efter att ha skylt eller till och med ilska riktad mot den här kvinnan. Vissa kvinnor tillbringade flera år på att bli gravida, vem skulle den här kvinnan klaga på? Vissa kvinnor har haft flera missfall, hur vågar de här kvinnorna säga att hon inte vet om hon vill ha ett barn?

Det är inte vad jag hittade.

Vad jag hittade var de mest kärleksfulla och medkännande svaren.

En kom från en kvinna som desperat ville ha barn. Hon hade gått igenom flera missfall och precis kommit ut ur riskzonen. Hon förklarade hur hon drabbades av en överväldigande sorg och en skuld när hon insåg att hon skulle gå med sin bebis.

En annan förklarade hur hon gick igenom samma sak när hon var gravid med sitt första barn. Hon pratade om att gå igenom en sorgperiod. Hon bedrövade för det liv hon för närvarande levde, medvetande om att hennes liv skulle vara annorlunda från och med den dagen.

Okej visst , Jag tänkte för mig själv. De känner mig som jag, men de är bara några slumpmässiga kvinnor på Internet. De kan vara sociopater som bor i ett råttinvesterat hus och använder den sista biten av sina pengar för att svara på främlingar på Internet medan ett hungrigt barn klagar i bakgrunden.

De kanske inte är som jag.

Jag ville inte berätta för någon annan. Att prata med min mamma skickade mig till en svansspinn som tog mig hela 24 timmar att återhämta mig men jag behövde veta. Jag sms till en av mina goda vänner som har ett barn.

Jag är inte redo för att detta ska vara offentligt ännu, men jag är gravid och jag freakar ut. Berätta för mig att det är normalt sa jag.

Telefonen ringde en sekund senare.

Det första hon sa var inte grattis. Det första hon sa var, det är helt normalt.

Jag släppte ett andetag som jag inte visste att jag höll.

är du säker på att det inte var någonting

Hon fortsatte med att förklara att när hon fick reda på det väntade hon en hel dag på att till och med berätta för sin man. Ja, de försökte ha ett barn och, ja, de var på ett bra ställe i sina liv, men fortfarande var hon inte överlycklig.

Hon grät. Hon förbannade. Hon trodde att hennes liv var över.

Hon fortsatte med att säga att det var först förrän hon hörde sin dotters hjärta slå för första gången att hon faktiskt började känna något annat än förtvivlan.

När vi fick av telefonen grät jag lite mer, men den här gången var det lite lättnad blandat med sorg.

Jag är inte ensam. Det här är normalt.

Det är något jag måste upprepa för mig själv om och om igen de kommande åtta månaderna. Det är något som mina vänner kommer att behöva borra i mitt huvud. Det är något som jag är säker på att jag kommer att slå upp på internet några hundra gånger till.

Men faktum kvarstår.

Det är normalt.

Jag är normal.

Om du gillade den här artikeln kan du gilla vår Facebook-sida, Det är personligt , ett allomfattande utrymme för att diskutera äktenskap, skilsmässa, sex, dejting och vänskap.