Jag är en tänkespecialist och barnläkare, och jag måste fortfarande tämja ilskens monster hela tiden

Mental Hälsa
Moder med tre små barn inomhus i kök på morgonen hemma.

Halfpoint Images / Getty

Mina barn skriker blodigt mord i baksätet på min bil. Jag försökte undvika det, precis som jag alltid gör. jag packade snacks så att de kunde halsdukar dem direkt vid skolhämtningen. Jag gjorde plats för Special Time med min yngsta dotter tidigare på dagen. Jag fick en god natts sömn igår kväll. Men ändå, i det ögonblick som vi drog in på motorvägen och började åka hem, började båda mina tjejer i ett hett argument.

Det är min penna ! skrek den lilla på sin storesyster. Ge tillbaka det nu.

Min stora tjej knäppte tillbaka. Du är en sådan bebis. Mamma, säg att hon är en bebis och hon borde stänga sitt bebis ansikte.

vilken ålder går barnen i förskolan

Jag känner att bröstet dras åt, halsen trängs ihop lite när mina egna känslor börjar byggas. Vilka är dessa små helvete och vad har de gjort med mina barn?

3 månader gammal baby sömn regression

Älskling, snälla snälla prata med din syster. Vi använder inte sådana ord i vår familj.

Mina korrigeringar går ingenstans. De når en feberhöjd på fem sekunder. Armarna slår, benen sparkar. Någon börjar gråta.

Hej, ni två måste separera just nu innan vi alla hamnar i en olycka!

Jag bryr mig fortfarande på motorvägen och försöker fokusera på bilarna framför mig när de kämpar till döds bakom mig. Om jag hade tid att ens titta på mig själv i spegeln, är jag säker på att jag skulle se mitt ansikte rodna, de små hårstråna i pannan började stråla av svett. Frustration är en underdrift. Nej, känslan jag försöker göra mitt bästa för att undertrycka är vit het raseri.

stor vattentät strandväska med dragkedja

JGI / Jamie Grill / Getty

Mammas ilska är verklig, och det kan förklaras. När våra barn inte beter sig perfekt (eller alls om jag upplever den hemska dagen), när vi är överbelastade av våra scheman eller understödd av våra partners, när vi försöker jonglera för många roller och ansvarsområden, eller till och med när vi bara är alltför berörda av alla - allt detta som gör och försöker och är kan leda till ett inre tryck eller upprördhet som frigörs i en eldig ilska. Biologiska grunder kan också sänka vår tröskel för vuxna smältningar. Hur många gånger har du blivit alltför känslomässig för en mycket liten överträdelse, bara för att inse att du senast åt för fem timmar sedan, eller för att komma ihåg att du sen tröstade ditt barn genom en natterror igen.

Förlägenhet och rädsla spelar också en roll. När mina barn fysiskt angriper varandra i mitt fordon är någon liten del av mig rädd att de kommer att göra samma sak mot någon som inte är syskon en dag. Jag är orolig, även om uppenbar brist på respektlöshet inte är deras vanliga M.O., att de inte kommer att lyssna på mig i andra farliga situationer. Jag tänker på de andra förarna runt omkring oss - helt främlingar som jag förresten aldrig kommer att se igen - och vad de kommer att tänka på oss när jag äntligen tar mitt fordon säkert till ett stopp och adresserar fronten mot brottningen. att följa.

Men förklarligt räcker inte. Om det är hälften av striden att förstå raseremonstret, vet den andra hälften hur man tämjar det. Här är vad jag säger till mammorna jag jobbar med.

Förhindra, förhindra, förhindra

Ta hand om grunderna: sömn, näring och motion. Bestäm att du är värt fem minuter om dagen för att vila, gruppera om och koppla av med din favoritlåt, lite djup andning eller ett gott skratt. Ännu bättre, åtag dig att skapa en egenvårdsrutin under hela veckan. En timme tre dagar i veckan gör någonting som ger dig glädje och inte har något att göra med prestanda (fylla i ett objekt i din checklista, avsluta en uppgift eller arbeta mot en utmärkelse från någon annan) ger dig utrymme att återansluta till dig själv och att -påfrestning. Min favorit egenvårdaktivitet? Spränga en bra hiphop-sylt medan jag går runt i grannskapet eller hoppar på min träningscykel. Din kanske en kaffedatum med en vän eller en bra bok.

smutsiga plockrader att använda på din pojkvän

Berätta om ditt inre och yttre drama

Catherine Falls Commercial / Getty

Uppmärksam självmedkänsla är ett av de mest kraftfulla verktygen mammor kan använda för att förstå deras ilska just nu och för att ändra sitt svar på det. Här är grunderna. 1. Namnge känslorna du känner (dvs. jag är arg). 2. Validera det (dvs. det är vettigt att jag är arg eftersom mina två barn beter sig dåligt och jag fysiskt inte kan kontrollera dem eller ändra deras beteende just nu.). 3. Gemensam mänsklighet (dvs jag slår vad om att jag kunde fylla ett coliseum fullt av mammor som skulle känna exakt samma sätt just nu om detta hände dem och jag slår vad om att jag kunde fylla det coliseum med mammor som har fått detta att hända dem). 4. Responsiv handling (dvs vad kan jag kontrollera? Vad kan jag göra? Jag kan dra bilen och hjälpa mina barn) och 5. Responsiv planering och nyfikenhet (dvs finns det något vi kan göra nästa gång för att förhindra detta? Är det kunde jag ha gjort något annat när detta började? Hänt något tidigare mellan mina barn som jag inte var medveten om?). Ibland är svaret ja, ibland är det nej. Ännu viktigare, istället för att mata ilskens monster och driva min inre kritiker, brände jag ut dem genom att pausa, ställa in, bli nyfiken och vara snäll mot mig själv och mina barn. För mer information om medveten självmedkänsla, kolla in Kristen Neff och Chris Germers arbete med ämnet .

Ta en avsiktlig paus

Ibland, när våra barn (eller någon annan för den delen), väcker ilska i oss, är det bästa vi kan göra för oss själva att ta fysiskt utrymme. Jag kunde inte när jag satt fast i bilen för att a. Jag behövde hitta en säker plats att dra över först och b. Jag var tvungen att separera mina barn manuellt för att striderna skulle sluta. Hot och skrik skulle bara ha ökat deras raseri - och mitt. I själva verket skrek jag ursprungligen, Sluta nu! vilket bara fick dem att höja volymen ytterligare när de försökte varandra med, mamma fick henne att stanna och det är hennes fel! En sak jag kunde göra var att ta en verbal paus. Det gick så här. Tjejer, jag blir väldigt arg inuti kroppen. Jag bad dig sluta. Jag vill inte göra eller säga något för att skada dig så jag kommer att vara tyst tills jag kan komma till en plats på vägen där jag kan hjälpa dig. De fortsatte att skrika åt mig och på varandra, men jag var tyst. Oavsett om du skapar en gräns i din fysiska miljö eller när du verbalt interagerar, tar du lugnt utrymme för vad vi vill att våra barn ska göra när de har stora känslor och hjälper oss att lugna oss samtidigt som vi hedrar den kamp vi har.

Vi kommer alltid att ha mammas ilska - eller åtminstone vet jag att jag kommer att göra det under överskådlig framtid - för vi är mänskliga och våra barn är också människor. Tricket är att hålla ilskmonsteret i schack oftare genom att ta hand om oss själva konsekvent och genom att anropa strategier i potentiellt otrevliga ögonblick som uppmärksam självmedkänsla, berättande och avsiktliga raster - verktyg som gör monster mindre benägna att orsaka skada eller lämna oss med ånger och mycket mindre skrämmande.