celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Jag ber om ursäkt för det faktum att jag vill ha en dotter

Föräldraskap
jag vill ha en tjej

MMPhotography / Getty

smutsiga som sannolikt ställer frågor

Jag vet aldrig hur det är att gå igenom en graviditet utan att ha en sexpreferens . Jag önskar att jag aldrig brydde mig från början, men det gjorde jag. Även om jag idrottsgrenar konkurrerande i uppväxten och inte ägde en kjol förrän jag gick i 10: e klass, såg jag mig bara inte som en pojke mamma . Ja, så småningom ville jag ha bebisar av båda könen, men jag hade den här fantasin i tankarna att ha en flicka först av att hon skapade en lugn ton för familjen och blev min lilla hjälpare och vän när hon växte.

Innan min man och jag fick barn ville vi optimistiskt ha 4-5 barn. Liksom så många naiva tankar och förväntningar före föräldrarna skulle det faktiska föräldraskapet flytta vår önskan.



Det övervägdes aldrig om vi skulle få reda på våra barns kön under graviditeten. Idén om att vi vill bli förvånad vid födseln kom aldrig in i våra sinnen. Jag vill faktiskt säga att det alltid är en överraskning att upptäcka ditt barns kön, den enda skillnaden är när den överraskningen inträffar. Och som min vän brukade säga, jag får reda på det under graviditeten så jag blir inte besviken när barnet föds. Det är bättre att ta tid att hantera den besvikelsen.

Så när vi fick reda på att vår första var en pojke, köpte jag mig (ja, jag själv) ett sött par pojkebyxor, dekorerade barnkammaren i Classic Pooh och sa till mig själv att det skulle vara bra. (Självklart hade han aldrig ens de där byxorna, eftersom dessa saker aldrig passar nyfödda, och jag tappade förmodligen dem då, och vem har tid och energi för kläder i flera delar. Men det är inte så mycket.) Jag sa till mig själv pojkekläder kan var också söt, och vi har 3-4 chanser kvar på en tjej (kom ihåg att jag inte hade upplevt föräldraskap vid den tiden).

Och det var bra. Jag menar, det var naturligtvis svårt, som föräldraskap alltid är, särskilt med en nyfödd och särskilt din första nyfödda. Men jag älskade och älskade den där lilla pojken.

Sedan var jag gravid med min andra bebis och jag var säker på att den här gången skulle bli en tjej. Men det var det inte. Och jag sa till mig själv att det var bra. De skulle vara vänner. Jag brukade säga, jag önskar bara att jag kunde ha ett löfte om att nästa skulle bli en tjej. Men det finns inga löften.

Nästa graviditet, vid mitt 12 veckors ultraljud, berättade läkaren för mig, även om det bara var en gissning vid den tiden, hon trodde att det var en tjej, och tekniker instämde med 90% säkerhet. Så jag höll det hoppet i underbara tre timmar, tills mitt läkarmottagning ringde för att berätta för mig att blodprovresultaten kom in, och det var verkligen en annan pojke. Jag minns det samtalet levande. Jag kommer ihåg att jag körde mina barn från simlektioner och jag minns på vilken gata jag var. Jag minns hur min läkarassistent först frågade mig vilka kön jag har, och genom hennes reaktion på mitt svar visste jag vad som skulle komma.

Det var förrän den tredje gången som det var tårar och depression vid nyheterna. Det var en svår graviditet för mig, och började med att ta reda på att jag fortfarande inte fick flickan jag drömde om. Utöver det fick jag den överväldigande nyheten att jag hade graviditetsdiabetes, vilket kastade mig ytterligare i depression. Nu hade jag inte ens möjlighet att äta mina känslor.

Och jag hade många känslor och mycket skuld över dessa känslor. Jag var ledsen och besviken även om det kändes fel. Jag undrade om den här graviditeten var värt det, särskilt att jag måste sticka en nål i fingret fyra gånger om dagen, vara försiktig med maten jag åt och hantera oro för huruvida jag skulle klara graviditeten utan insulin. Sedan blev en av mina närmaste vänner gravid med en tjej under min graviditet. Det var svårt att inte vara avundsjuk oavsett hur hårt jag försökte säga till mig själv att inte jämföra och istället vara tacksam för det jag har.

Naturligtvis älskar jag djupt mina tre pojkar, nu 6, 4 och 2. Jag älskar var och en av deras individuella personligheter, även om jag inte alltid får deras namn rätt förrän det tredje försöket. Jag älskar att dela min Harry Potter-besatthet och min tillhörighet till matematik med min äldsta; Jag älskar min 4-åriges fånighet och att se honom komplettera 12-åriga LEGO-set; Jag älskar min yngsta söta, omtänksamma, gosiga, roliga närvaro. De är dina stereotypa energiska pojkar som älskar ninjor och superhjältar, byggnad, sport och naturligtvis slåss med varandra. För varje närvarande växer energinivån exponentiellt.

Att ha tre små pojkar är exakt lika bonkers som du förväntar dig. Föräldraskap är inte vad jag trodde det skulle vara (definitivt mycket mer kaotiskt och högre), men jag är övertygad om att alla föräldrar skulle säga detsamma. Ibland önskar jag att jag inte var förälder, samtidigt som jag på något sätt behöll min säkerhet att jag vill lägga till ett fjärde barn.

Och även om jag inte har förstahandserfarenhet med tjejer, föreställer jag mig att de verkligen inte alltid är söta och lugna och kastar glittrande blommor dekorerade tepartier med enhörningar. Jag föreställer mig att min fantasi om att ha en liten vän och hjälpare för livet, som alla saker i föräldraskapet, inte skulle bli som jag förväntar mig. Och jag önskar att jag kunde säga till dig (och mig själv) att jag är helt nöjd med att vara pojke mamma. Men det är dags att vara ärlig mot mig själv. Jag vill fortfarande ha den där tjejen och jag ber om ursäkt för det.

Självklart är jag tacksam för att ha fått var och en av mina friska barn, speciellt efter att ha haft ett allvarligt hälsoproblem i min barndom. Jag är tacksam för att jag inte hade några problem med att ta fram, bära och föda dem. Jag vet att det finns många människor som önskar alla dessa saker, och jag vill att varje kvinna ska ha allt detta också. Men det betyder inte att jag inte kan ha mina egna känslor om vad jag inte har fått, hur viktigt det är för mig och vad jag är villig att göra för att få det. Jag kan älska det jag har, önskar det bästa för andra och ändå längtar efter något mer för mig själv samtidigt. Och om jag inte har försökt allt i min makt för att få det, vet jag att jag alltid kommer att ångra det.