Jag är ständigt i dålig humör och saker måste förändras

PhotoAlto / Odilon Dimier / Getty Images

Mitt oroliga tillstånd att vara är ett mörkt moln som kastar en skugga över hela min familj. Strax under ytan av den där kusliga dimman är där min ångest snubblar sig i ilska och ett mycket oroande, mycket ihållande dåligt humör ... ibland känner jag mig utanför min kontroll.

Med varje maträtt som staplar, varje mun som pratar tillbaka, varje tvätt som lämnar mig i tårar för att jag känner mig som ett misslyckande, inte kan erövra varje mammas jobb ordentligt eller effektivt - jag känner det fruktansvärda monsteret av dåligt humör bygga inuti mig.Jag vet att det kommer, men jag kan inte stoppa det.

Min ångest får det dåliga humöret att stiga tills det är tillräckligt upprörd för att äntligen bryta ut. På ett ögonblick krossas glatt leende och glada andar av rösten från en mamma som jag inte känner igen.

baby boy nursery themes

Explosionen lämnar efter smärtsamma spillror av mitt eget görande, och jag är kvar och tar upp den förstörelse som jag har orsakat. Och när dagen glider in på natten och hälsar mig med den välbehövliga timmen av stillhet, önskar jag inget annat än att vara annorlunda.Skulden förtär mig.

Jag önskar att jag var lugn. Jag önskar att jag inte skrek för att få fram min poäng. Jag önskar att jag var mer organiserad. Jag önskar att jag visade den kärlek som jag känner djupt lite mer.

Och sedan lovar jag. Jag lovar att göra och vara annorlunda för att bara mötas med samma kula som jag önskar i dagarna som kommer snart.

is enfamil recall

Det är ångest, och Lord vet att jag önskar att jag hade ett bättre grepp om det. När onödiga och ondskapsfulla ord flyter från min mun, jag ångrar dem så snart jag skriker dem. Och ibland även innan jag skrek dem också. Det är nästan som att en annan del av mig gnager på bitarna för att få mig att sluta, men jag kan fysiskt inte förrän jag har spytt min ilska på de jag älskar.

Jag förstår det inte, och det är en ful och skuldkänsla att ha. Jag skulle inte önska detta till min värsta fiende.

Jag är inte ovan och säger ledsen till mina barn, bara en jävla idiot och en arrogant jävel skulle vara. Varje gång jag får ett utbrott eller ett dåligt humör, är jag alltid oerhört angelägen om att be om ursäkt. Men tyvärr skär det inte alltid i det stora ordningen, eller hur? Jag vet det här och oroar mig vad mina dåliga humör kan lära och göra för mina barn.

Jag blir frustrerad över dem när de slår ut genom ilska mitt i sin ångest, men det tar inte ett geni att räkna ut att äpplet inte faller långt från trädet. De lär sig av mig, och jag kan inte låta bli att känna att jag misslyckas med dem på något sätt.

Dessa små människor, som jag svor att jag aldrig skulle göra fel av, har sett det fula skriket det är långt ut ur mig och projicerar rösten högt på dem. Jag befinner mig att gå tillbaka och ta en mental rekord av de saker jag har sagt och konfrontera mig själv med frågorna: skulle jag uppträda så här framför någon annan? Har jag gjort dem fel? Jag älskar dem med allt som utgör min varelse, så varför känner jag mig obevekligt utom kontroll ibland?

Jag har sett dåliga dagar, min man och jag har begravt ett av våra barn och jag minns i början av min sorg som svor att jag aldrig skulle säga att jag hade en dålig dag igen. Men här är jag och hävdar dåliga dagar som inte är så dåliga trots allt.

Hur kan jag jämföra tio massor med tvätt, ett handfat fullt av disk, ett par viljestarka barn och två skrikande småbarn till den värsta dagen någonsin när jag vet hur en verkligt dålig dag egentligen känns?

Kanske är jag lite vilse just nu, men jag är åtminstone inte stolt över att erkänna det. Ångest är en tik, och den rovar på mitt goda humör och förvränger dem till dåliga. Några dagar känns det som att jag inte tillåter att mina barn faktiskt bara är barn innan jag går på dem för att städa upp de röra som de gjorde.

Ibland kan jag säga till mig själv att det kommer att vara där imorgon och vila i den höga röran en liten stund till. Men det är bara det ... röran kommer att vara där imorgon. Det kommer att finnas där på samma oskadd sätt och väntar på att jag ska städa upp det ... och det i sig får mig att stressa mig i dåligt humör.

Jag känner igen detta mönster i mitt beteende och jag vet att det inte är okej. Och jag kämpar som fan för att se till att det inte blir min norm.

girl names k

Min familj bad inte om detta, och allt som mina barn gör är bara barnbeteende. Men ändå verkar det som om jag har tappat bort min barnsliknande anda.

Den som ville byta kläder en miljon gånger hela dagen för att hon var huvudstjärnan i en fylld björn, publikfylld modevisning. Den som ville leka i köket för att lära sig att laga mat som mamma och göra en röra medan han gjorde det. Och den som var så viljestark att ett enkelt nej aldrig kunde räcka för att räcka.

similac recall refund 2022

De dagar jag har agerat och känt mig som den värsta mamman någonsin, måste jag inse att det alltid finns tid att vända tillbaka. Det finns alltid en tid att stoppa mina kaotiska känslor för mina små människor även om det känns som att jag bara har motiverat en kollision i mitt eget jag.

Det finns alltid en tid att vända mitt negativa sätt att tänka på att tro att jag åtminstone har den här familjen att känna så djupa känslor om. Åtminstone är de här för att jag ska bry mig så djupt om mina felaktiga handlingar nog för att desperat förändra dem.

Det finns alltid tid för mig att vara mjuk, snäll och kärleksfull istället för hård, kritik och kall.

De är värda att förvandla mitt dåliga humör till ett gott, även om det känns falskt och som en all-out-kamp inom mitt eget väsens väggar.

Dela Med Dina Vänner: