Jag älskar mina barn, men vissa dagar vill jag springa iväg

Livsstil
GettyImages-511590804

Fcscafeine / Getty

När jag lämnade mina barns skola den andra morgonen lyssnade jag på två andra mammor som talade om hur upptagna de alltid var. En nämnde hur hon väntade på att saker skulle lösa sig, och hur hon hoppades att den här veckan skulle vara bättre än den förra. Den andra kvinnan instämde och beklagade hur det alltid var en sak efter den andra. Jag nickade tyst bakom ryggen.

Morgonen hade varit den ena skitshowen efter den andra. Ingen ville stå upp eller klä sig eller äta frukost. Alla tre av dem hade gråtit någon gång. Jag hade skrek på dem, skyndade dem och hotat att kasta bort deras leksaker. Och när min son sa att han inte kunde ta på sig sin vinterjacka eftersom han hade tappat den, tänkte jag Jag är klar. Jag vill inte vara förälder.

Jag har haft den här tanken mycket nyligen. Jag känner en blandning av skuld och lättnad att erkänna det. Ja, föräldraskap är svårt och jag har all rätt att klaga, be om hjälp och ta tid för mig själv. Men korsar jag en linje när jag fantiserar om att springa hemifrån? Ibland känns det som mer än en fantasi. Jag lägger den där skiten på ett visionskort. Jag gör en mental checklista över de saker jag skulle packa. Jag listar de platser jag vill utforska, instrumenten jag vill lära mig att spela och de nya människorna jag vill träffa bara för att höra deras berättelser. När jag är överväldigad låter jag min vandringslust ta över. Det är en flykt, inte en körbar plan.

Jag skulle aldrig gå ut på mina barn. Men föräldraskap är allt konsumerande. Det är en vikt som ökar pressen till våra redan stressade sinnen och själar.

Relationer känns ansträngda eller förlorade eftersom det finns sträckor när det är så jävla svårt att hitta tid att ansluta eller kalla på tålamod för att undvika skarpa ord och förbittring. Våra personliga och professionella mål är efter det antal dagar vi tar hand om sjuka barn, navigerar i skolavbrott eller kör till och från övningar. Pengarna är snäva, äktenskapet är svårt, huset är en jävla katastrof, och egenvård verkar som ett slag.

Och om du är som jag och uppmärksammar vår nations tillstånd, bevittnar du och känner flammorna från dumpningsbranden som är våra USA. Homo och transfobi, massskott, rasism, främlingsfientlighet och kvinnohat har varit hallpass under denna administration. Allt känns som för mycket.

Så när mina barn, som är 7 och 5, använder sin åldersmässiga rätt att vara både fysiskt och känslomässigt krävande - vanligtvis samtidigt och vanligtvis i samband med ett syskon - längtar jag efter mer än en paus; Jag längtar efter att komma loss. Någon behöver alltid något: hjälp, svar, mat, uppmärksamhet och komfort. Det är inget fel med att behöva dessa saker. Men när tre små människor kräver dessa saker hela dagen, undrar jag när min behoven kommer att tillgodoses.

Och berätta inte för mig att jag behöver hitta balans. Balans är skitsnack.

Vi balanserar inte livets tyngd, vi jonglerar det i bästa fall. Vi kastar åtminstone en bit av oss själva, om inte mer, upp i luften. Vi måste bokstavligen och bildligt ge upp en viktig del av oss själva, och det är oroande, för ibland vet vi inte när den delen av oss själva kommer tillbaka eller om vi kommer att kunna fånga den.

På de riktigt svåra dagarna eller under de riktigt svåra föräldrarnas ögonblick känner jag fångad . Jag vill inte göra det längre. Jag älskar fortfarande mina barn, inte att jag skulle behöva säga det. Jag behöver inte kvalificera mina klagomål. Men min kärleks hårdhet är det som slutligen slocknar min brinnande lust att packa min skit och gå.

Att erkänna hur svårt det dagliga livet kan vara när du är förälder går inte över en linje. Det är nödvändigt att säga de mörka och läskiga och själviska tankarna högt. Jonglering förskjuter vikten och erkänner att vissa dagar bara handlar om att överleva gör att vi kan överleva. När vi tar bort trycket från oss själva att tro att föräldraskap bara handlar om välsignelser blir vi bättre föräldrar.

Att låta oss dagdrömma om att springa hemifrån håller oss stadigt planterade i röra av föräldraskapet.

Dela Med Dina Vänner: