Jag förlorade min oskuld vid 27 år till min man, och jag ångrar det inte

Colin Anderson Productions pty ltd/Getty

Jag har bara haft sex med min man.

Är din haka i golvet? Jag vet att du inte hör det så ofta, särskilt från någon i 40-årsåldern. Jag förblev inte oskuld av religiösa skäl, även om jag var (och fortfarande är) en troende katolik. Och nej, jag är inte heligare än du och jag tror inte att jag är bättre än du eftersom jag väntade.

Tidigt påverkade min religion mina beslut. Men när jag säger tidigt, jag pratar om gymnasiet, innan jag verkligen hade någon sexuell erfarenhet, inte när jag var i den riktiga dejtingvärlden som ung vuxen. Jag var 27 när jag förlorade min oskuld, vilket var ovanligt bland mina vänner.

Jag var alltid, min vän, oskulden. Jag är inte säker på varför folk kände ett behov av att dela det om mig, eftersom det inte var någons sak, men jag brydde mig inte riktigt. Om någon inte var intresserad av att dejta mig eftersom jag inte tänkte ligga med dem den första natten, var det inte den typen av person som jag var intresserad av i alla fall. Ju äldre jag blev, desto mer insåg jag att jag inte hade sex eftersom min oskuld hade blivit en stor del av vem jag var, och jag ville inte ge det till vem som helst.

Jag hade en annan seriös pojkvän i mitt liv före min man, medan jag gick på college. Vi hade en väldigt fysisk relation och bodde praktiskt taget tillsammans. Vi sov i samma säng varje natt och busade, mycket, men vi gick aldrig hela vägen. Han var någon som älskade mig för den jag var. Han pressade mig inte att göra något som jag inte ville göra. Det var en sådan person som jag ville ha i mitt liv. Av en miljon anledningar fungerade det förhållandet inte. Men det förändrade mina tankar och förväntningar på hur jag ville att en man skulle behandla mig. Jag förtjänade att bli respekterad för mina val, och jag skulle inte nöja mig med något mindre.

Jag träffade min man på jobbet. Vi gick ut för att drinka några gånger och jag kände att saker rörde sig i en riktning som jag var intresserad av. Vi gick på middag en kväll och jag släppte sanningsbomben på honom. Jag förklarade vem jag var och hur jag tänkte vara tills jag var redo att bli mer seriös. Hans reaktion förvånade mig. Han bara log. Det var annorlunda än jag förväntade mig, och tröstande. I det ögonblicket visste jag att det var något speciellt med honom.

Vår relation blev mer fysisk när månaderna gick. Jag började inse att det var den här personen jag hade längtat efter. Han respekterade mina beslut och mig och han älskade mig. Det var en sorts kärlek som jag aldrig känt förut. Det fanns en framtid för oss. Jag hade väntat så länge på att dela med mig av det jag ansåg vara den mest intima och sårbara delen av mig själv; Jag visste i mitt hjärta att det var rätt. Och när det hände så var det.

Vi hade pratat mycket om det, och det fanns bara ett krav som jag hade: jag ville inte vara full när jag förlorade min oskuld. Vi tillbringade mycket av vår tid med att dricka, men jag ville att det här skulle vara en nykter stund, en tid då jag var helt i kontroll över mina faciliteter och mitt sinne. Det var ingen stor pompa och ståt. Det var inte planerat för vår bröllopsnatt eller något liknande. Det var en vanlig söndagsmorgon. Jag vet inte vad jag förväntade mig att det skulle bli efter att ha väntat så länge. Nej, jag var inte besviken eller skyldig eller någon av de känslor som jag förväntade mig att ha. Jag var glad. Innehåll. Jag kände att jag hade tagit rätt beslut.

Folk tycker att det är galet att jag bara har legat med en person. De undrar hur jag vet om jag har ett bra sexliv. Svaret är, det gör jag inte. Men det räcker bra för mig. Jag föredrar det faktiskt så här. Jag undrar alltid hur folk känner när de är gifta, men vet att det inte är deras livs bästa sex. Att de hade bättre sex med någon annan. Jag känner att det skulle störa mig. Men det är min personlighet; andra människor bryr sig förmodligen inte.

Nej, min man var inte oskuld när han träffade mig. Och nej, jag vet inte hur många han har legat med. Jag vill verkligen inte veta. Det finns noll nyfikenhet. Han valde mig att vara hans sista, och det är allt som betyder något för mig. Åh, och så mycket som jag älskade och litade på honom, så insisterade jag på att han skulle testas innan vi ens övervägde sex, eftersom det fanns andra och säkerhet var och är viktig för mig.

Det var länge sedan den första upplevelsen. Vi har varit gifta i 15 år och ja, jag skulle göra det om igen. Jag ångrar inte ett dugg av mitt beslut att vänta eller att han var den. Är detta rätt val för alla? Absolut inte! Men jag är inte den enda där ute som väntat.

Jag vet att det är en sällsynthet, men jag måste vara ärlig, jag har en dotter och jag tror att jag skulle uppmuntra henne att vara öppen för idén. Jag säger inte att jag skulle tvinga det eller göra henne skyldig till att följa samma väg, men jag skulle uppmuntra henne att tänka på hur stort beslut det är. Och jag skulle verkligen hoppas att hon skulle välja någon som respekterar henne. Det var det som gjorde hela skillnaden för mig. En hel del respekt, med en sida av sann kärlek.

Dela Med Dina Vänner: