Jag ligger vaken på natten även om jag är utmattad

Scary Mommy: Tweens & Teens
utmattad mamma med sömnlöshet

Shutterstock

Mitt hus är tyst, kanske för tyst.

Alla mina kiddor sover i sömn, och jag är helt utmattad. Nivån på trött där du faktiskt kan Känn det i dina ben.



Jag önskar att jag kunde glida i sängen, täcka mig och falla i en djup sömn som naturen tänkte. Men något tillåter inte det.

Det är min hjärna. Det stängs inte av. Om jag kunde få det att ringa ner bara en touch, skulle det förmodligen vara tillräckligt för att hjälpa mig bosätta mig, men inte ikväll. Eller de flesta nätter för den delen.

Efter att jag hade min son minns jag att jag såg en reklam som gjorde mig grön av avund. Det var ett par som sov fast i en virvel av lakan och parollen var ungefär som sömn som du gjorde innan du fick barn. Jag minns att jag tänkte, Jag saknar det. Jag saknar det så jävla mycket. Av alla saker jag saknar är det mitt sinne som låter mig vila.

Och nu, 14 år senare, längtar jag fortfarande efter den vilade och avslappnade personen jag var innan jag fick barn. Det går inte heller när dina barn blir äldre. Det oroande, och att känna att du bär världens vikt, förblir hos dig.

Jag försöker acceptera det. Men fan, jag är trött.

Jag har försökt räkna mina välsignelser och meditera. Båda får mig att känna mig tacksam, men de gör mig inte dåsig. Mitt sinne studsar omedelbart och de oroande och mentala checklistorna börjar.

Kamomillte var en mycket kortlivad fas - jag fick bara pissa hela natten.

Och läsning gör mig trött tills min ångest bestämmer mig för att kapa min hjärna i samma ögonblick jag börjar tro att jag kan lägga ner boken och faktiskt somna.

min pappa dör och försämras snabbt

Jag oroar mig för min son: Han har varit så tyst nyligen. Spenderar han för mycket tid med sin flickvän? Han har inte ätit mycket. Har de sex? När pratade jag senast med honom om att respektera kroppar och gränser? Var det förra månaden? Nej, det var för två veckor sedan tror jag. Idag är den 10: e - jag kunde titta på kalendern på morgonen och se. Nej, jag pratar bara med honom imorgon. Ska jag väcka honom och bara göra det nu? Vad händer om jag glömmer? Vet han hur mycket jag älskar honom? Gud, jag hoppas det.

Jag tänker på min dotter och hennes vänskapsdrama. Det finns alltid något. Sedan är jag plötsligt arg på en av hennes vänner, jag vet inte ens vem som gjorde henne upprörd för fyra dagar sedan. För att hon är min bebis och hon är söt och känslig. Då bestämmer jag att jag inte kan engagera mig. Jag kommer att checka in med henne igen imorgon och se hur det går.

Har de allt de behöver för skolan? Jag är en sådan tik för att få dem att få billiga lunchlådor istället för de de verkligen ville ha. Jag köpte dock de dyra sneakersna, och de borde vara tacksamma för det. Skämmer jag bort dem? Är de otacksamma? Jag borde inte vara en sådan pushover. Jag måste dra fastare gränser. Men jag hade också råd att koppla av lite mer.

Plötsligt slår jag mig själv för att jag inte kan få tillräckligt med tid för hundarna. De behöver också kärlek och uppmärksamhet, och jag tävlar alltid härifrån till där, och de känner sig förmodligen försummade. Bra. Fattiga hundar.

Jag låter mina barn spendera för mycket tid på sina telefoner. Jag är också den vanliga mamman eftersom jag säger nej till de flesta sovande eftersom jag inte känner föräldrarna väl och jag får dem att göra sysslor. Får jag dem att göra för många sysslor? Ska jag bara koppla av med sömn?

Jag suger för att jag inte har returnerat min väns text om att gå till lunch, och hon har förmodligen haft det med mig och kommer att skriva av mig. Och vad är det för en spindel i pannan?

Nej, det är bara en bit hår som faller ut för att jag åldras snabbare än Trump kan avge en motbjudande tweet och snart kommer jag inte att ha något hår kvar. Det måste finnas ett schampo för det. I morgon ska jag undersöka det.

Helvete, jag är redan stressad i morgon. Klockan är nästan 11:00, om jag somnar nu kan jag få hela sju timmars sömn, men jag kan inte somna. Låt mig bara gryta med min oro i ytterligare några timmar och måste dra mig ur sängen på morgonen. Det är vad som kommer att gå ner ändå.

Och det fortsätter. Det oroande kommer snabbt och snabbt när det blir mörkt och vi är ensamma med våra tankar. Saker känns så mycket värre på natten. Är det för att vi har lärt oss att tänka på det värsta möjliga scenariot när det inte finns någon annan att prata med? Går förnuftets röst in i skiten efter 22:00?

Jag vet inte vad som händer med mammas hjärnor på natten. Kanske försöker de komma ikapp efter att ha varit på autopilot hela dagen. Och när vi äntligen har chansen att dekomprimera, har vi bokstavligen glömt hur vi bygger upp alla dessa värsta fall-scenarier i våra huvuden tills vår kropp avvisar tanken att vila, eftersom vårt sinne är för upptagen.

Och det är uppenbart ju mer vi oroar oss, desto mindre sover vi. Ju mindre vi sover, desto mer utmattade är vi, vilket orsakar mer oro. Det är en ond cirkel, en som verkar komma med jobbet.

Jag önskar att jag hade en lösning.

Jag önskar att jag kunde dela med dig av hur man stänger av monster i huvudet som vill festa som en jävla efter mörker, men jag vet bokstavligen inte hur man gör dem går bort .

Jag vet dock att mina barn är värda all förlorad sömn och oro, och det är också dina. Och ärligt talat, det faktum att du oroar dig så mycket för dessa människor du älskar fungerar som ett bevis på att du är en bra förälder. Så nästa gång du ligger vaken och stressar över räkningar och huruvida dina barn äter tillräckligt med grönsaker och om du kanske borde ha sagt upp den oförskämda personen som skämde dig för att lägga ditt barn i koppel, berätta för dig själv att du är nog. Ge dig själv en paus.

Stäng sedan ögonen och besluta att du kan oroa dig i morgon kväll istället. Eftersom vi båda vet att du kommer att göra det.