Jag lämnade mitt äktenskap för att jag inte var känslomässigt säker

Sex & Relationer
stannade kvar i något dåligt

Xavier Sotomayor / StockSnap

När mitt första äktenskap slutade blev vänner och familj chockade. De flesta skakade och sa hur sorgligt och fruktansvärt det var att vi delade. Att oroa mig för mina barns lycka och det faktiska att ta bort en familj och år av ekonomiskt medberoende var ingen promenad i parken, men jag var inte ledsen över att jag inte längre skulle gifta mig med denna specifika person. Klyftan var inte hemsk; för mig, och jag tror också att det var en lättnad för henne. Och även om jag visste att det inte var någon garanti att lämna henne skulle jag hitta rätt person, visste jag också att det var bättre än att vara ensam att vara ensam med någon .

Men jag förstod människors svar. Det hade inte funnits några tecken på att vi var olyckliga. Inga tecken på missbruk eller toxicitet. Inga synliga eller ens misstänkta antydningar om detta vårt äktenskap misslyckades eller behövde avslutas . Detta berodde inte på att jag eller mitt ex medvetet gömde dessa saker; det beror på vad de flesta skulle betrakta som uppenbara indikationer på problem eller skäl för skilsmässa fanns inte där. Tillsammans var vi ekonomiskt säkra. Vi var var fysiskt säkra. Men jag kände mig osäker på andra sätt. Många människor som har gått igenom skilsmässa vet att så många anledningar till att ett äktenskap inte fungerar är tyst och osynligt men ändå smärtsamt.



Vad våra vänner och familj inte kunde se - och för att vara ärlig tog det mig lite tid att se det också - var att jag inte var känslomässigt säker. Mitt ex var inte mitt skyddsnät. Hon var inte min mjuka och förståelige plats att falla när jag skadade, var rädd, bearbetade tidigare traumor eller orolig för beslut som behövde fattas. Jag misshandlades inte känslomässigt, men det var som om mina känslor inte fanns eller inte fick ta plats. Jag var den starka stödjande som aldrig blev upprörd. Jag skulle alltid ge empati när hon behövde det men fick ingen när jag gick till henne för stöd. Jag kände mig försummad och ensam.

Jag vet att alla relationer är arbete. Jag har fått höra att det är annorlunda att de går igenom säsonger, att par faller in och ut ur kärlek till varandra. Och eftersom vi övertygar oss själva om att vi kan träna någon att svara på vissa sätt som kommer att få de resultat vi vill ha i ett äktenskap, trodde jag att jag bara behövde hitta rätt undervisningsverktyg. Jag fortsatte att arbeta med mig själv och hoppades att det skulle förbättra mitt äktenskap. Jag gömde min olycka och trodde att jag var otacksam för att jag ville ha mer. Jag var anledningen till att jag inte kände stöd. Jag var tvungen att bli bättre. Jag var tvungen att göra jobbet för att komma till en plats där jag kunde känna mig sårbar. Bristen på intimitet var min fel.

småbarn som ser saker som inte finns där

Jag försökte. Jag försökte riktigt hårt. Jag fejkade det och ljög och vittade mig genom det som såg utifrån som ett perfekt äktenskap. Jag trodde inte att jag hade någon anledning att lämna eftersom jag vet att ingen är perfekt och inte heller någon relation.

Men ska vi stanna i något eller göra något bara för att det inte är hemskt?

Mitt ex hade alltid litat på att jag skulle stödja och lyfta henne, och det gjorde jag. Men hon kunde inte göra detsamma i gengäld. När jag gick till henne med mina mest sårbara känslor och intima tankar var de antingen inte vettiga för henne eller skrämde henne. Det var jag som gjorde ont men slutade med att få henne att må bättre. Efter alltför många år av detta och efter år av försök slutade jag förvänta mig empati och emotionellt stöd. Jag slutade öppna och lade upp väggar istället. Mitt ex uppmuntrade mig att träna med min terapeut eller att bättre förklara för henne vad jag behövde.

Vi försökte parterapi. Terapi tillsammans visade oss att hon var likgiltig mot oss, vårt förhållande, mot mig, men var ovillig att göra någonting för att förändra. Vi pratade om hennes behov och mina behov, och när hon konfronterades med mina behov frös hon.

Jag vill bara gå tillbaka till hur saker och ting var tidigare, skulle hon säga, och jag skulle krypa för att jag hade vuxit långt ifrån personen jag var tidigare och inte hade någon önskan att gå tillbaka. Vi båda visste att det var över. Jag var redo att fortsätta, men inte längre inom vårt äktenskap.

Vad jag behövde var någon som kunde ge empati fritt och lika utan dom. Jag ville ha någon som i mina råaste ögonblick inte skulle behöva en spelbok för hur man skulle ta hand om mig. Jag behövde någon annan.

Och jag hittade henne.

drakleksaker för 4-åringar

Jag visste att det var hon som, efter 15 år av att aldrig känna mig bekväm att gråta framför mitt ex och efter många år av att ha kämpat för att gråta, tårar strömmade ner i mitt ansikte under ett av våra samtal. Jag hade avslöjat en tyst men viktig del av mig själv. Jag hade svikit min vakt, och hennes reaktion och ord bröt mig på bästa möjliga sätt och jag grät. Jag skrämde. Hon torkade tårarna och plockade upp mina bitar. Till slut förstod jag det obetydliga jag saknade. Jag ville bara ses och höras.

Det har varit oroande att låta någon verkligen se mig, men det har också varit den mest fantastiska upplevelsen. Inte bara läser min fästman mig, men hon förutspår mina känslor på ett sätt som låter mig låta dem vara. Det här är en gåva jag aldrig har känt. Barndomstrauma skapade behovet av att dölja känslor. I tidigare relationer hade mina känslor aldrig hedrats eller förstått. Jag avläser instinkt att maskera känslor som är röriga eller mindre än glada. Om jag försöker dölja känslor eller slå mig själv för att känna dem, berättar min fästman mig om alla anledningar till varför de är giltiga.

fantasiböcker för 10-åringar

Jag visste att mitt äktenskap inte fungerade och att jag behövde det för att ta slut, men jag insåg inte hur mycket jag saknade och hur mycket jag hade skadat tills jag hittade känslomässig säkerhet i min fästman.

Vi kan inte ansluta på de mest intima nivåerna med en annan person utan sårbarhet. Och om vi inte kan vara våra mest autentiska jag i en relation, vad är poängen? Att ha någon som ser mig tillåter mig att se mig själv, och det är ganska fantastiskt.

Sedan jag skildes från mitt ex har jag lärt mig att jag aldrig var så trasig som vi båda hade gjort mig till. Jag gav känslomässig trygghet men fick inte det. Jag tyckte inte att jag förtjänade mer. Men jag gör. Det tog mig tid att se det eftersom jag trodde att jag skulle sätta alla andras behov framför mina egna. Jag trodde att en skilsmässa skulle skada mina barn, men skilsmässan har gett dem en bättre och lyckligare förälder. Jag har lagt kärlek till deras liv, inte tagit bort det.

Och äntligen har jag en mjuk och säker plats att landa. Att känna mig känslomässigt säker betyder att jag blir känslomässigt starkare. Min fiance lyssnar på mig, validerar mina känslor och får mig inte att känna mig som en börda. Hon älskar mig på rätt sätt. Och i den kärleken finns så många immateriella aspekter som jag inte kan beskriva, men det är skönhetsnätets skönhet och betydelse; deras närvaro ensam räcker för att skydda dig.