I Freaking Hate Uppblåsbara semesterdekorationer

Helgperioden
hat-uppblåsbara-1

StanRohrer / Getty

Regndroppar på rosor, morrhår på kattungar, ljusa koppar vattenkokare och varma ullvantar. Jag hatar din semester sprängning gräsmatta dekorationer .

Bra. Vattenkokare, rosor och kliande vantar är egentligen inget att bli upparbetad med (även om de är lite kliché).

Missförstå mig inte, jag älskar säsongens ljus och ljud. Det är mörkt och kallt där jag bor och kommer att vara fram till mars. Jag har inget emot att se att strängar av ljus och fönsterljus tänds dagen efter Halloween och förblir tända fram till St. Patrick's Day. Jag bedömer inte längden på din semesteranda, men jag är säker på att jag hatar hur du dekorerar den.

boppy safety recall

Jag håller på att sticka ett hål i dina festliga nylonballonger. Dessa saker är verkligen en sammanställning av ens ambition. Att kasta en uppblåsbar Frosty på din gräsmatta och kalla den slutar handlar om den lataste dekorationen du kan göra. Du köper antagligen sockerkakorna i ett rör och kallar det bakning, eller hur? Ditt motoriserade viftande ren ser ut som sorg.

Min ångest ökar när jag ser samma sak på taket. Människor kan installera uppblåsbara scener som är värda Macys skyltfönster, komplett med en älva som sitter i Fru Claus knä medan hon sitter på en riktig gungstol och stickar en riktig strumpa; men de kan inte bry sig om att städa upp hundens skit på promenader eller kratta löven innan det första snöfallet.

FeiFeiCui-Paoluzzo / Getty

breast pump hygeia

Åtminstone är snögubbar och renar säsongsbetonade, även om de spelas ut. Jag kommer aldrig att förstå juldraken. Eller tax. Eller traktor. Kan något vara juligt om du sätter en tomtehatt på den? Tja, inte för de som vill behålla Kristus i julen. De Jesusälskande människorna väljer den uppblåsbara nativity-uppsättningen.

Firar du inte jul? Inga problem! Klibbighet diskriminerar inte. Blow-up dreidels och menorahs är redo att stå upp i en folkmassa. Eller blåsa osäker i vinden, beroende på hur frusen marken är när du bestämmer dig för att sätta din motorbrummande fest på din gräsmatta. Tack för ljudmaskinen, granne!

Dessa dumma sprängningar är redo att köra upp elräkningen och dra på resurser som vi tar för givet också. De verkar vara som potatischips; du kan verkligen inte bara ha en. De flesta hus har 3-25 av dessa saker. Elkablar är strategiskt placerade med en flyg- och rymdtekniker. Utlopp testas och säkringar sprängs. Vi kunde driva tredje världsländer med den energi som används för att upprätthålla vår glänsande kärlek till tyg Hawaii-jultomten.

order baby formula online

GummyBone / Getty

Och kan vi prata om den kommersiella konsumentismens grova förvaring? Jag kan nästan se rättfärdigandet av att sätta upp de klassiska karaktärerna från Rudolph eller Frosty eller till och med Snoopy. Jag vet att jag måste göra några kompromisser, men Minions, valparna från Paw Patrol och Disney-karaktärer är för jävla mycket. Antingen ansvarar ditt barn för alla dina inköp eller så har du en udda fascination för ungdomssaker.

Tecknade figurer på tandpasta, matförpackningar och till och med kläder är också smart marknadsföring. Men de tjänar som ett sätt för föräldrar att köpa skit till sina barn i hopp om att deras barn ska göra, äta och bära det de behöver.

Kalla mig gammaldags, eller en dömande tik, men jag kommer att hålla fast vid strängar av blinkande lampor lindade runt trädstammar och farligt hängda i takrännor och taklinjer. Jag har uppdaterat min kärlek till de stora färgade glödlamporna till LED-lampor, men jag har det bra med de konstiga blåaktiga / vita också - varför kan inte energieffektiviteten fortfarande bära den varma gula glöd?

Jag vet jag vet. Jag är helt som går av min gräsmatta när det gäller uppblåsbara dekorationer. Och för gott mått vet du vad mer är dumt? Dessa ljusprojektorer som belyser snöflingor eller andra mönster på ditt hus. Det är jul, människor, inte en Pink Floyd-show.

greek goddesses baby names

Alla dessa åsikter är uppenbarligen mina egna.

Dela Med Dina Vänner: