celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Jag kan inte ta det längre, så jag har förvisat allt slem och kitt från mitt hem

Scary Mommy: Tweens & Teens
Jag har förvisat Slime and Putty From Our Home

iStock / shironosov

barnstolar för 1 år

När min son först frågade om han kunde göra slem, tyckte jag att det lät som en bra idé. Praktiska, vetenskapliga, enkla ingredienser - en perfekt motgift mot den ständigt närvarande skärmtidskampen.

Jag visste inte att jag släppte Satan själv in i mitt hem genom att samtycka till en sådan sammansättning.



Vems lysande idé var det i första hand att få tillbaka slem? Det stämmer, barn. Din ooey klibbiga utstrålning är inget nytt. Jag kommer ihåg att jag spelade med slem när jag var ganska ung, och jag är freaking 42. Varje generation tror att de uppfann sex, och nu tror varje generation uppenbarligen att de också uppfann slem.

Jag skyller på Youtubers. Ser på dig, Collins Key. Mitt barn såg dig testa en gazillion olika typer av slem och tyckte att det såg ut som fantastiskt kul. Så jag, den pliktmässiga, utbildningsinriktade mamman, samlade ihop flytande lim, borax och matfärgning och såg mitt barn glädjas åt kemiens underverk.

Kanske är klimatförnekarna på något. Kanske är vetenskapen verkligen djävulen som försöker lura oss och fördärva oss.

Skojar bara. Jag älskar vetenskap. Jag hatar bara slem.

Problemet är att när du har ett barn som är forskare av naturen, slutar inget experiment verkligen. Det finns alltid en annan Vad skulle hända om en fråga ska besvaras. Vad skulle hända om vi blandar ihop alla dessa färger? Vad skulle hända om jag lägger till glitterlim på det? Vad skulle hända om jag lyfte upp slammet waaaaayyy över mitt huvud och släppte det? Vad skulle hända om jag kastade upp en stor klump av det och försökte träffa taket? Vad skulle hända om jag lägger det på mitt huvud? Vad skulle hända om jag lägger den på katten?

Ni alla. Mitt hus hade varit avsmalnat från tak till golv.

Jag har hittat lite brunt (för det är färgen du får när du blandar dem alla) slime boogers över hela mitt hus. Jag har hittat dem på soffan, på soffbordet, under matbordet, på bokhyllorna. Jag vet bara att vi kommer att ha sällskap över en dag, och de kommer att plocka upp en av våra kastkuddar och hitta en brun slemvad som ser ut som en riktig booger på den, och de kommer att tänka vår familj plockar näsan och torkar dem över hela huset. Härlig.

Jag har fått rengöra slem-blandat-med-glitterlim från pianot, TV-stativet, fönstret och min telefon. Jag har upptäckt att det är utsmetat i badkaret, på disken, i diskbänken, på handduken och på badrumsdörrknappen. (På allvar, vid vilken ålder lär barnen att tvätta varje bit av något innan de torkar dem?) Jag har hittat det i mitt barns hår. Jag har hittat det i mitt eget hår.

Och det är inte bara slem. Å nej. Vi åkte på ett stort stort spackeläventyr samtidigt som slem. Kitt är tjockare än slem och verkar lättare att hålla kvar, så det kan tyckas bättre, men det är det inte.

En dag förlorade min son sin kitt. Inte containern, som jag tyckte att jag satt tom på vårt matbord, utan själva kittet. Det är lite oroväckande att veta att det finns en gob tjock, viskös gunk som flyter runt i ditt hus någonstans obemärkt. Jag var övertygad om att vi skulle hitta den i hans säng, även om vi kontrollerade där till ingen nytta.

I två dagar saknades kittet. Två dagar. Slutligen pekade min äldsta dotter på något i matsalen och frågade vad som hände.

Detta var vad som hade hänt:

Det är uppenbart att min vetenskapligt sinnade son hade lindat kittet runt stolens ratt för att se vad som skulle hända. . . och sedan glömde bort det.

Det värsta med detta är att vår familj på fem hade silverkitt som sipprar ner på benet på en av våra matstolar som vi alla går förbi flera gånger om dagen - förutom att vi faktiskt använder - och att ingen av oss märkte det i två hela dagar. Jag tror att vi var alltför upptagna med att bli distraherade av bruna slemboogers.

Det var Satan mitt ibland utan att vi ens insåg det, säger jag er. Lömsk djävul.

Efter klippa kitt ur håret från min son (för att han faktiskt hade det i sin säng någon gång), bestämde jag mig äntligen för att det var dags att driva ut alla slags demonskakningar från vårt hem. Inga fler kemiexperiment i det här huset förrän varje sista lilla boll hittas och jag får den bruna fläcken från taket.

Jag kastar ut dig, onda kitt! Vi driver dig från oss, onda slem! Var borta, Satan gyter! Återvänd till djupet av hemgjorda helvetet från varifrån du kom, för att aldrig återvända.

Amen och halleluja.