celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Jag publicerade av misstag en naken bild av mig själv på Instagram

Livsstil
naken-foto-olycka-1

Läskig mamma och bildkälla / Getty

flörta plocka upp rader för din flickvän

Det har gått två och ett halvt år, och jag är äntligen redo att berätta min historia.

Vi hade precis flyttat in i vårt underbara nya hem några veckor tidigare. Allt var glittrande, fräsch från byggaren ren och luktade som gips och våt färg. Lådor stod fortfarande kvar i vardagsrummet, och mycket av möblerna hade ännu inte hittat någon plats. Det fanns inga gardiner på fönstren eller mattor för att mjuka upp de hårda klinkergolven.



På grund av hur ny platsen fortfarande var, hade den fortfarande en gles, steril känsla. Men en dag när jag skulle komma in i duschen, märkte jag min dotters kasserade sjöjungfru Barbie-docka och några andra badleksaker som satt på badkarets avsats bredvid det fantastiska duschkabinettet i glas. De utelämnade leksakerna var det första uppenbara beviset på att barn bodde och lekte i huset som jag hade sett, och jag tänkte, Ah, nu det börjar kännas som hemma. Jag tog en bild av Barbie och publicerade den på min offentliga Instagram-profil med bildtexten med något söt och hjärtvärt om hur huset nu äntligen känns som hemma och tänkte inte något annat om det.

Några dagar senare fick jag ett meddelande i min Instagram-inkorg från en bekant som jag knappt hade känt på gymnasiet. Jag hade varit nära vänner med hans syster som var i min klass, men han var ett par år yngre. Hans meddelande sa: Det ser ut som om du kan ha ett spökaktigt spöke i ditt nya hus! Tänkte bara att jag skulle låta dig veta.

Min hjärtfrekvens gick omedelbart. Ett sådant mystiskt meddelande och vagt illavarslande. (Han tänkte bara att jag borde veta?) Var det faktiskt ett spöke i mitt hus ? (Tror jag på spöken?) Fanns det en fläck på duschglaset i form av Jesus? Skulle jag öppna Instagram-bilden och se ett benvitt, läskigt barn stå i min dusch med en blodig machete och stirra hotfullt in i kameran?

Med darrande händer öppnade jag min Instagram-app och hittade bilden i fråga. Det var den färgglada sjöjungfrun Barbie precis som jag kom ihåg henne, vänd nedåt på kanten, armarna akimbo, blont hår strödt vilt över hennes huvud. Var var spöket? Jag letade efter en suddighet i duschdörren eller kanske ett fläck på själva duschväggen.

Och sedan såg jag det.

Michael Krinke / Getty

Naken spöke.

I.

Och.

Min.

Vagina.

Där var det, precis på min offentliga Instagram-sida, för vilken som helst Joe Schmo att se - min nakna reflektion i glaset i duschhöljet. Beviljas, det var en genomskinlig reflektion, den typ du får från glas, inte kristallklarheten du får med en vanlig spegel, men det fanns ingen tvekan om vad det var som jag tittade på: Min egen buske.

Bilden visade tydligt min oklädda kropp, från strax under mina bröst hela vägen ner till ungefär två tum under mitt gren. Och nej, jag hade inte anlagt på ganska lång tid. Att flytta är mycket arbete, folk och mycket egenvård, inklusive mons pubis-scaping, tar baksätet. Jag hade inte heller brytt mig om att suga in, inte att min bara mage i vilken form den än var var till och med mitt bekymmer vid den tidpunkten.

Jag var det nakna spöket. Det där var poängen.

Jag raderade inlägget, mina insidor har omedelbart förbränts till en liten kulle med rökande aska. Inlägget hade över 100 likes . Så nu var jag tvungen att undra: Hur många människor hade sett den bilden - jag, det nakna spöket - och hade inte velat vara den som skulle bryta de hemska nyheterna? Det finns inget sätt detta ett bekant av 100 personer kunde ha varit bara en att titta förbi den färgglada sjöjungfrun Barbie och märka min buskiga vag på full skärm.

Egentligen vet du vad? Glöm det. Jag vill inte veta. Då var jag så generad att jag bara orkade berätta för en vän, min bestie som jag visste skulle skratta så hårt att hon på något sätt skulle få mig att må bättre om min förödmjukelse. Det är uppenbart att nu har jag det bra med att alla vet det. Det tog dock två år för att detta var faktiskt roligt, och inte bara åh-min-gud-snälla-låt-jorden-öppna-upp-och-svälja-mig roligt.

Och så, ända sedan min lilla oopsy nakey ghost-post, jag tvångsmässigt kontrollera för fem saker när jag publicerar en bild:

1. Finns det några reflekterande ytor som jag behöver oroa mig för?

2. Är jag naken?

3. Men på allvar, är jag definitivt inte naken?

4. Vad sägs om ryggen? Är jag av misstag naken bakifrån och det finns hemliga reflekterande ytor som pekar mot min röv?

5. Har jag kläder?

Även om jag känna till Jag är helt klädd, även om jag är i svett och en huvtröja och strumpor och skor, tredubblar jag fortfarande. Jag kan inte hjälpa mig själv. Det är inte ens tanken på att ha en naken bild av mig själv någonstans för någon annan att se som generar mig. Det är så att jag gjorde det vid en olycka . Av himlens skull, åtminstone låt mig välja när och var och till vem jag ska visa min oromade buske. Detta var inte naken konst. Det var min glömska röv som av misstag tog en bild av mitt grenen och lade ut den tillsammans med en Barbie-sjöjungfru. Ugh, förlägen tvättar över mig igen, jag måste avsluta det här.

Det enda jag har kvar att säga om detta är att om du är en av folket som följde min Instagram under tiden det hände, och du såg min nakna överkropp och inte berättade för mig, är du INTE EN SAN VÄN . Detta är exakt detsamma som när någon har spenat i tänderna eller toalettpapper på sin sko. Damit, det är bara grundläggande mänsklig anständighet att berätta för dem! För himmelens skull gör människor bättre.

Människor som jag som av misstag publicerar nakna bilder av sig själva på Instagram räknar med dig.