Hur man fortfarande har sex när du är förälder

Sex
romantik-sex

När jag tittade över sidan vid sängen insåg jag att vi inte var ensamma. Jag tog långsamt bort mina fötter från hans axlar, begravde mitt huvud under täcket och dog.

Att hitta tid och möjlighet för sexig tid är en av de mest komplicerade aspekterna av att ha barn, men ingen. Borta är de dagar då du var tvungen att vara på humör. Om möjligheten presenterar sig tar du den. Inga frågor ställda.

Jag tror fullt ut att barn är utrustade med sensorer som varnar dem när något händer som inte involverar dem: godis, viktiga telefonsamtal, pappersarbete, arkarbete etc. De vet. Ibland verkar det som om de alltid vet, knackar på dörren vid de absolut värsta ögonblicken. Det är en speciell färdighet som de inte ens vet att de har.



Det är utmanande och kan ha potentiellt förödande effekter på ditt förhållande. För att bekämpa detta har jag bestått av en lista över några sätt att förhindra att ditt förhållande blir offer för de små surrkillerna:

1. Sänk dina förväntningar. Jag kan inte ens börja betona detta nog. Min farmor, med Gramps i över 50 år, säger att hemligheten till ett långt och lyckligt äktenskap är låga förväntningar. Hon har helt rätt. Ingen förälder har energi att gå ut varje gång, särskilt efter en lång dag med att hjälpa små, hjälplösa människor med deras oändliga behov. Crazy nekkidness och headboard banging ersätts av viskningar, kudddämpning och filtöverdrag. Ge den natten ett A + om båda lyckas ta bort dina underkläder hela vägen. Säg adjö till den vanliga röda mattan-behandlingen. Titta istället på att han dammsuger utan att bli ombedd och få det att fungera för dig. (Någon berätta för mig att jag inte är den enda som slås på av oönskad hushållsarbete!) Var ok med begränsat förspel (ibland). Var ok med quickies. Ignorera det faktum att din kropp tolkade din fel sexuell upphetsning för en midnatt mellanmål och beslutade att dränka er båda i bröstmjölk. Kanske kan du göra det mjölkiga slip-n-slide-arbetet åt dig (middag och en show? Badumching). Inte en morgonmänniska? Bli en. Gillar jag piña coladas? Ja. Fångas i regnet? Ibland. Att älska efter midnatt? Nej, inte riktigt, men sent på kvällen är halvvaken nookie bättre än ingen nookie alls. Vi får bara sova 5 timmar om ingen vaknar på natten. Helt värt det.

2. Plats, Plats, Plats. Vi sov i flera år: Fyra, ibland fem djupt i vår king size-säng. Sekretess på natten var nästan obefintligt, så du lär dig att vara kreativ. Anpassa eller dö. Få lite nytta av barnens sängar. De använder dem säkert inte. En hög med ren tvätt på golvet? Åh, ja. Att kalla tvillingen på kontoret en gästsäng är mycket mer lämpligt än sexbädden, men låt oss vara ärliga. Alla med barn vet exakt varför det är där. Badrumsdörrarna låses. De flesta garderober låses. Parkera i garaget. Har du en husbil? Bingo. Det här är den verkliga anledningen till att trådlösa babymonitorer uppfanns: att göra fler barn ... eller åtminstone ta del av några träningspass.

3. Lär dig att multitaska. Att fokusera helt och hållet på dina aktiviteter kan leda till allvarliga skador, flykt, död eller åtminstone mental ärrbildning. Det är därför det är ytterst viktigt att lära sig mentalt och fysiskt. Öronen lyssnar alltid efter gråt. Ett öga på dörren, om små tysta ninjor bestämmer sig för att invadera. Jag har glömt att göra detta vid flera tillfällen. (Sidanot: Om någon känner till en bra barnterapeut, kan den informationen komma till nytta senare.) Sedan sover det tillsammans. Co sovande tar sexuell multitasking till nivå expert. Håll handen på småbarnet på andra sidan sängen om de rör sig. Låtsas att du inte snuggs med ett spädbarn. Du bör dock vara medveten om att nödvändighet multitasking inte kommer utan risk. Du kan eventuellt bli för fokuserad på minions och av misstag skapa en till. Det här kan eller inte kan vara anledningen till att vi har tre barn.

4. Datum din kompis. Flört. Göm dig i tvättstugan i några minuter. Slap dat tillgång när du går förbi. Låt din kompis veta att vad de än gör eller bär fungerar för dig. Låt oss vara ärliga, att hitta tiden för gärningen OCH det nödvändiga förspelet är nästan omöjligt. Genom att skapa en miljö där subtila utseende eller viskningar är förspelet sparar det tid senare. Tipsa inte. Tala om ditt sinne. Ingen har tid eller energi att hämta dina vaga ledtrådar. Om du är så välsignad, hitta en barnvakt som kommer att titta på barnen i deras hus. En snabb spring hem efter middagen är alltid värt att köra. Även om barnen är hemma och väntar på dig, kan det göra skillnad i ditt partnerskap att ha tid att gå ut och ladda dina föräldrabatterier.

5. Sätt på den. Låt oss inse det, efter ett tag kan sex bli rutinmässigt. Detta gäller särskilt när du har barn. Du hittar något som rymmer ditt förhållande som föräldrar, och du gör det tills långt efter det slutar arbeta. Hitta något som också rymmer din relation som människor. Vår son sover i en bärbar spjälsäng i vår klädkammare av just denna anledning. Vi hade nått den punkt i vårt förhållande där barnen var för centrala i våra liv. De behövde komma ut ur vårt rum. Ack, inte tillräckligt med sovrum för alla, så manungen blev garderob. (Känn dig inte så dålig. Han älskar det där inne.) Men var spontan. Om barnen är nöjda med att se Frozen för 20: e gången den dagen, låt dem inte komma in, låt dem inte se! (Var inte) den goda tjejen du alltid måste vara. Om spontanitet inte fungerar, försök schemalägga. Du kan bli förvånad över hur sexig förväntan på ett schemalagt möte kan vara. Dessutom, om du vet vad natten håller, kan du bära ut barnen lite extra så att de är mer benägna att sova i mer än 45 minuter.

bildödsfall vs vapendödsfall 2017

6. Ligga för dina barn. Nej, älskling, det är ok. Pappa bara ... kittlade mamma. Gå tillbaka till sängen ... Nej, kom inte in, nej ... Kan du ge mig mina byxor?

Ingenting, bara ... Att göra våra skatter.

Nej, pappa är inte i duschen med mamma. Kanske är han ute på din gunguppsättning. Du borde titta.

Dina lakan var ... dammiga. Så jag tvättade dem åt dig. Varsågod.

Jag vet inte varför barnlotionen är här inne. Kanske din syster flyttade det.

Uppenbarligen låtsas monstren i garderoben bara låta som mamma. * Pew Pew * Där. Jag dödade dem. Somna om.

7. CTFO-metoden. Allvarligt. Chill f-out. Att besätta och stressa över sex är helt överskattat. Du hade barn. Överraskning, de förändrade ditt liv. Släpp det. Anpassa. Vara kreativ. Var spontan. Naken blanda ut ur din komfortzon och ta reda på det. Det är ok att låta barnet gråta i spjälsängen i några minuter. CTFO om det. Tecknade serier är inte fienden. CTFO. Stick barnet i garderoben och för kärleken till förspel, CTFO. (Om du är intresserad finns det en systermetod för föräldraskap som kallas CTFD-metoden. Den är godkänd av Sassy Confessional.) Låt det fungera. Om det inte fungerar, CTFO och försök igen imorgon ... eller någon gång mitt på natten. Sänk dina förväntningar och, som Nike säger, Just Do It.

Om du gillade den här artikeln, gå gärna över till att gilla vår Facebook-sida, Det är personligt , ett allomfattande utrymme för att diskutera äktenskap, skilsmässa, kön, dejting och vänskap.