celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Hur jag övertygade min son att behålla sin penis i byxorna

Pappa Perspektiv
Skärmdump 2016-01-21 kl 10.41.13

När du överväger alla möjliga samtalsämnen, var skulle du rangordna penis när det gäller önskvärdhet?

Jag menar inte: Hur mycket önskar du penis? Godhet. Vi har bara träffats.

hur man får periodblod ur madrassen

Jag menar: Som ämne, hur intresserad är du av att diskutera manliga meniga?



Mycket låg ränta, eller hur? Jag också! Det är roligt och roligt på internet. Men det visar sig att det är betydligt mindre kul i verkliga konversationer med kvinnliga skollärare och administratörer som agerar som om din dagis är en toppkandidat för deras Future Sex Offenders of America-program (som förmodligen inte ens existerar), medan de bedömer dig tyst med a Han lärde sig detta av dig, eller hur? titta på deras ansikten.

Lebowiski

GIPHY

Jag är en solid konversatör. Topp 10 procent, förmodligen. Jag är intresserad av, rimligt kunnig om och tycker om att diskutera alla möjliga saker. Jag är som en fattig mans renässansman eller en fattig renässansman eller bara en fattig kille som gillar massor av saker. Vad som helst.

Jag kommer inte att lista mina intressen eftersom jag bara gjorde det och raderade dem för att det var tråkigt att läsa. Tro mig bara eftersom du läser detta på internet. Hela poängen med övningen var att fastställa att peniserna var iögonfallande från listan.

Som ett annat exempel, jag hata diskuterar Pokémon med min lilla son. Jag har ingen aning om vad något av skiten betyder på hans 74 miljoner handelskort, och varje gång jag måste titta på det på TV vill jag i hemlighet att gå ut eller att dö av en massiv kranskärl.

Allt detta låter roligare än att diskutera penis.

Samtalen var oundviklig. Det är en del av att uppfostra pojkar. Men som förälder är du aldrig helt redo för det.

Så en dag piskade han ut det på toaletten i skolan medan han gick ut med vänner precis som en lärare gick in i huvudet för att kontrollera gruppen av dagis, och för första gången i mitt liv hade jag en andra penis att ta itu med . Svälla.

Alla blev freaked out. Hans lärare. Hans rektor. Hans dagis dam. Till och med hans mamma, och hon är ganska lugn för det mesta.

Det fanns en speciell föräldrakonferens mellan min sons lärare och mamma för att prata om beteendemässiga förväntningar. Jag tar det på allvar i den mån jag vill att min son ska följa anvisningarna i skolan, lyssna på sina lärare, vara respektfull mot andra och ge sig själv den bästa chansen för akademisk framgång.

Inte att visa din penis för andra människor är ett gediget beteendeval på grundnivå som, kompletterat med andra bra beslut, kan leda till ett liv utan fängelsetid och även könssjukdom.

Men han är helt sin fars son. Så det är helt vettigt att gå på toaletten med vänner. Jag brukar inte involvera penis, men ärligt talat? Vem vet vad jag gjorde när jag var 5. Kunde ha varit super-penis. Jag kommer verkligen inte ihåg det.

GIPHY

GIPHY

I all allvar har jag haft ett par samtal med min son vid badtiden om vad som är och inte är acceptabelt angående hans privatpersoner, men skolhändelsen antyder att dessa samtal föll för döva öron.

Jag tvingades försöka igen.

Så här såg det ut.

Penisprat

Jag: Vet du vad en penis är?
5-åring: Inte.

Jag: Vad kallar du dina meniga?
5-åring: Privat.

Jag: Vad mer kallar du det?
5-åring: Min kik.

Jag: Ja. Mamma kallade det alltid så. Vet du hur vi ber dig att kalla farts toots?
5-åring: Ja.


Jag: Det beror på att toot är ett trevligare ord. Det är samma sak med penis. Det verkliga ordet för peep är penis. Vuxna ber dig bara att kalla det andra namn eftersom ordet penis gör oss obekväma. Kan du säga penis?
5-åring: Pee-nis.

Jag: Bra jobbat. Kommer du ihåg att du fick problem i skolan den här veckan?
5-åring: Ja.

Jag: Vad hände?
5-åring: Jag följde inte anvisningarna.

Jag: Rätt. Vad gjorde du för att komma i trubbel?
5-åring: Jag vet inte.

Jag: Ja det gör du. Mamma var verkligen upprörd. Lyssna, du är inte i trubbel. Men när dåliga saker händer har du det att prata med mamma och pappa om det. Berätta nu varför du har problem, snälla.
5-åring: Jag gjorde opublicerade saker. Offentligt.

Jag: Sa du bara opublicerat?
5-åring: Ja.

Jag: Jag antar att det är vettigt. Vilken opublicitet gjorde du?
5-åring: Jag visade mina meniga.

Jag: Varför?
5-åring: Eftersom alla gick omkring.

Jag: Visade andra barn sina meniga?
5-åring: Inte.

Jag: Bara du, då. Bra. När du visade andra barn din penis, dansade du och sjöng?
5-åring: Inte.

Jag: Bra. Buddy, jag behöver att du berättar när det är okej att ta din penis ur byxorna.
5-åring: Jag vet inte.

Jag: Du kan lista ut det. Du är smart. När är det okej att vara naken? Du gör det varje dag.
5-åring: När jag går i pott.

Jag: ja! När du går i pott. Mycket bra. När är det okej att ta din penis ur byxorna?
5-åring: När jag badar.

Jag: ja! Excellent. När du badar. Det finns en annan gång när det är okej att vara naken. Vet du när det är?
5-åring: Inte.

Jag: Den här är knepig.
5-åring: Du säger det, pappa.

Jag: När du byter kläder.
5-åring: Okej.

Jag: Vad heter det stora pojken för din titt?
5-åring: Penis.

Jag: När är det okej att ta ut din penis?
5-åring: Går potta, badar och klär mig.

Jag: Bra jobbat. Det är exakt rätt. Vet du varför det inte är bra att visa din penis för människor?
5-åring: Inte.

Jag: Jag antar att det är bra. Det beror på att det är riktigt privat. Våra penisar är bara för oss. De är inte för andra människor. (Jag var inte redo att ha det där prata.) Vet du vad som skulle hända med pappa om han gick ut just nu och visade sin penis för en massa människor?
5-åring: Inte.

Jag: Jag skulle gå i fängelse. Det är riktigt, riktigt dåligt, man. Vill du gå i fängelse?
5-åring: Inte.

Jag: Vilken typ av människor går i fängelse?
5-åring: Poliser.

Jag: Ibland. De arbetar där. Men jag menar skurkarna. Vilken typ av människor måste bo i fängelse?
5-åring: Rånare.

Jag: Ja. Ibland rånare. Känner du några andra sätt att gå i fängelse?
5-åring: Inte.

Jag: Bra. Vem är det okej att visa din penis för?
5-åring: Bara jag. Vet du varför öronen är speciella?

Jag: Varför?
5-åring: Så du kan lyssna på saker. Det är därför de är anslutna. Du har också öron, pappa.

Jag: Ja. Ja det gör jag. Vad händer om ett barn i skolan ber dig att visa dem din penis?
5-åring: Gör det inte.

Jag: Vad händer om en vuxen frågar dig? En främling?
5-åring: Gör det inte.

Jag: Mycket bra. Vad händer om din lärare frågar dig?
5-åring: Gör det inte.

Jag: Exakt. Vad händer om någon försöker visa dig sin penis?
5-åring: Jag säger till dem att dölja det. Jag säger nej, nej, nej, nej! Eller kanske jag morrar.

Jag: Du morrar? Hur kommer det att låta?
5-åring: * morrar *

Jag: Oj. Skrämmande.
5-åring: Det är en Tyrannosaurus rex. Det är vad jag ska göra.

Jag: Häftigt. När är det okej att ta ut din penis?
5-åring: Går potta. Ta ett bad. Klär på sig.

Jag: Jag är stolt över dig, barn. Ska du visa någon din penis längre?
5-åring: Jag tar aldrig ut det igen. Jag ska aldrig göra det igen, pappa. Jag lovar.

Så där har du det. Min son tar (förhoppningsvis) aldrig sin penis framför någon igen.

Han kommer att vara konstig och sexuellt förtryckt, äga för många katter, och jag kommer aldrig att ha barnbarn.

Men åtminstone behöver jag inte prata om penisar längre.

Modern familj

GIPHY

kreativa idéer för 30-årsdag till henne

Detta inlägg uppträdde ursprungligen den Medium .