celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Skräck som köper hemorrojderkräm

Allmän
The-Horror-That-Is-Buying-Hemorrhoid-Cream

Vad jag inte fick i streckmärken från graviditet och förlossning fick jag in graviditetshemorrojder . De smärtsamma, tumörliknande bubblorna på mitt butthål.

Medan alla firar sina bristningar som tecken på seger och styrka, sitter jag fast med dessa rövhålsgraviditetshemorrojder. Jag vill inte ens göra anspråk på mitt rektala tillstånd just nu.

Hashtag #HemorrojderArHot #RealMomsHaveHemorrhoids #ShoutYourHemorrhoids #AnalFissuresForLife

Smärtan började när jag var gravid i åtta veckor med mitt andra barn. Jag var väldigt oklar om vad som hände med mitt analområde initialt. Jag trodde att gamla människor fick hemorrojder.

En fin dag, när det bultande och värkande i min anus var särskilt svårt att ignorera, var jag som, kolla in den här situationen på riktigt.

Jag gick till mitt badrum där den enda stora spegeln i mitt hus finns. Jag tappade problem, böjde mig, spred mina kinder och kikade över sidan av låret.

OMG, VAD FUUUUUUCCCCKKK ÄR DE?

Klumpar och stötar, i klumpar, runt mitt rövhål.

what oils repel fleas

Hemorrojder är rövhål.

Jag skrek i panik och skräck till min man, Google hemorrojder! Vad gör jag?!

jag är inte Googling av hemorrojder.

HERREGUD. Hitta till mig min telefon.

essential oil wart remover

Jag forskade. Lättnad ljög i ett rör med hemorrojderkräm. Men hemorrhoidkräm bor i mataffären eller lokalt Rite Aid eller Walgreens. Vi pratar förödmjukelse av offentlig hemorrojder.

Kom igen kille. Jag har precis kommit över den episka förlägenhet som köper superabsorberande dynor och tamponger för Guds skull. Men med två barn och minst 20 års perioder under mitt bälte insåg jag äntligen hur löjligt den besvärligheten var.

Men utan att köpa feminina produkter är det inte skit att behöva uthärda den anala gången i livsmedelsbutiken. Det är jag, lavemang, laxermedel och andra rektala medel. Suppositorier någon? Den enda andra personen i analgången är en 90-årig kvinna som har två liter sviskesaft i sin vagn.

Fuggin 'A.

För att lägga till detta berg av dödsfall måste jag nu köpa röret med beredning H - som att gå till kassan och möta kassören . Jag döljer röret med hemorrojder i handen och lägger armarna vid min sida. Jag skannar kassan. Jag ser ut att jag ska stjäla skiten. Jag anser kort att det skulle vara bättre att stjäla det, men då kommer jag ihåg att bli greppad med hemorrhoidkräm.

En kvinna, kom, ge mig en kvinnokassör. Kvinna. Kvinna. Kvinna. Ge mig en jävla kvinna!

oil for athlete's foot

Jag nöjer mig med den enda kassör som arbetar 20:30. på en tisdagskväll: en pimple-face high school pojke.

Bra, han kommer förmodligen att gå tillbaka till sina vänner och skämta om kvinnan som köpte hemorrojderkrämen. Jag borde ha tagit ägg, mjölk och lite annat skit så att grädden inte sticker ut. Vilken dum hora jag är.

Jag placerar röret på det lilla transportbandet och försöker agera avskilt. Jag försöker agera som hemorrojderkrämen är för någon annan. Jag vill nog säga, det här är för min mormor. Men jag gör det inte, för det kommer att belasta mig mer. Jag ser riktigt skyldig ut.

Precis när hemorrojderkrämen kryper ner transportbandet mot tonåringskassan, händer det oväntade. En varm brandman klädd i full brandbekämpningsutrustning (tänk tätt vit skjorta och röda hängslen) går upp till min körfält med sin läsk och en godisbar. Jag ser en slo-mo-blick tillbaka på honom, för hej, hur ofta är jag nära en het brandman? Som aldrig. Han ler. Jag ler. Sedan skjuter jag ner huvudet på kreditkortsnyckeln när kassören frågar mig: Hittade du allt OK idag fru?

Jag vill skrika. För helvete! Lägg bara den där skiten i en väska redan! Dölj bevisen, din jävla idiot!

Jag dör blicken mot kassan.

Yeeerrrrhhhhsssssss, jag morrar.

Han räcker till mig väskan och jag bultar mot de automatiska dörrarna.

Jag kommer hem och riva upp lådan. Den här saken säger att jag måste använda våtservetter först? Åh, jävla helvete. Har vi babyservetter här? Kommer det att fungera?

where to buy diapers

Jag bestämmer mig för att använda de torkade torkdukarna i mitt barns badrum. Jag fuktar dem med vatten och rengör, du vet, området. Jag drar ut hemorrojderkrämröret, och det finns lite inserter - en applikator. I helvete heller . jag är inte sticka upp den där saken. Jag tillgriper mig att böja mig ner framför spegeln och använda en Q-tip för att applicera salvan.

Jag använder krämigt i två veckor. Två veckor går. Jag har fortfarande hemorrojder. Jag går till läkaren och får ett finger upp i röven för att bekräfta. Ja, jag har verkligen hemorrojder. Tack så mycket. Min läkare ringer omedelbart ett recept på hemorrojderkräm som är starkare än receptfria läkemedel.

Medan jag är lättad över den lättnad som jag håller på att få i mitt analt område, är jag ganska arg. Vänta, du säger till mig, allt jag behövde göra var att komma hit, få mina analfissurer smittade av en läkare och få ett recept kallat in? Inget möter med en tonåring och het brandman i kassan?

Jag kommer att uthärda en rektalundersökning varje dag i veckan snarare än att gå igenom någon mer allmän hemorrojd förnedring. Tja, om inte läkaren är het. Då är min röv som, fred ut .

Dela Med Dina Vänner: