FYI: Ditt barn kan förmodligen se spöken (och jag skojar inte)

EricVega / iStock

Det var en torsdagskväll första gången det hände.

Min familj och jag åt alla middag i hålan och såg vilken Disney-film som helst var gratis på Netflix då. Min 2-åriga son stod upp från sin abborre på vår inomhus picknickfilt och korsade rummet för att krama i mitt knä.

Hej älskling, viskade jag och sprang mina händer genom hans spektakulära lockar. Slutet på dagen är min favorittid med honom. Han är ju ju trött nog att vara extra snuggly, men inte så trött att han är en helig terror.

Mamma, viskade Nugget. Jag tycker att vår lilla flicka är ledsen.

Jag lade handen över platsen i magen där hans lillasyster växte inuti mig. Vi började just nu förklara konceptet att mammans mage var en faktiska mänskliga som han snart skulle kunna hålla och till och med leka med. Jag tänkte att storebror försökte få kontakt med sitt snart syskon, och mitt hjärta smälte bara.

Awww, älskling! Lillasyster är inte ledsen. Hon är glad! Hon är super glad för att hon har en så fantastisk storebror som du!

Min son skakade försiktigt på huvudet och skjutade tillfälligt en annan Pringle i munnen.

Nej, mamma, sa han och gumlade på sin potatischip. Inte lillasyster.

Okej, konstigt. Jag måste få lite förtydligande här.

Älskling, vilken liten flicka är då ledsen?

Utan att missa ett slag svarade han: Den lilla flickan som sover i vårt hus.

Um, WTF?

Pausa med mig en sekund. Mitt barn var 2, folkens. Ganska säker på att han inte fick den här idén från Disney Junior, och så mästerlig som han var med de här Play-Doh-ormtillverkningsfärdigheterna, var jag ganska säker på att han inte var tillräckligt kreativ för att göra detta.

Och det blev snabbt värre.

Ben lyfte fingret, pekade bakom stolen där min man satt och tillade: Precis där, med de röda ögonen.

Kära Gud.

Det var i det ögonblicket jag upplevde det som bara kan beskrivas som alla noper som någonsin har blivit nopade . Mitt blod blev kallt och jag kände plötsligt en lust att packa våra saker, tända en ginformig tändsticka och bränna huset när vi skalade ut ur uppfarten.

Vi kan börja om från en annan stad. Vilken stad som helst. Jag var redo att gå. Vem bryr sig om vi just köpt vårt drömhus? Det finns ingen gasspis så fantastiskt att det är värt att leva med ett röda ögonbarn.

Verkligen, dock vad i majsbröd helvete ska du göra när ditt barn släpper en sådan bomb?

Jag berättar vad jag gjorde: Jag avslutade picknicken utan ceremoni och bar min sons läskiga lilla rumpa upp i sängen . Sedan återvände jag ner till Google hur jag skulle bli av med spöken (vilket jag måste säga, gav en blandad påse med hjälpsamma, lustiga och skrämmande råd från de knäppa folket på internet).

enfamil vs nutramigen

Först måste du utesluta icke-paranormala möjligheter. Okej, kolla. Vi bor inte nära en soptipp, så råttor och tvättbjörnar skrapar för närvarande inte på vårt tak varje kväll, och även om de var det, tror jag inte att min son skulle förvirra att skrapa för en otäck poltergeist, så än en gång , tack för ingenting, Wikipedia. Vi hade fortfarande en spöke problem .

För det andra rekommenderade folket på webben att vi tar vänlig kontakt med andan. Vilket kan vara en möjlighet. Jag betraktar mig som en ganska öppen person, men jag ska öppet erkänna att jag har en liten fördom mot röda ögon som gråter döda människor. Så vänliga samtal var utanför bordet, vilket lämnade oss med alternativ nr 3: Exorcism.

Och jag är ett barn från 80-talet, så ja, nej tack. Jag har redan sett den filmen, fått mardrömmar och fått T-shirt med ärtsoppa.

Jag fortsatte att klicka i ungefär en timme: rulla, läsa och skaka på huvudet för den förödande bristen på förklaringar som finns tillgängliga för Red-Eyed Ghost Child i hörnet av mitt familjerum. Jag snubblade till och med på en eterisk oljetråd (förstås) och föreställer mig min besvikelse när även den oljigaste mamman inte kunde erbjuda mig botemedel mot de odöda. Jag trodde att det inte botade allt ?!

Besegrad av min brist på alternativ och ganska häftig att jag skulle stänga ögonen och sova i ett hus som möjligen var sambo av ett gråtande spökebarn, gjorde jag det mest desperata som en förälder kan göra:

Jag konsulterade Facebook.

Pausa ett ögonblick för att fundera över hur desperat någon måste vara för att spränga Hej, ni alla. Mitt barn såg precis en tjej med en demon i hörnet av vårt hål, några rekommendationer?

Men jag var exakt så desperat, så jag slog Post.

Och jag väntade.

Och till min chock (och lätt lättnad?) Behövde jag inte vänta så länge tills svaren kom översvämmar in .

Ni, jag är inte ensam! Uppenbarligen ser barn spöken hela tiden .

Jag bombades med historier om observationer efter begravningen, historiska hemsökningar, du heter det. En mamma kommenterade att hennes 3-åriga tvillingar en gång satte sig ner för en låtsas teparty med en kvinna som heter Magdalina. Ingen stor sak, eller hur? Magdalina var råkar namnet på deras sena farmor som dog två dagar före deras födelse. Deras mamma pratade aldrig riktigt om henne, men en dag satt hon bara i köket och lagade grus och hörde flickorna fnissa.

Åh, kom och sätt dig ner, Magdalina! Vi har ditt favoritte, Magdalina!

best exclusive baby formula

Och 2-punkts läskig bonus? De hällde henne en kopp av hennes faktiska favoritte: vaniljros.

De anekdotiska bevisen fortsatte att staplas runt omkring mig, och jag var faktiskt lättad över att veta att jag inte flyger ensam med denna störande fråga. När fler och fler föräldrar nått ut, blev jag inspirerad att göra en liten undersökning om mitt 100 år gamla hem.

Och skulle du inte veta, det var en gång en liten flicka som bodde här på 1900-talet.

Allvarligt.

Hon hade till och med röda ögon.

Okej, jag är inte alls seriös.

Det hände inte. Men vad hände under de närmaste sex månaderna fortsätter min son att få syn på vår lilla rödögda tjej, som han kärleksfullt kallade Night Night Angel BARA FÖR ATT DET INTE VAR FÖRT TILLFÄLLIGT.

Night Night Angel. Allvarligt.

Jag är väldigt glad att meddela att efter vår dotters födelse, Night Night Angel till synes försvann. Vilket kan gå åt båda hållen, egentligen, men jag ska ta det som ett gott tecken och inte ens beröra den andra Stephen King-romanens potential.

Allt detta att säga, ingen berättade för mig att barn verkar ha denna otroliga förmåga att se spöken. Tydligen är det en sak. Och jag känner att eftersom det är en sak, är det min gudgivna plikt att dela denna information med dig innan din familjs TV-picknick blir bortskämd av en poltergeist och du bestämmer dig för att bränna ditt hus.

Jag är här för dig. Du är inte ensam. Låt oss höra din läskiga historia.

Och sidnot, om någon letar efter ett vackert historiskt hus till salu i Coastal Southeast, var vårt nyligen listat.

Ingen anledning särskilt.

Night Night Angel.

Relaterad:

Dela Med Dina Vänner: