celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Till familjen och vänner som ditched mig efter min skilsmässa: det var inte ditt äktenskap, det var mitt

Äktenskapsskillnad
ser jag får efter skilsmässa

JGI / Jamie Grill / Getty

Jag känner igen det utseendet. Det är utseendet jag kan ge till någon eller något som jag försöker låtsas inte finns där. Det är utseendet jag brukar reservera för besvärliga, pinsamma eller till och med skadliga situationer - de jag inte vet hur jag ska svara på. Det är en blick som är avsedd att hindra någon från att försöka engagera dig. Det är en blick som tyst skriker, jag trodde att jag kände dig! Kanske är det en titt någon skulle ge om de såg ett spöke. Det är bara aldrig en blick som jag trodde jag skulle få från människor som jag känslomässigt investerade i år och år - individuellt (oavsett mitt äktenskap). Med emotionell investering menar jag att det var människor jag delade skratt, oro, lycka, tårar och liv med. Jag pratar om dig - mitt ex-liv (familj och vänner).

Det finns ett stigma kring skilsmässa, särskilt kring initiativtagaren. Särskilt om det är initierat och det inte fanns någon otrohet eller våld i hemmet (låt det sjunka in - det är standarden för rättfärdigande kring skilsmässa. Och även då, lägg det inte förbi någon för att döma dig för att du inte har utarbetat det även med de närvarande saker ).



För dem som inte har gått denna väg som kallas skilsmässa, räkna det som en välsignelse. Verkligen. Skilsmässa är en tarmfylld verksamhet. Det är känslomässigt konkurs och en torr naturkraft som tar ett eget liv. Beviljas, jag kan bara tala från min egen erfarenhet, men det tog en bottenlös grop av hjärtskär, besvikelse, trasiga förtroenden och äkta lidande för att komma hit.

Jag ingick inte i mitt äktenskap med antagandet att jag skulle hamna här. INGEN med rätt sinne skulle villigt anmäla sig till det! Jag gick in i mitt äktenskap på samma sätt som de flesta - med stora förhoppningar, blind tro på kärlek och en uppriktig önskan att vi alltid skulle vara tillsammans. Jag gick in i mitt äktenskap med en vision att vi skulle växa tillsammans på ett starkt, hälsosamt, äkta sätt. Jag höll det hoppet i många, många år.

lilla smeknamn för att ringa din pojkvän

Innan jag börjar på den väg jag tänker gå ner vill jag påpeka att jag inte förespråkar skilsmässa här. Det finns emellertid tillfällen då skilsmässa är någons enda alternativ för fred och för att bevara deras mentala och emotionella välbefinnande. Ibland är skilsmässa den väg du måste välja för att säkerställa att du (och eventuellt ditt barn / barn) inte fortsätter att uppleva en livstid av sår och besvikelse.

Skilsmässa är värd för en mängd negativa känslor. Först såg jag det ur en kristen synvinkel - Skriften som Gud hatar skilsmässa är stark. Jag är helt övertygad om att han gör det - varför skulle han inte göra det? Gud älskar sina barn och känner smärtan av skilsmässa (för båda människorna). Det finns så mycket säkerhetsskador som det lämnar i kölvattnet. Skilsmässa är ful, folk - för både initiativtagaren och icke-initiativtagaren. Ja, både människor! Helt smärtsamt från det ögonblick du har nått din tröskel för hjärtesorg och du bestämmer dig för att du inte kan stanna kvar i ett äktenskap till de dagar du sitter på din nya plats i livet och inser att du har förlorat en del av din identitet.

Även om du har tagit bort dig själv från något som var giftigt för dig, är det skrämmande att börja om när du sitter i en ny tomrumsliknande limbo. Du måste kraftigt skära bort personen du var innan du accepterade att din partner inte skulle samarbeta med dig på något hälsosamt sätt. Ingenting är någonsin detsamma. Vi blir ofta bekväma i de obekväma utrymmena. Vi motiverar ofta att stanna i fula situationer av ett antal skäl som vi skulle berätta för andra inte till stanna för. Många gånger stannar vi i fula situationer bara för att behaga andra människor (och ofta är de inte ens de människor som väljer att sitta vid ditt livsbord). Jag läste ett citat häromdagen som gick ungefär så här:

Ta en tallrik och kasta den på marken.

-OK klar.

Bröt det?

-Ja.

Säg nu ledsen till det.

-Förlåt.

Gick det tillbaka som tidigare?

-Inte.

Förstår du?

Jag kände det där.

Efter att ha sagt allt detta rekommenderar jag ändå att innan du fattar dom, alienerar eller undviker och kall axlar initiatören, påminner dig om några saker: Detta var inte din resa. Detta var inte din äktenskap. Detta var inte din liv. Detta var inte din föräldraförhållande. Detta var inte din barn som du orolig för att påverka. Detta var inte din emotionellt och mentalt välbefinnande som står på spel (och kom ihåg att ett barn behöver två emotionellt och mentalt väljusterade föräldrar). Detta var inte din börda. Dessa var det inte din tårar, din hjärtslag, din dagliga kämpar med förtroendefrågor och djupt rotad förbittring. Detta var inte din smärta du var tvungen att bära med dig och fortfarande verkar fungera som en lycklig, frisk, väljusterad människa. Detta var inte din hjärta det du kände sig bryta i en miljon oigenkännliga bitar så regelbundet att du tappat räkningen.

Du var inte den som ljög för när det var lämpligt. Du var inte i andra änden av mastermanipulatorn. Du var inte den som utnyttjades eller togs för givet dag ut och dag in. Detta var inte din ensamhet. Detta var inte din daglig påminnelse om att någon du lovade att älska aldrig skulle se dig som en prioritet eller värdig ömsesidig respekt. Dessa var det inte din makens demoner du var tvungen att försöka kämpa till marken någonsin så konsekvent. Detta var inte din erfarenhet. Detta var inte din misslyckat äktenskap. Det var dock mina . Låt det marinera.

Jag är ledsen om detta överraskade dig. Tyvärr uttrycker vi ofta inte ett genuint intresse eller hämtar någonsin andras smärta - vi känner bara till vår egen. Jag är ledsen om det gjorde obehagliga konversationer med ditt barn / barn (men föreställ mig hur svårt det var och kommer att förbli att förklara det för mina). Jag är ledsen om det slog en nerv i ditt eget liv / äktenskap angående saker du för närvarande kan tolerera för att hålla ditt äktenskap tillsammans. Även om jag säger det här: du känner bara till din egen tröskel för smärta, så förvänta dig inte eller ens låtsas du veta det mina .

Jag är ledsen att gärningsmannen var din son, bror eller vän och du måste se honom riva upp. Jag hatar också den delen - jag gav 14 år av mitt liv till den här personen bara för att se honom kasta allt en dag i taget. Jag är ledsen att jag inte kunde vrida mig själv i den barbwire som jag skulle ha blivit om jag stannade bara för att lugna det förhållande jag var i. Jag insåg att mitt mentala och känslomässiga välbefinnande också var viktigt - jag är ju som du , en människa, inte sopor för någons giftiga beteende.

Se, problemet är att jag är givare som gifte mig med en tagare. Jag är en optimist som gifte mig med någon med en djupt rotad negativ syn på livet. Jag var en naiv 21-årig tjej som rotade för att någon skulle utvecklas till en person som de hoppades att de kunde bygga en livstid med, bara för att inse att personen inte kunde den typen av tillväxt. Jag är någon som vägrade ge upp den här personen, bara för att inse att den här personen alltför villigt gav upp sig själv långt innan jag gick. Jag är en mamma som insåg att hon skulle behöva vidta drastiska åtgärder för att se till att hennes sons far skulle sluta ta sin roll i deras barns liv för givet. Jag är en människa med ett riktigt hjärta som verkligen är trasigt.

Jag började se mig själv som någon som inte förtjänar kärlek, medkänsla, partnerskap eller ens respekt. Jag började avskärma mig från en verklighet som jag inte kunde smälta längre. Jag började fungera som om den här personen inte ens existerade bara för att leva i mitt eget äktenskap. Det är lättare att hantera besvikelser när du sätter förväntan på din partner till noll. En dag vaknade jag förödande ur kontakt med mitt liv. Jag kände mig inte igen. Den dagen förändrade allt. Det finns ett ordspråk: Var försiktig med vad du tolererar, du lär människor hur man behandlar dig. Det är sant. Jag lät någon nästan förstöra mig. I alla fall, du delade inte den upplevelsen med mig. Du levde inte det. JAG GJORDE.

Så snälla, när du ser mig vid evenemang, under utbyte av barn, kretsade i kommunikation om barn och familjefunktioner, även när du helt enkelt ser mig ute i världen bara försöker sätta mitt liv ihop igen - ha medkänsla med vad det tog för mig att komma till denna punkt. Kom ihåg att även om denna skilsmässa är smärtsam, så är det inte din skilsmässa, det är det inte din fula kapitel.

Kom ihåg de miljontals övernattningar jag haft med dina barn, min syskonbarn och syskonbarn, firade helgdagar, familjefester och livserfarenheter vi delas tillsammans. Jag är inte ett spöke, jag är inte spetälsk, jag är inte en skurk, jag är inte din fiende. jag har älskade du. jag har investerat i dig. jag har rotad till dig. jag har bad till dig. jag har varit där till dig. Jag är fortfarande Jag - bara åtskild från något som jag lät dåraktigt skada mig för länge. Det utseendet betyder något för mig. Det har nu fått full resonans med mig, din kalla axel, din tysta fördömelse.

Grattis, du har lyckats slita ytterligare en relation som jag tillbringade mycket tid och energi på att investera i. Det får mig att ifrågasätta om du någonsin har investerat i vårt förhållande. Sanningen att säga, det gör ont, och jag har upplevt tillräckligt ont för livet. Jag behöver verkligen inte att det kommer från dig också. Kom ihåg att även om jag bad om denna skilsmässa.

Jag aldrig bad mig bli behandlad som jag behandlades innan det äntligen ledde mig dit. Så kom ihåg när du bestämmer dig för att döma eller kasta den som ser ut över min väg, ex-familj och vänner, bara för att ett beslut gör ont, betyder inte att det var fel beslut. Fram tills du har gått in min skor, levde min liv, filt min ont - du vet verkligen ingenting om Jag . Du kan dock satsa på detta: skulle du någonsin behöva skriva ett kapitel i din egen bok som ser ut som min, kommer jag att skona du utseendet. För jag ha levde det.