Allt du verkligen behöver veta om graviditet och förlossning

Väntar barn? Känner du dig lite nervös? Du har kommit till rätt ställe. Här är allt du behöver veta om graviditet.
DEN FÖRSTA TRIMESTEREN:
- Du kommer antagligen att utveckla karpaltunnelsyndrom från att spendera mer än en timme om dagen på Google och försöka lista ut om de fnissande smärtorna i ditt bäckenområde som du känner i några dagar är periodkramper, eller möjligen (OMG !! !) graviditetssymtom ... Då googlar du karpaltunneln och graviditeten för att se om det finns en korrelation.
- Även om du är TTC, är chansen stor att du röker en cigarett eller dricker ett glas vin en dag eller två innan du får reda på att du är gravid.
- Du blir i hemlighet stolt över att ha en ursäkt för att inte suga i magen. Men tills du börjar se gravid ut, ser du bara lite uppsvälld ut.
- Transvaginala ultraljud är bioniska dildon som är mantlade i kondomer och sprutas med mycket smörjmedel. Det är som en sci-fi-porr med din livmoderhals
recall on formula 2022
- Det finns en outtalad rivalitet mellan kvinnor som kukar och kvinnor som inte gör det.
- Om du inte bär ett stort gammalt skylt som säger Hej, jag är gravid! folk kommer att anta att du hade ett boobjobb.
- Hormoner är inget skämt och borde vara ett giltigt försvar om du skär den tik som tog din parkeringsplats framför Krispy Kreme.
- Du kommer att hålla andan tills du korsar mållinjen i första trimestern.
ANDRA TRIMESTER:
- Du kommer att spendera minst 20 minuter om dagen och tittar på din profil i alla reflekterande ytor i full längd du hittar. Du kommer att fira när din mage dyker upp. Men egentligen ser du fortfarande bara uppblåst ut.
- Hormonförsvaret ska fortfarande hålla vatten när din partner tar med sig fel typ av glass hem från snabbköpet.
- Du kommer att ha galna intensiva drömmar. Och inte flyga-med-enhörningar-över-regnbågar-i-yttre-rymd-drömmar. Om du inte gillar den typen av saker. Med andra ord vet du hur 14-åriga pojkar måste byta lakan varje morgon? Det gör du också.
- Första gången du tror att du känner att ditt barn rör sig är det förmodligen bara gas.
- Vid 20 veckors ultraljud ser alla barn ut som Voldemort.
- Det kommer en tid i (nästan) varje gravid kvinnas liv när hon fantiserar om sin OBGYN eller barnmorska.
- Moderskap-behåar är flyktiga.
- Bellabands är en bomb.
- Det finns (en annan) outtalad rivalitet mellan kvinnor som vilja att känna till deras barns kön, ochdumbasserkvinnor som inte gör det.
- Dina bröstvårtor ändrar färg och kan till och med läcka.
- Du kommer att prata dig igenom Andra trimestern.
rare baby names girl
TREDJE TRIMESTEREN:
- Den skiten de får dig att dricka för att testa för graviditetsdiabetes får dig att svära av socker under en dag. Men om du har valet mellan orange eller gul, drick gul.
- Sex blir ett detaljerat spel av naken twister.
mythological names for girls
- Kakaosmör hindrar inte bristningar. Spara dina pengar.
- Du glöder inte. Du är bara riktigt svettig och fet från hormonerna.
- Att gå ut ur soffan blir ett hjälteprov. Men det kommer tjäna som en träning för din maratonpromenad genom godisgången i snabbköpet.
- Nu är alla dina vänner trötta på de magebilder du publicerar på Facebook.
- Vid den här tiden kommer du att börja köpa massor av Mozart CDS och träleksaker gjorda av magiska alver i Skandinavien. Och du kommer att döma skiten ur verklig föräldrar. Du vet, de med nuvarande barn som är på utanför som spränger Gangsta rap och låter sina barn leka med tändstickor och plastleksaker tillverkade i Kina.
- Om din OB / eller barnmorska kontrollerar din livmoderhals under en Braxton Hicks-sammandragning under den sista sträckan, kommer du att vilja sparka honom eller henne. Men eftersom dina ben är i stigbygel ser du bara ut som en älg på skridskor. Och då kommer du antagligen att pruta för att du är (fortfarande) gasig.
- Du kanske känner dig som en (gasig) strandval, men du är vacker. Det är du verkligen.
- Din slemhinneskontakt ser ut som att din vag hockade en jätte loogie.
- Om du vill gå in i arbetskraft före ditt förfallodatum, inte packa en påse över natten, inte raka benen, inte skaffa dig en pedikyr, och för GODSAKE, bär inte rent underkläder .
FÖDELSE
- Du kommer vill dö.
goddess names for girls
- Du kommer vill döda den jävla biten av skit råtta jävel rövhål person som gjorde detta mot dig.
- Du kommer skrika och sparka och eventuellt skit dig själv. Mer än en gång.
- Vid någon tidpunkt kommer du att inse att du burk gör det här. Och du kommer.
- Pitocin är det inte satanisk, men det kommer få dig att blöda mer.
- Vid någon tidpunkt kan du erbjuda att knulla en anestesiolog i utbyte mot en snabb epidural. Bara för att födseln är naturlig och kvinnor har gjort det i tusentals år betyder inte att du måste hoppa över smärtlindring. Kom ihåg att det här är din kropp.
- Om du känner att du måste, ja, ha ett långt möte i badrummet med en tidning (ahem), är det förmodligen dags att driva.
- Lagarna i Stockholms syndrom dikterar att du kommer att bli kär i minst en person i arbets- och leveransrummet. Och den personen blir inte din partner.
- All olivolja och perineal massage i världen kommer inte att hindra dig från att riva. Och om du inte tårade, så hatar jag dig. Du fick antagligen inte streckmärken eller kukade eller ville heller känna till ditt barns kön.
- Inga ord eller metafor kan tillräckligt beskriva den söta lättnaden du känner när din baby kommer korkskruvande ur dig.
Och ja, det är allt värt det. (Speciellt de, livliga drömmarna i andra trimestern.)
Dela Med Dina Vänner: