De vardagliga striderna med ensamstående moderskap bryter mig nästan

SOLSTOCK / GETTY BILDER

Jag planerade aldrig att bli ensamstående mamma. Sanningen är att de flesta av oss som aldrig kan föreställa oss att vi är ensamstående. Men det är så mycket svårare än du någonsin kan föreställa dig att det ska vara.

Medan jag älskar min son mer än själva livet, det finns så många dagar där jag känner att jag är den skitaste mamman på jorden. Det är bara en av verkligheterna med att vara ensamstående mamma - den dagliga delen av spelningen är helt själskrossande. Du känner aldrig att du gör tillräckligt. Du känner dig aldrig som du är tillräckligt.

Att vara ensamstående mor är faktiskt en miljon gånger svårare än jag kunde ha planerat för.

Jag är alltid trött. Jag kan ärligt talat inte komma ihåg sista gången jag inte var helt utmattad . Vid denna tidpunkt har min kropp lärt sig att fungera på lite eller ingen sömn. Efter att ha arbetat större delen av dagen och sedan gjort middag och läggdags, även om jag vet att jag ska gå och lägga mig, gör jag det inte. För det är (bokstavligen) enda gången jag kommer till mig själv, tiden efter att min son äntligen har somnat. Visst, jag är hundtrött, men natten är den enda gången jag kan göra mer arbete eller lyssna på musik eller titta på TV som inte är tecknade filmer. De timmarna in på mitten av natten är de tystaste timmarna på min dag. Jag behöver den tystnaden.

Ja, jag har tur att min son går i förskolan en del av dagen, men det är inte dags att göra något avkopplande. De få timmarna är för att springa ärenden utan barn, städa min lägenhet, arbeta hemifrån, laga middag och kanske klämma i en snabb kattstund när jag bokstavligen inte kan hålla ögonen öppna. När du är ensamstående finns det ingen att lägga ut på, ingen att dela arbetsbördan med, ingen att svänga förbi och plocka upp barnet så att du kan vila.

hello bello gingerbread box

Ibland önskar jag att jag hade ett annat liv. Jag har haft dagar där jag är för trött för att stå upp och duscha eftersom jag jobbade sent igen, eller att försöka få mitt barn att sova var en brutal kamp. Jag önskar de nätterna när han vaknar och inte kan somna igen, eller på morgonen han vaknar tidigt, att någon annan skulle vara där för att säga: Du stannar i sängen, jag kommer att hantera honom. Jag önskar att jag bara kunde koppla av varje gång ett tag utan att tänka att den andra skon snart skulle tappa. Jag kan aldrig vila mig, eller gå ut med en vän till middag eller ha en dag för egenvård.

Min son ser sin pappa några gånger i veckan ett par timmar i taget. Han tar inte vår son över natten och jag måste spendera de värdefulla timmarna på att hålla tidsfrister för mitt jobb. Mitt ex arbetar mycket och spenderar tid med vårt barn när han kan, men jag önskar naturligtvis att det var mer. Jag vet att jag har tur att mitt ex är med på bilden. Men när jag fortfarande gör 90+ procent av föräldraskapet, känner jag mig inte så lycklig. Det har förekommit ett par gånger där, i slutet av mitt rep, har jag smsat till min ex och praktiskt taget bad honom att komma och hämta vårt barn i några timmar så att jag kunde omgruppera.

Det finns det som säger: Du kan inte hälla från en tom kopp. Och ändå känns det precis som att vara ensamstående som de flesta dagar. Du är helt utarmad, och ändå går du fortfarande. Står fortfarande upp och arbetar, går fortfarande till livsmedelsbutiken. Jag gör middag och kysser sprit och tvättar. Och även om jag fortfarande är gör det, jag har ingen aning om hur. Min kopp är tom, men jag går fortfarande. För att jag måste fortsätta eftersom min son behöver mig och han är hela min värld.

Så mycket som jag vill sitta här och säga att jag är stark och oberoende, känner jag mig vanligtvis inte alls. Naturligtvis finns det stunder av glädje, men när världens tyngd bokstavligen vilar enbart på dina axlar är det så svårt att njuta av dem. Vissa dagar är jag bara några sekunder från att brista i tårar för det mesta. Inte av någon speciell anledning, men i stilla ögonblick kommer vikten av min verklighet att krascha ner på mitt huvud och det enda sättet jag kan komma ut är att gråta. Jag hatar den känslan.

Min son är ett riktigt bra barn, och jag känner att jag alltid missar honom. Eftersom han vanligtvis får en mamma som dras mentalt i tusen olika riktningar. Allt han vill är att jag ska leka med honom, och när jag äntligen får chansen att sitta ner i några minuter kan jag bara inte få mig att sitta på golvet med honom och bygga Legos eller spela tåg. Han är fem, så han förstår inte hur min hjärna alltid går en mil mil i timmen. Mitt hjärta går sönder när han ilsket lutar sig över min bärbara dator och skriker på mig att sluta arbeta. Naturligtvis spelar det ingen roll för honom att jag måste arbeta för att hålla taket över huvudet. Att vår inkomst bokstavligen är beroende av att jag är på min dator. Han vill bara ha en mamma som kommer att bygga tågspår med honom och spela kittla.

Ensamstående mammor lider ofta i tystnad. För det mesta, så mycket som våra vänner och familj kanske vill ha empati, kan de helt enkelt inte förstå hur det är. De kommer att säga saker som är avsedda att lyfta oss som: Du är så stark. Men egentligen, vi sitter där och tänker, jag är inte, och mitt liv känns som att det faller sönder hela tiden.

Så illa som det låter, att säga att jag inte vet hur du gör det får oss inte att må bättre. Vi vet inte heller hur vi gör det. Att höra dessa ord driver bara det faktum att vi måste göra allt och ökar vår ångest.

Vi tar ett modigt ansikte och fortsätter.

Men inuti bryter vi. Var trasiga. Vi är i bitar. Det här livet är svårt.

names that mean bright

Dela Med Dina Vänner: