celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Dear Not Your Daughter's Jeans

Moderskap
inte-dina-döttrar-jeans-presenterade

Mr. George Rudes
Verkställande direktör
Inte din dotters jeans
9856 North Solo Street
Los Angeles, CA 90006

Kära herr Rudes,

Jag har letat efter nya jeans eftersom jag nyligen tappade 15 kg. Svältande och vred, jag kom över en annons för ditt företag, Not Your Daughter's Jeans, som specialiserat sig på denim för kvinnor över 40 år. Jag är 45 år och saknar visserligen någon form av examen inom psykologi, marknadsföring eller till och med kvinnors studier; Men jag kan utan tvekan säga att kvinnor inte vill bli påmind om att de inte kan passa i sin dotters jeans! Varför måste du gnugga in det?

· Vi vill inte ha våra döttras små bröst.

· Vi vill inte ha våra döttrar för skolios.

· Vi vill inte ha våra döttrars läskiga banddirektörer.

· Vi vill inte ha våra dotters svarta flytande eyeliner.

· Vi vill inte ha våra döttrars minimilön i Taco Town.

MEN ... och jag säger detta med auktoritet, eftersom jag har en över-40, min egen rumpa, vill vi ha våra döttrar jeans! Eller åtminstone vill vi ha människor att tänka vi har på oss våra döttrars jeans, inte några veck-ner-mitten-midjan-upp till våra armhålor-60% -Lycra-sh * t. (Nämnde jag att jag var svältig och vresig?) Om jag hade på mig inte Your Daughter's Jeans och en vän frågade, Hey girl, vilken typ av jeans har du på dig? Jag skulle inte meddela, ja, låt mig säga er, de är inte min dotters jeans!

Vid 45 år vill jag ha jeans som skriker: Ja, tik, jag köpte dem i junioravdelningen och de passar bra. Visst, visst! Jag vill ha jeans som en man kan knäppa upp med munnen, inte livets käkar. Jag vill ha jeans som har plats för en kille att lägga handen i min bakficka. Inte dessy-bitiga-teeny-små-bakfickor med plats för bara sittarens nummer och en Oil of Olay-kupong.

Jag vet inte hur gammal du är, men här är en nyhetsblixt, Mr.Rudes: Kvinnor över 40 känner sig fortfarande unga och sexiga. På Lucky Brand-jeans sys en tagg i flugan som lyder: Lucky You - ett perfekt meddelande för unzipperen (japp, när jag är cranky, jag gör upp ord.) Låt mig gissa, taggen på Not Your Daughter's Jeans säger: Endast kemtvätt. Häng på rosa vadderad hängare i satin. Täck i plast och förvara vid en genomsnittlig rumstemperatur på 72 grader.

Det är en intressant detalj att ditt företag lägger in en anteckning i varje par Not Your Daughter's Jeans som skryter: NYDJ kan inte hållas ansvarig för några positiva konsekvenser som kan uppstå på grund av ditt fantastiska utseende när du bär Tummy Tuck-jeans. Du kan tacka mig senare. Jag tror att du har en blå mockaskruv lös. Vilka positiva konsekvenser kan eventuellt uppstå när man bär mamma-jeans med så mycket Lycra att de fungerar som stödslang? Hmmm ...

· Fråga dig av den pensionerade killen som säljer mina livsmedel?

· Låt en Walgreen-medarbetare fråga, kan jag hjälpa dig att hitta inkontinensavsnittet?

· Erbjuds felaktigt seniorrabatten på biografen?

· Har du dem i flera dagar eftersom ingen är intresserad av att riva dem av mig?

Herr Jean Queen, jag vet att det är för sent för dig att byta namn på ditt företag, men ansåg du Hot at Forty Jeans, MILF Jeans eller till och med inte din mammas jeans? Jag menar om du ägde ett företag som specialiserat sig på denim för män över 40 år , skulle du namnge jeansen, My Fat Pants eller inte ens nära det jag brukade vara? Eller för att visa upp all den Lycra-hissen, skulle du ha övervägt Rise and Shiners?

Jag trodde inte det.

Vänliga hälsningar,

Liesl Testwide

recall formula 2022

Dela Med Dina Vänner: