Kära män: Du är för länge i badrummet och det är dåligt för ditt A ** -hål

Allmän
Kära män: Du är för länge i badrummet och det är dåligt för ditt A ** -hål

AndreyPopov / Getty Images

Okej, det finns kanske undantag, men nästan alla av oss har minst en man i våra liv som tar ett jävla århundrade för att släppa en duus. Vi förstår det: livet är hektiskt, stressande och irriterande. Vi kan alla använda en paus då och då. Men att spendera mer än några minuter på porslinstronen är alldeles för freaking mycket.

Och få mig inte ens igång med den dubbla standarden som händer här, för om jag skulle låsa mig i badrummet i mer än två minuter, skulle vart och ett av mina barn förvandlas till djävulen. Grannarna skulle ringa 911 på grund av ljudet av torterade skrik som kom ut från mitt hus, och om huset inte bokstavligen tändes skulle det vara ett jävla mirakel.



Nu när vi har gjort allt detta ur vägen vill jag räta upp några saker. Först och främst, om du inte har gjort det IBS , kolit, någon annan tarmsjukdom, eller är mitt i en episod av explosiv diarré, borde det verkligen inte ta mer än några minuter att plocka dina valpklumpar i fudge-potten. Inte bara det, men att sitta på poo-kanoten för länge kan faktiskt orsaka förödelse på ditt butthål.

sexuella spel att spela med din flickvän

Jag är helt seriös här - och vetenskapen stöder mig på det här.

Låt oss prata om hur lång tid det ska ta att göra gärningen. Enligt en studie publicerad i Mjuk materia (inget skämt: Jag svär att det här är tidskriftens namn), det tar däggdjur i genomsnitt 12 sekunder att lossa shitnötterna. Det är oavsett storleken på pojen eller djurets storlek. Vi pratar inte bara om kaninskit här, folk. Som Ny forskare förklarar det: (T) de normala, lågnivåtryck som djur applicerar för att trycka igenom tarmrörelsen är konstant och inte relaterade till en varels kroppsmassa. Det betyder att oavsett om det är en människa eller en mus, är trycket som används på normal avföring detsamma.

sex gåtor och svar för vuxna

Har du det, killar? Såvida det inte händer något allvarligt behöver du inte mer än några sekunder eller minuter för att kasta ner något brunt. Vi är på väg till dig: vi vet att du faktiskt inte slår en dookie när du sitter där i poopmill i 30 minuter medan vi har flera barn som hänger av våra bilagor. Efter den första minuten eller två gör du något annat helt där inne (och tro mig, vi vill inte veta det).

Men förutom alla eyerolls och klagomål (som vi förresten är helt berättigade till), visar det sig att sitta på crapper så länge inte är bra för din chokladstjärna.

Jag gjorde oss alla en tjänst och fick ihop några läkare för att väga in det här. Dr. Sergey Kantsevoy, M.D., gastroenterolog och chef för Centrum för terapeutisk endoskopi vid Mercy Medical Center i Baltimore, Maryland, säger att att sitta på shitteren under långa perioder kan orsaka eller förvärra hemorrojder.

Dr Kantsevoy berättar för Scary Mommy att även om du inte anstränger dig kan du stänga blodtillförseln till ändtarmen och orsaka hemorrojder, även om du inte anstränger dig. Och låt oss vara tydliga: hemorrojder är inget skämt. Symtom kan inkludera klåda, svullnad och blödning efter att du har bajsat. Om blodproppar bildas (tromboserade hemorrojder), måste de lanseras och dräneras. Roliga tider .

Det är inte bara hemorrojder du behöver oroa dig för, säger Dr. Jonathan Lazare , MD, en urolog som tränar i Brooklyn, NY. Dr Lazare förklarar för skrämmande mamma att att sitta på burken i mer än några minuter regelbundet kan orsaka rektala sprickor i anusen; det kan öka risken för bråckbildning; och kan till och med förvärra varicoceles (som i grunden är åderbråck inne i pungen).

saker att göra för din fru på hennes födelsedag

Men det värsta är att denna praxis kan bidra till något som kallas rektal prolaps , säger Dr. Lazare. Och ja, rektal prolaps är lika illa som det låter. Det är där din ändtarm börjar glida direkt ut ur din butthole och kräver ofta operation för att korrigera.

Inte. Bara nej .

ska tamponger spolas

Naturligtvis är rektal prolaps inte alls lika vanlig en biverkning som hemorrojder, säger Dr. Lazare, men det är något att se upp för. Och helig skit på singel, jag tror inte att det är något någon borde ta en chans med, bara några minuter i poopatoriet.

Gör vad du måste göra och lämna, säger Dr. Lazare, angående badrumsvanor (för både män och kvinnor, kom ihåg). Båda läkarna rekommenderar att man lämnar läsmaterial eller mobiltelefoner vid dörren, och bara inte tar med dem i garderoben.

Damer, vill du inte bara plantera en miljon kyssar på dessa fina läkare? Vi har äntligen solida bevis mot våra mäns upprörande badrumsvanor. Jag menar, det är inte så att vi inte vill att våra män ska få en chans att koppla av och varva ner då och då. Men hur är det med att vi ordnar en tid för det - i samarbete? Och vad sägs om inte när det är mitt i våra livliga familjeliv?

Det är bara inte rätt att män får plantera sina tushies på rövpackningen tills kungariket kommer medan vi jobbar med våra åsnor och försöker hålla barnen vid liv och matas.

Så lyssna, män: Loo är inte ett bibliotek eller en sms-station. Det är inte en mansgrotta , eller ditt personliga jävla spa. Att gå på toaletten borde inte uppgå till två veckors semester på en femstjärnig kryssningsrederi.

På riktigt. Gör vad du måste göra och ta sedan bort helvetet. Din fru, barn och till och med din skitstövel kommer att tacka dig till slut.