celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Den dagen jag kände mig som att kalla det slutar i mitt äktenskap

Relationer
SHABLON_Set

Alexei Morozov / Getty

Jag kände mig som att kalla det slutar i mitt äktenskap idag.

Oroa dig inte för oss (vi sitter här mysiga uppe på soffan för närvarande), men ilsken inuti mig var definitivt en vit het eld omkring kl 08:34 i morse. Min man erbjöd sig att köra våra barn till skolan i går kväll och medan jag uppskattar gesten skulle jag ha uppskattat det ännu mer om han inte hade stått vid dörren och puffade och puffade med ögonen när de gick genom att äta frukost, dra på sig skorna och gå ut till bilen när ögonblicket kom i morse för honom att börja sin chaufförsuppgift. Din hjälp gör bara ont, Jag fick sjunga under andan när han rusade iväg.



En uppvärmd textkedja mellan oss uppstod när han lämnade dem, ett försonande telefonsamtal och sedan en gemensam pakt för att fortsätta ge oss själva och varandra nåd mot bakgrund av den stress och påfrestningar som vår familj har klarat sig under det senaste året. Pandemin har varit svår för oss individuellt och eftersom vi har hanterat våra barns behov, men det har också tagit sin vägtull på vårt förhållande.

Min man och jag har gått igenom mycket tillsammans - 16 års äktenskap, två doktorsexamen, hantering av sexsiffriga forskarskoleskuld, ett barn med höga behov - ja, vi trodde att vi var tuffa före COVID. Men nu när vi ser tillbaka på året inser vi att vi underskattade hur svårt det skulle vara att 1) ​​vara runt varandra ständigt, 2) hålla vår romantiska gnista vid liv och 3) inte låta stress och kaos i en helt oförutsägbar och okontrollerbar världskris få våra getter.

Antalet mammor som hyser samma glödande känsla gentemot sina partners har varit ur listan i min pediatrikspraxis nyligen. Vi är alla redo för att denna pandemi ska vara över (och tillhörande extra intensiva partnerskämt som ofta har följt med det). Jag vet, som du gör och de gör, att när allt av det här blir bättre, så bör våra relationer med våra betydande andra. Ändå vill jag inte vänta så länge (hur länge det ändå är). Den goda nyheten är att du och jag inte behöver.

Jag har lärt mig av andra framgångsrika mammor - mammor som har klarat sig tjocka och tunna, bra och dåliga, ljusa soliga dagar och globala omvälvningar - några viktiga principer för föräldraskap i partnerskap så att händelser som dagens inte är så frekventa för någon av oss.

lista med frågor att ställa en ouija-styrelse

1. Sikta inte på Fifty-Fifty

Glöm den mytiska femtio-femtio delningen. Ansvaret för föräldraskap är knappast jämnt fördelat. Tvätten kan vara 90% i din hink, men matlagning får bara vara 10%. Du kan göra 30% av bokföringen och räkningen, men din partner gör 70% av skolhämtningarna och avhämtningarna. Det viktigaste är att du inte tar på dig 70% av allt och tippar skalan mot dig själv för varje uppgift som håller dina liv igång.

2. Dela den mentala belastningen

Din partner är inte en läsare. Gör det till en vana att sitta ner med din make och lista upp vad du behöver för att göra hushållet (eller fatta beslut om) och be din partner att göra detsamma. Gör din partner medveten om de uppgifter du bär och när du känner dig överväldigad. Hur får jag konversationen igång? Planera familjeföretagsmöten; sätta dem i kalendern varje månad; och precis som du kan kartlägga din ekonomiska budget, prata igenom ditt ansvar.

3. Dela upp uppgifter baserat på praktiska överväganden

Även om världen fortfarande kan förvänta sig att mammor ska släppa allt för att hämta våra barn på barnomsorg för en sjukdom (eller att vara COVID-19-familjen livsmedelsbutik, för den delen), är det bara inte meningsfullt för många par där mamma är försörjaren eller har ett mer krävande schema. Dela upp uppgifterna utifrån praktiska överväganden, såsom: Vem har ett ledigt block just nu? Eller, Vilka är varje partners styrkor och svagheter?

Om du är en ny mamma och ammar är det en ännu enklare avgränsningspunkt. Under hela din amningsupplevelse är du den främsta mataren. Din partner borde vara sutaren. Låt din partner ha ansvaret för att bli utbildad om de bästa lugnande teknikerna där ute och göra honom till den person som går till barnet när barnet är cranky. Om du inte är ny förälder, ta reda på några andra huvudansvar som du kan dela. Min man är också spikhuggaren och gör barnen redo för att bli chef.

4. Använd ett vanligt språk

När du pratar med din partner om vad som behöver göras, hitta ett sätt att prata som är vettigt för båda människorna.

skämt för att få din flickvän att skratta

Om ni båda är i affärer kan din konversation se ut så här:

Så jag försöker strategisera hur vi ska få allt gjort för Leahs början på läsåret. Låt oss prata igenom de komponenter vi behöver för att göra detta framgångsrikt.

Om du och din partner delar en ömsesidig kärlek till sport, prova detta:

bästa positionen för att bli av med bensin

Lyssna, vilken del av laget kan du ta dig upp de närmaste veckorna? Om vi ​​ska vinna med allt som händer den här månaden måste vi verkligen arbeta hårt.

5. Använd teknik till din fördel

Det finns så många verktyg till vårt förfogande nuförtiden: delade kalendrar, kommunikationsappar, delbara korkbrädor online, reseplanerare, listmakare. En delad kalender betyder delad kunskap och delad ansvarighet. Om ni båda vet vad som händer i ert hushåll kan ni båda vara ansvariga för det, särskilt när det gäller möten eller evenemang som ni båda behöver delta.

6. Ignorera när det är nödvändigt

Ibland (jag önskar att det inte var så, men det är det bara), du måste helt ignorera ögonrullar, små huffs och smärtsamma uttryck när det gäller att lämna ut lite mer av deras mentala belastningar till din partner. Jag kunde ha gjort ett bättre jobb med det under min lilla spott i morse, jag insåg ungefär 20 minuter för sent.

Jag känner att jag bara måste komma över det när jag upplever att min man är irriterad när jag låter honom veta vad han behöver göra så att vi kan hålla vårt hus och vårt hem i drift, sa en modern mamma .. Jag förstår det. Ingen vill få veta vad man ska göra, men när jag laddar ner en del av min mentala belastning måste det ibland bara vara så.

7. Utöka nåd till din partner (och dig själv)

Vi bär alla våra dagars stress och liv in i våra partnerrelationer. Att närma sig våra partners med en känsla av medkänsla, och använda språk som förmedlar vårt erkännande av deras mänsklighet, går långt (och leder till mycket färre slagsmål).

8. Ta ett jätte steg tillbaka

Det är irriterande att någon tittar över axeln och hanterar varje rörelse. Om du någonsin har haft en superkontrollerande chef eller till och med en nitpicky förälder, känner du känslan. När någon inte litar på oss eller försöker hantera oss, får det oss att vara förbittrade och irriterade. Ibland tappar vi till och med vårt organiska intresse för ämnet och slutar lägga vårt bästa på det.

Det är precis vad som händer när vi inte tillåter våra partners att spela en lika stor roll i vården av våra barn. Vi saboterar typ av vårt hopp om äkta samföräldraskap. Var istället medveten om hur du kan ge din andra hälft oftare föräldraboss. Det kan betyda att du faktiskt lämnar huset så att han eller hon har plats för föräldrar utan dina örnar. Det kommer definitivt att innebära att du håller tungan (eller dina egna suckar eller ögonrullar eller omdöme) om han eller hon inte gör saker precis som du skulle göra det.

Det är uppenbart att jag inte gör detta perfekt i mitt eget hem hela tiden (fallet i morse). Ibland känns det som att min man tror att han passar barn eller hjälper mig istället för att vara föräldraskap. Ibland säger han att han känner att jag inte kan släppa taget för att vara familjens chef. Om han hade mer frihet och mindre kritik när det gällde hans beslut om föräldraskap, skulle han känna mer ägande och skulle vara mer motiverad att ta steget i sin roll som ledare i teamet. Trots det, trots århundraden - nej, årtusenden - av samhällsnormer, fortsätter vi att sträva efter idén att kön inte ska göra någon skillnad när det gäller att ta hand om våra barn och att rättvisa, tillfredsställande föräldrarsamarbeten fortfarande är möjliga (pandemi eller ingen pandemi ).