Till paren som delar ett Facebook-konto har vi frågor

Relationer
facebook-parfunktion

Westend61 / Getty

Kära gemensamma Facebook-kontoinnehavare,

Det här kommer inte att vara kul för dig, är jag rädd. Du vet hur det känns när en främling påpekar den enorma bit spenat som du har fastnat i tänderna hela dagen? Yah, kanske lite så.

Men när du är färdig med mig, hoppas jag att du inser att jag är den typ av person som skulle låta dig veta om du hade toalettpapper fastnat i din sko. Jag är här för att säga sanningen att bokstavligen alla andra tänker, så kanske överväga att innan du helt vänder din skit i kommentarfältet, mmkay?

cool fire names

Låt oss hoppa direkt in, eller hur?

Vem lurade?

Titta inte på mig på det sättet, SuzyandBobby AreMarried. Om det inte är namnet din mamma gav dig (i så fall är jag så ledsen), det finns bokstavligen ingen ursäkt för vuxna rövfolk att presentera sig för världen så här. Senast jag kollade har Comcast inte i hemlighet gått samman med Facebook, och det betyder att Facebook Buddy Bundles inte är något. Och eftersom du vet att det finns regler mot det sammanslagna identitetsnonset, och du har gjort löjliga ansträngningar för att täcka dessa regler ... vi undrar alla Varför.

Det var kanske en olycka. Du inser när Facebook frågar efter namnet på din licens, de betyder ditt faktiskt ID, rätt? Inte den airbrushade JeffAndKitty-specialkoden du köpte i Panama City Beach. Du visste det.

Så vi är tillbaka för att lita på frågor. För att vara uppriktig gör din offentliga parad av paranoia alla du känner obekväma.

best twin mattress 2016

Tillitsproblem? du kanske protesterar. Vi har inga förtroendefrågor!

Visst, StacyAndChad.

Om det är din historia kommer vi att acceptera det, men det finns många fler problem som ditt gemensamma konto orsakar och du måste sitta ner en minut för att höra om det.

Som först och främst, vem fan pratar vi ens med just nu? Jag kommer att behöva dig för att göra en röstverifiering, annars är jag inte robotövning eller något. Eller ska jag hoppa direkt in och anta att det är du, flickvän?

Okej.

Hej tjejen! Kom ihåg den gången du anslöt dig till din försäkringsman och trodde att du var gravid i ungefär två dagar, men det visade sig vara en dålig burrito? OMG, det var roligt. Goda tider, goda tider.

Hej, det här är Suzys man.

Åh. Skit. Kan du bara säga till Suzy att nå ut någon gång?

DETTA HELA SÄKERHET ÄR FANTASTISKT AF.

Så om ingen lurade, och allt detta var en del av planen, väcker det frågan: Är det så som ni ska driva IRL? För i så fall oof. Det verkar problematiskt. Om du är på ett datum och servern frågar om du vill ha lite ost, avvisar han åt dig och säger nej tack, jag gillar inte ost? Om du inte kan nå OBGYN för ditt årliga år, går han då för dig för att SAMESIES?

Nej? Det låter absurt, eller hur?

Eftersom ni är två olika människor med olika vänner, familjer, liv, humor och OBGYNs?

Men min partner går inte online ofta! Men vi delar alla samma familj och vänner! Men hans arbete vill inte att han ska ha ett Facebook-konto!

Kära herre. * sippar te *

male names meaning protector

Först och främst är det inte precis ett livskrav att vara på Facebook. Så om din partner önskar att upprätthålla en social media-närvaro då - flämtning! –De kan gå utan en.

För det andra, om du bokstavligen delar samma vänner och familj, så är det något konstigt på Stepford-nivå, men okej. I så fall är dina relationer med dina vänner och familj fortfarande unika och förtjänar en hälsosam separation.

Och låt oss gå tillbaka till din partners jobb. Vem tillåter inte att människor har Facebook-konton? Är det lagligt verkställbart? Du kanske vill titta på hela ursäkten, för det luktar skuggigt. Men låt oss säga att han är i CIA eller något ... Jag menar, kunde han inte bara använda ett alias på sitt egen konto? Jag tror inte att ditt ChipandJoanna Gaines-konto kommer att glida förbi Secret Service obemärkt.

Titta, gemensamma Facebook-kontoinnehavare. Det är länge dags att sätta stopp för detta nonsens.

recalled baby food

Vi vet alla att det handlar om att läsa varandras meddelanden och filtrera varandras vänförfrågningar och i allmänhet kväva varandras sociala liv. Det är tydligt att en av er svängde utanför banan på något sätt och blev trasig. Ledsen för dig, men det här är konstigt för oss alla på utsidan, och om mitt ordspråk gör dig arg ... så var det.

Men gör mig en tjänst, okej? Om du känner behov av att rasa mot mig i kommentarsavdelningen, kan du skriva ditt namn så att jag vet vem i helvete jag pratar med?

För att ärligt talat, JosephSaraMarie Smith, det är bara lite jävla.

Dela Med Dina Vänner: