celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Födelsedagsfester på 80-talet var bäst

Elementära År
80-bday-1

Daniel Truta / Reshot

Medge det: barnens födelsedagsfester suger. Striden om att hålla jämna steg med Addisons, Madisons, Jacksons och Jadens blir ett kärnvapenlopp med tvångsglädje. Studsande hus , ponnyridningar, magiker och nöjesparker är dagens ordning. Kakor kommer från avancerade bagerier som specialiserar sig på gjuten skit som matchar a tema . Alla parter har en tema . Harry Potter, Star Wars, Ninjago, Disney Princess, My Little Pony: tema, tema, tema. Allt matchar. Du personligen kan förväntas matcha. Knulla det bullret. Vi måste stiga upp och festa som 1988.

Du kanske har glömt hur du gör det. Förmågan att festa utan att matcha plastgafflar har gått förlorad för tidens dimma. Men du kan göra det här. Tidigare, för länge sedan, firade barn födelsedagar utan teman. Utan formade bagerikakor. Utan studshus och underhållning utanför.

1988, guldåldern för barnens födelsedagsfester, skakade vi den. Här är hur.

badass women's names

Du ger ut riktiga inbjudningar du fyller i för hand.

Vilket 1988 orsakade enormt drama om vem som var inbjuden och vem som inte var inbjuden. Detta indikerar en ond typ av social ställning som måste förmedlas av en lärare. Nu får du inte bjuda in någon om du inte bjuder in hela jävla klassen. Det är lättare för läraren och ser till att ingen känner sig utanför. Förbered ditt hus för ett angrepp på trettio barn. Inte undra på att föräldrar ska ut för en sekundär plats.

Föräldrar måste umgås.

Dexter Exit / Unsplash

Det finns en enkel anledning till detta. År 1988 födelsedagsfester för barn suger inte för föräldrarna. Det finns en anledning till det, och den anledningen kallas gratis öl och föräldrarnas socialisering. Ju längre festen pågick, desto roligare hade alla. I år, var den hjälten som delar ut ölen.

Lokalerna är enkla.

1988 hade nosen två val: hem eller park. Hemma kan du spela några tråkiga partyspel (se nedan). I parken måste du - vänta på det - spela på den jävla parken . Föräldrar skulle bryta för tårta och glass och Kool-Aid, förmodligen den typen med stora mängder rött färgämne # 4. Och under de mörka åldrarna 1988 förväntade de sig att barn skulle bli hyper. De kallade det ett sockerhögt och handlade därefter.

Lär dig något av dessa kloka kvinnor.

På tal om kakor ...

Lena Otvodenko / Reshot

Din mamma bakade den. Några barn, som min bror, hade en mamma med några dekorationsförmåga och kakpannor som lyckades bli, som en smurf som såg mildt ut som Smurf. De flesta av er hade antingen fastnat med smälta transformatorer eller vanliga gamla kakor som någon hade skrapat på födelsedagen över. Om du var verkligen tur, din mamma köpte kakan i mataffären. Super duper tur? Du har en kaka eller en glasskaka. Detta var toppen av fantasibyxor 1988. Och din röv säger bäst tack.

Baka den jävla kakan själv.

Det finns inget freaking-tema.

Du verkligen vill festa som att det är 1988? Jag har ett tema för dig: Födelsedagsfest. Temat för födelsedagsfesten innehåller en tårta med orden Grattis på födelsedagen skrapad med skakiga bokstäver, med tillstånd av Betsy Crockers glasyrrör. Tallrikar är de billigaste pappersplattorna som Target säljer; besticket är vit plast; drinkware är traditionellt röda solokoppar med folks namn skrapade på. Det kan finnas en plastduk och skålar av följande erbjudanden: chips och Doritos. En veggiebricka och ranchdressing kan tillhandahållas. Klassiska drycker inkluderar Diet Pepsi och tack vare Stranger Things , New Coke.

Fest hemma? Du spelar partyspel.

Denna generation har aldrig fäst en svans på en åsna. Tänk på det. Kom ihåg den oändliga väntan på din tid, säkerhet du skulle vara den som kommer närmast svansen och därmed vinna priset (förmodligen en jojo du skulle trassla och bryta omedelbart)? Du kanske också har spelat duck-duck-goose 1988. Du spelade också sådana föråldrade spel som Freeze Tag och TV Tag. Människor gick på skräpjakter. Vet ditt barn till och med vad en skräpjakt? är ? De håller på att lära sig. Oavsett vilket lag som vinner får en billig leksak från Target One-Spot.

Vuxna ignorerade barnen om det inte fanns blod.

Vuxna har kommit till denna fest för att dricka och umgås, inte jävla. Allvarligt? Barn ska springa vild. En gång, efter att min kusin öppnade sina presenter, slet jag huvudet av hennes helt nya Barbie-docka och gömde mig bakom soffan. Hon grät så jävla hårt hennes mamma gick så småningom in och alla blev förbannade, mest för att jag avbröt den ovannämnda öldrycken.

Godispåse betyder godis.

Vilket bättre sätt att skicka ett barn hem än med en påse full med socker? 1988 släppte du inte en hel del pengar på plastskräp från Oriental Trading om du var billig och faktiska Lego-minifigs om du inte är det. Barnen fick Tootsie pops och Pixie Stix och Reeses Cups och socker, socker, socker plus en penna eller två.

Det låter halvt. Det låter som väldigt lite ansträngning. Det är den jävla poängen. Vi pratar om vanliga barn, inte prins George. Se bara till att du tar med ölen så att alla kommer att älska dig. Dina barn kommer att få en viskning, för deras vänner dök upp och de fick presenter. De ger verkligen inte fan om de har presenter.

baby lounger recall

Svär vid gud. Presenterna är allt. Och 1988 fick vi alla andra barn att sitta och sikla medan födelsedagsbarnet öppnade dem.

Ingenting som lite avund att göra en födelsedag så mycket sötare.

Dela Med Dina Vänner: