celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

En ektopisk graviditet vände min värld upp och ner och jag återhämtar mig fortfarande

Förlust & Sorg
ektopisk graviditet

7postman / iStock

Jag är vanligtvis en mycket reserverad person. Det är bara vem jag är. Men nyligen hade jag en upplevelse som gjorde att jag knäböjde (bokstavligen) och när jag var desperat efter stöd och liknande erfarenheter från andra, kunde jag inte räkna ut exakt vad som hände mig. (Även om bra ol av Google sa till mig att jag dör.)

Jag behövde verkligen hitta fred genom att läsa en annan kvinnas upplevelse, men jag kom ingenstans. Så det gick verkligen upp för mig att denna plattform, detta nätverk som jag har skapat, skulle kunna användas till större saker utöver mer än vad jag trodde att den kunde.



Så vad hände? jag antardukunde säga, livet. Livet är det som hände.

flickor säng i en väska uppsättningar

En slumpmässig eftermiddag i oktober fick jag reda på att jag var gravid med vårt tredje lilla barn. Vi var stolta (och ärligt talat lite rädda), eftersom det här var en bebis som vi hade bett om. Ungefär tre dagar efter mitt första positiva test började jag upptäcka. Det här freakade mig inte riktigt som det skulle göra mest. Med en av våra andra barn fick jag en subkorionblödning när jag var 11 veckor som tog mig direkt till ER. Det var mycket blod. Säkert nog, efter alla sjuksköterskorna fick mig att känna att det inte fanns någon chans att han fortfarande var där, där var han - hjärtat slog högt och tydligt! Mirakel! Efter att ha gått igenom det, trodde jag att lite spotting inte var något att väcka oro över.

Mitt första prenatalavtal var planerat till mitten av november, då jag skulle vara 7 veckor. Varannan dag skulle jag ta ett graviditetstest bara för att ge mig själv sinnesro genom spotting. Vid ett tillfälle misstänkte jag missfall, så jag ringde min doktors sjuksköterska strax efter Halloween. De ville ta mig in för att utvärdera mina HCG-nivåer, men kvällen innan jag skulle komma in för blodarbete fick jag lite tråkig smärta på min vänstra sida som fick mig att det här kunde vara en ektopisk graviditet.

Jag ringde läkaren vid beredskap och han försäkrade mig om att jag inte hade några riskfaktorer, men ville att jag skulle få ultraljud på morgonen för att få svar på blödningen. Jag gick in nästa morgon och träffade en annan läkare. Jag letade bara efter några svar. Något vid den punkten. Jag ville bara ha svar. Är jag gravid? Får jag missfall? Vad exakt händer här ?! Jag hade två relativt hälsosamma graviditeter före detta, så jag förväntade mig det vanliga. Bara berättaduse min bebis, och vi är bra här.

Tyvärr var det jag hörde lite annorlunda. Jag är ledsen, Adrianne. Fråndindejting,duborde vara ungefär 6 veckor, och tyvärr ser jag bara inte vad jag borde se här under sex veckor.Dinrör ser friska ut. Jag kan bara inte bekräfta eller utesluta någonting just nu. Det finns en chans att det kanskeduEn vecka tidigare ändutrodde.

Nej. Stor nej. Vi hade försökt bli gravid. Jag känner min kropp. Jag visste att datumen stämde, och jag misstänkte omedelbart det värsta. Det roliga var att jag faktiskt hade föranledningar innan jag försökte en ny bebis, vilket gav mig den känslan av tarmarna att detta inte skulle fungera. Jag sa till och med till min man den här natten när vi satt i sängen, helt från ingenstans. Jag kunde bara inte hålla det för mig själv. Jag visste den dagen i det undersökningsrummet att det var en utomkvedshavandeskap, så som vem som helst kan föreställa sig, började min rädsla och oro ta mig.

Dagarna kändes som veckor när jag satt i limbo. Det kändes som evigt .

Jag fick ett samtalfredageftermiddag strax före min sons andra födelsedagsfest. Jag hade precis kommit ut ur badrummet och märkt att min ljusblödning hade tagit fart, så jag var säker på, om inte lite lättad, att detta var en indikation på att jag missade missfallet. Tolk inte min lättnad felaktigt. Det var det minsta av de två onda i mitt sinne, så jag var lättad över att min kropp tog över och gjorde vad den skulle.

I telefonen stod sjuksköterskanuthyrningjag vet att mina hCG-nivåer bara hade stigit från 1400 till 1450 under 72-timmarsprovet. Normalt ska nivåerna tredubblas vid den tidendingraviditet, så det var tydligt att något hotade framåt. Hon var övertygad om att det var ett missfall, men eftersom de fortfarande inte kunde utesluta någonting förberedde vi oss båda på det värsta. Hon hade kallat in metotrexatet till apoteket för säkerhetskopiering bara för att jag skulle få ett problem under helgen.

Hon gick sedan utöver sin arbetsbeskrivning och vägledde mig för att mentalt förbereda mig för missfall: Separatdinhjärta fråndinhuvud, älskling. Detta är Guds vilja ochdumåste förstå att saker som detta händer eftersom det bara inte var en livskraftig graviditet. Jag menar, hon var det bästa som någonsin hänt mig i det ögonblicket. Hon lugnade mina nerver, gav mig frid när jag behövde det och fick mig i princip genom helgen till mitt möte detOnsdag.

Onsdagvar mitt första prenatalbesök. Jag var 7 veckor gravid och borde ha varit upphetsad att höra mitt barns hjärta slå för första gången. Jag kände mig som en erfaren patient som gick in i väntrummet, men min tarm, mina nerver och det iskalla blodet som rann genom mina vener fick det att känna sig annorlunda. Delåtajag vet att min läkare ville göra en fullständig skanning innan jag träffade mig, så jag gick tillbaka till ultraljudstekniken med en skakning i mitt steg.

Det var en så kall känsla när jag skakade för att svepa min nedre hälft i pappersklänningen som jag fick. Jag klättrade upp på bordet, stirrade upp i taket och bad bara. Mina knän knackade i luften när tekniken hittade sig runt mitt inre med den hemska trollspöet. Det tog bara förmodligen 15 minuter, men det kändes långt längre än så när jag hörde henne surra och hava på vad hon såg. Hon tippade mig till och med subtilt genom att fråga om jag hade ont på min vänstra sida och fortsatte att köra ett blodaktivitetstest på den enorma projektorskärmen framför mig. Det var det för mig.

Ungefär en halvtimme senare svängde min läkare upp dörren till undersökningsrummet. Vi har en ektopisk graviditet, meddelade hon. Jag tappade det. Det var bokstavligen som om någon precis sa till mig att min bebis dog, och nu kan jag också. Det som följde var en ganska smärtsam biopsi, ett snabbt samtal om hennes behandlingsrekommendation och sedan en begäran om att jag skulle slösa lite tid runt i stan medan jag väntade på biopsiresultaten innan hon gav metotrexatskotten.

Åh visst,låtajag går lugnt runt ensam i Bed, Bath & Beyond medan min framtid dinglar framför mig . Min man var på affärsresa och mina föräldrar var bokstavligen strandsatta på vägen med två platta däck i det ögonblicket. Att säga att Gud ville att jag skulle navigera hela saken på egen hand förlorade uppenbarligen inte mig.

Jag körde till apoteket, ensam, en enorm boll av känslor. Jag drog in på parkeringsplatsen utan att veta hur jag faktiskt kom dit. Det första jag gjorde var att ringa till min man. Det andra jag gjorde var att ringa mina föräldrar för att inte bara avslöja att jag var gravid utan också åh ja , det är i mitt vänstra äggledare så det är inte livskraftigt.

min man väljer sin familj framför mig

Efter att ha satt med mig själv i ungefär en och en halv timme gick jag in på apoteket för att hämta läkemedlet som oundvikligen skulle rädda en av oss, men inte den andra. Smärtan jag bar med mig i det ögonblicket var konstig och tung, och det var faktiskt just i det ögonblicket som jag plötsligt kände mig lite fläckig.

Jag känner kvinnor som gör detta varje dag. Jag känner kvinnor som har upplevt en förlust så stor som att förlora ett barn, en baby och en graviditet som min. Men varför hade mina det här extra lagret med sig? En känsla av att min kropp bara misslyckades mitt barn och nu också mig. Jag trodde att vi var det vänner .

Min erfarenhet var lång, och även om jag kommer att skonadualla specifika detaljer kan jag säga att det har gått nästan fyra månader med fysiska begränsningar och symtom. Blödningen har inte slutat, men tack och lov har smärtan. Det har varit svårt att sörja när det finns en ständig påminnelse som bara inte kommer att göra detlåtaupp. Till skillnad från ett typiskt missfall finns det uppenbarligen en komplikation som följer med att det befruktade ägget fäster på fel plats. Min var i mitt rör och orsakade en risk för mig som var ett dagligt hinder.Duhar risk för brist tilldinhCG-nivåer träffade 0; min gjorde äntligen sin väg<10 just last week. That was 15 weeks since my first positive test.

Metotrexat är en Helvete av ett läkemedel.

Det finns mycket information om det, men Cliff Notes-versionen skulle berättadudet är ett läkemedel som är avsett att stoppa celler som snabbt delar upp sig, som cancer. Den första raden jag läste var att metotrexat kan orsaka mycket allvarliga, livshotande biverkningar.Dubör endast ta metotrexat för att behandla cancer eller vissa andra tillstånd. I mitt fall var det en tubal graviditet. Mycket går i det plötsliga stoppet av dessa snabbt replikerande celler, och allt jag kan säga är att det gör ont. Det är särskilt viktigt attduavstå från att ta något med folsyra eftersom det kan vara kontraproduktivt för metho. Sådinkroppen är i princip avskalad från allt bra. Somdukan föreställa mig att det ensamma skulle få någon att känna sig skit.

Det har officiellt gått nio veckor sedan skotten jag fick när jag var gravid i sju veckor. Mitt förfallodatum var4 juli. Jag har nu blivit flickan som rullar riktigt snabbt förbi graviditetsmeddelanden eller kön avslöjar, framförallt omduFörfaller i juli. Det var många av dem under jul. Jag är inte bitter. Det är bara att min ömtåliga själ fortfarande behöver lite tid, men jag tror inteduinser hur glad jag är fördu! Varje friskt barn, varje hälsosam graviditet, varje litet befruktat ägg som faktiskt hittar vägen till sitt rätta hem är sådan en välsignelse. Saker som kön eller födelsedag (vi ville ha en sommarbarn) verkar plötsligt så ytliga. Jag vill bara ha en begivenhetslös uppfattning, graviditet och födelse.

Det är inte många som vet. Det är inte riktigt någotdudela om intedumåste, men när jag upplevde det och kände den råa känslan av det, fann jag att jag ville ta tag i min sons lärare och bara gråta. Hon skulle förmodligen definitivt inte ha brytt sig. Hur gördusäg till någon att det här är vadduGår du igenom? Det finns bara inget obekvämt sätt.

Och närdudela med någon, kanske deras svar inte är vad du förväntar dig. Det är den typ av saker som verkligen visarduvem någon är. Jag har lärt mig så mycket av min erfarenhet av ektopisk graviditet - om människor, om mig själv, om medicin. Det är en upplevelse som har växt min andlighet,definieratmina relationer och stärkte det förtroende jag har till mina läkare.

Jag är inte säker på när vi ska försöka igen, eller vad framtiden innebär när vi gör det (vår risk har ökat), men jag vet att det jag har är mycket att vara tacksam för och en liten ängel räddar mig en fläck. När jag skrev kom den här låten på radion och jag tyckte att den sa den vackert, så jag lämnardumed det:

Låtadet går
Låtadet rullar direktdinaxel
Gör det intedukänna till
Den svåraste delen är över?
Låtadet i
Låta din klarhet definiera du
I slutet
Vi kommer bara bara komma ihåg hur det känns