celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

Alla tecken fanns, så varför stannade jag kvar?

Relationer
våld i hemmet överlevande

Kamira / Shutterstock

Den 10 oktober 2015 skrev jag detta i min dagbok:

Han kommer att slå mig. Inte idag, inte imorgon, förmodligen inte ens någon gång snart. Men en dag under vår livstid kommer han att bli tillräckligt arg och han kommer att hata mig tillräckligt i det ögonblicket att han bara tappar det och slår mig.

Alla tecken finns där. Han sa att varje man i sin familj har (men han lovade att aldrig bli som dem). Han visade sådana hemska tecken på irrationell ilska den andra natten. Han hatade mig så mycket att han sparkade tillräckligt hårt i min bil för att böja den. Och i de ögonblicken var jag bara snäll och söt och tålmodig. Jag försökte hjälpa honom. Men han skyllde mig fortfarande för att saker och ting inte gick så. Han var så arg. Han agerade som om han hatade mig så mycket. Han försökte skada mig.

Varför stannar jag då? Vad gör jag? Uppväger alla de bra sakerna och det jag känner när saker och ting är bra allt detta?

Jag stannade i relationen i över ett år efter detta. Och han slog faktiskt mig. Under de kommande 14 månaderna hade vi totalt minst 20 slagsmål som slutade med att han antingen skadade min / vår personliga egendom och / eller med att han fysiskt misshandlade mig.

Så varför stannade jag kvar?

När jag skrev journalposten hade vi bara varit tillsammans i ett halvt år. Men jag lämnade min man för att vara med honom. Vårt förhållande var tvungen arbete. Jag gav upp så mycket att vara med honom - min man, hans familj, våra brorsöner, vänner som dömde mig för beslutet.

Jag satsar allt på honom.

Naturligtvis existerade han som jag satsade på inte längre. Den charmiga, snälla, omtänksamma (och otroligt sexiga) mannen jag blev kär i var inte ens verklig. Allt var en förklädnad, en mask han bar för att lura mig att känna mig trygg och älskad.

Men vid den tiden visste jag inte allt detta. Allt jag visste var att 1) ​​han var en bra man som älskade mig och gjorde mig så glad och 2) att han skulle slå mig en dag. Men min hjärna kunde inte förena de två fakta. De var för långt ifrån varandra.

Jag ville tro på sagan. Jag ville tro på kärlekshistorien - att vi skulle lyckas och leva lyckligt. Så jag förnekade det andra faktumet och stannade kvar.

De kommande fyra månaderna var mestadels fredliga. Vi kämpade lite. Men hej, alla par har meningsskiljaktigheter, eller hur?

Fel. Inte så här.

Under de fyra månaderna var det en kamp som slutade med att han slog ett hål i väggen. Det fanns också fyra tillfällen när han sparkade mig så hårt att jag föll av sängen, slängde mig mot en vägg och / eller tryckte och knuffade mig. Det sköts mycket, men Jag trodde att för att han faktiskt inte slog mig var det okej .

Jag trodde att våld i hemmet innebar att jag slogs eller slogs i ansiktet eller att bli slagen till en massa som Rihanna eller de dåliga blåmärken och misshandlade kvinnor i de filmer som gjorts för TV.

Jag hade ingen aning om att jag var offer för våld i hemmet. Jag var i sådan förnekelse.

En gång när han var upprörd över mig, slog han mig hårt i röven med en vattenflaska av metall. Det lämnade en liten blåmärke. När jag konfronterade honom med det borstade han det helt enkelt. Han sa, Å nej, älskling, jag var inte upprörd över dig. Lugna dig - du överreagerar. Jag spelade bara.

Något gjorde inget för mig. Jag kunde inte riktigt sätta fingret på det, men det var något bestämt inte lekfull om hans handlingar. Jag vet nu att han tände på mig. Hans svar och skildring av händelsen var så annorlunda än mitt. Jag började ifrågasätta mitt eget minne: Kanske jag var överreagerar? Han bad om ursäkt, och vi gick vidare. Han bad alltid om ursäkt. Vi gick alltid vidare.

Vi hade planer på att flytta tillsammans i slutet av februari. Vi hade varit tillsammans i nästan ett år vid den tiden. Striderna stannade flera veckor innan vi flyttade in. Han hade varit extra kärleksfull och stödjande. Jag kände mig bra om vårt förhållande och vart det var på väg.

chakra balancing essential oils

De första par månaderna vi bodde tillsammans var det smidigt att segla. Inga slagsmål, ingen ilska, ingen trasig egendom och inga blåmärken. Han följde upp sitt löfte om att bli bättre.

Vi var så glada och så kär.

I slutet av april bad han mig att gifta sig med honom. Jag sa ja.

Vi var förlovade! Det här var vad jag alltid ville ha - någon som älskade mig lika hårt och passionerat som han gjorde. Han var besatt av mig. Han överfyllde mig med komplimanger, gåvor och omtänksamma gester. Jag var hans prioritet. Vi tillbringade enorm tid tillsammans och på något sätt ville vi båda ha mer. Vi stannade uppa sent på vardagar. Vi tappade tid. Vi åkte på äventyr. Vi skrattade, vi dansade och vi njöt av helvetet i livet tillsammans.

Men…

Det tog inte lång tid för saker att falla sönder. Två veckor efter att vi förlovat oss krossade han min dator i en galen ilska. Det var en olycka. Jag är så ledsen, sa han. Jag försökte lämna lägenheten under ett argument. Han ville inte att jag skulle gå, så han tog handväskan av min axel och smällde den mot betonggolvet. Min dator var inne och han visste inte det.

Jag visste då att jag inte kunde gifta mig med honom. Men jag var fortfarande inte redo att lämna. Jag rationaliserade: Tja, åtminstone slog han mig inte eller något dåligt.

Vi var förlovade, så jag stannade.

concentration essential oil

Jag rationaliserade mer: Han stoppade detta läskiga beteende en gång tidigare, så han kan stoppa det igen, och de senaste månaderna har varit så stora; det här är förmodligen bara en engångssak.

Jag förnekades, så jag stannade kvar.

Under de närmaste månaderna svängde han fram och tillbaka mellan att vara min underbara, söta, omtänksamma älskare / bästa vän och den hjärtskärande fysiska och känslomässiga missbrukaren. Striderna blev mer och mer intensiva. De började inträffa allt oftare. Han blev mer och mer full av ilska. Läskigare. Mer oförutsägbar. Han drack mer och mer tills han var full nästan varje natt. Jag började hålla reda på alla saker han bröt runt lägenheten: en trä-dalbana, en glasflaska vitaminer, en lådafläkt, en kaffemugg i rostfritt stål, en stor dekorativ spegel, tre dörrar i vår lägenhet (som vi var tvungna att betala för att ha fixat), boxfjädern till vår säng och listan fortsätter och fortsätter.

Men mellan striderna och raserianfallet verkade han vara den charmiga, snälla, omtänksamma (och otroligt sexiga) mannen jag blev kär i. Han var söt och stödjande. Vi hade så mycket kul tillsammans. Vi skulle vara glada igen ett tag. Så jag skulle glömma det trauma, stress och smärta jag just hade fått. Tills det naturligtvis hände igen.

De fysiska övergreppen blev värre och värre även under de få månaderna. Han började långsamt testa gränserna och gränserna. Varje gång skulle han komma undan med lite mer. Det som brukade pressa och skjuta hade nu förvandlats till en snabb pop i ansiktet. Det var inte svårt, men han slog mig fortfarande i ansiktet. Det hände tre olika nätter, under tre olika oenigheter.

Jag rationaliserade igen: Det är inte som att han slog mig så hårt. Om han verkligen försökte skada mig hade det varit mycket svårare.

Sedan, hårdare knuffar. Det slag som slog mig till marken. Han kastade en hård vattenflaska av plast på mig och den slog mig i ansiktet. Jag var bedövad, men jag lämnade fortfarande inte. Jag bad honom att byta, bli bättre och sluta dricka. Jag ville desperat ha den charmiga, snälla, omtänksamma (och otroligt sexiga) mannen jag blev kär i att komma tillbaka, men han existerade inte.

Genom allt missbruk berättade jag aldrig en gång vad som pågick. Jag antydde det för ett par nära vänner och hoppades att de skulle ta ledtrådarna, förstå, stödja mig och säga att det var okej att lämna. Men ingen gjorde det. Alla trodde att vi var så glada.

Jag blev generad och rädd, så jag stannade kvar.

Vi hade en stor, otäck kamp en veckodag i december. Klockan var 1 på morgonen och vi var båda tvungna att gå upp och gå till jobbet på morgonen. Han förvärrades med mig för att jag inte skulle hålla mig uppe och dricka (mer) med honom. När jag satt på kanten av vår säng bad jag honom att lämna mig i fred och låta mig sova. Oenigheten eskalerade snabbt, och han grep mig i anklarna och drog mig ur sängen och krossade mitt svansben på betonggolvet. Jag klättrade tillbaka på sängen - han nappade ner mig. Jag bröt mig och stod upp - han skjutade mig till marken. De kommande två och en halv timmarna fylldes av skrik, skrik, hot och cirka 25 till 30 stöt från honom när han jagade mig runt vårt hem. I ett försök att avvärja honom slog jag honom en gång. Ett starkt slag mot hans vänstra sida. Han lämnade slutligen lägenheten klockan 3.30 och jag började packa mina saker.

Nästa dag blev jag blåmärken och öm. Och han var ledsen. Han visade en enorm mängd ånger. Han lovade att sluta dricka. Han åtagit sig att gå till parrådgivning (jag hade tiggat honom att gå i flera månader).

Jag hade hopp, så jag stannade kvar.

Vi tillbringade jul med min familj och nyårsafton med nära vänner. Han drack inte, men något var fortfarande inte helt rätt. Han var irriterad, olycklig och ovillig att ta ansvar för sina handlingar. (Senare skulle en betrodd terapeut berätta för mig att alkoholister är mycket svårare att leva med när de är torra och faktiskt inte arbetar steget med nykterhet. Det här kunde inte ha varit mer sant.)

Jag sökte min själ och hans e-postkonto, och när jag var klar visste jag i mitt hjärta att han inte skulle förändras.

Jag visste att om jag stannade hos honom skulle våldet och raseriet bara bli värre. Jag visste att han så småningom skulle döda mig.

Jag började göra en flyktplan och den 28 januari 2017 lämnade jag äntligen min missbrukare.

Efter att jag gick öppnade mitt liv på sätt som jag aldrig hade föreställt mig.

Jag inser nu att ingen kunde ha sagt till mig att gå. Jag skulle inte ha lyssnat. Jag var tvungen att fatta beslutet själv och jag var tvungen att göra det på min egen tid, när mitt hjärta var klart. Mitt huvud var klart långt innan - långt tillbaka när jag gjorde det i oktober 2015. En del av mig önskar att jag skulle ha lyssnat på mitt intuitiva jag då. Det skulle ha sparat mig ett år med obehaglig smärta, rädsla och utmattning. Men det här är min historia. Jag kan inte gå tillbaka och ändra det förflutna. Jag kan bara se framåt och vara tacksam för de lärdomar jag har lärt mig och den visdom jag har att dela.

Jag förstår det nu Jag är ett offer och överlevande våld i hemmet. Det är mitt uppdrag att utbilda, ge och hjälpa andra på deras helande resa.

Lyssna på ditt intuitiva jag. Luta dig in i den instinkt, tarmkänslan. Och samtidigt ha medkänsla med dig själv, att veta att ditt känslomässiga jag också är involverad.

Om du har kopplat dig till den här artikeln, gå vidare för att gilla vår Facebook-sida, Det är personligt , ett allomfattande utrymme för att diskutera äktenskap, skilsmässa, kön, dejting och vänskap.

Dela Med Dina Vänner: