celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

9 tankar jag hade under min mans vasektomi

Sex
väldigt glad-kvinna

Bild via Shutterstock

Förra månaden hade min man en vasektomi. Ja, det gjorde han verkligen. Han har planer på att skjuta tomrum härifrån och ut. Och jag är helt okej med det. Det är jag verkligen. Medan jag satt i väntrummet för hans operation (dvs. ett litet, öppenvårdsförfarande som jag har tiggat honom om att få i ett år) gick jag igenom ett stort antal känslor för att möjligen motivera en resa till mentalsjukhuset. Du vet, för OMG! INGEN NYFÖRDA SNUGGLES och allt detta. Tro mig när jag säger till dig att jag är så klar att driva människor ur kroppen. Men du vet, jag är också en sentimental kvinna som älskar spädbarn så. . . tankar. Jag har dem.

1. Slutligen! Kunde han ha varit långsammare att göra det här jävla mötet? Jag har bett honom att ringa till läkaren sedan, du vet, jag föddes i januari förra året! Hur många gånger måste jag be honom boka tid? Jag menar, jag ville egentligen aldrig gå till mina prenatala möten men jag sugde upp den och gick. Och då ville jag inte skjuta ut en bebis ur min vagina, men du vet, jag var ganska tvungen att göra det också. Hur svårt är det att ta upp telefonen? Det var förmodligen för att han var rädd att något skulle gå fel eller att hans penis eller bollar av misstag skulle klippas av eller något. Vänta en stund, det är inte vad de gör är det? :: googlar snabbt vasektomi medan man förbannar sjukhus wifi ::

2. Inga fler p-piller! halleluja! amen! Och änglarna sjunger! Inte mer ihåg att ta det lilla p-piller varje kväll. Jag är nästan positiv till att den hormonella preventivmedel jag tog i så många år bidrog till att jag var en galen person. Och akne. Och viktökning. Och en megabitch. Och låg libido. Och en hel rad andra saker som jag inte kommer att missa. Alla. Jag slänger de sugerna ikväll.

3. Är han det? verkligen kommer att klaga på mig hur mycket hans skräp gör ont? Jag drev ut tre barn ur mig. Jag hade fläckar där nere, inte en. Inte två. Men TRE gånger. På exakt samma plats. Utan medicin. Första gången jag föddes var jag tvungen att sitta på en av de där munkgränssnuren i två veckor innan jag kunde sitta utan freaking smärta. Och låt oss inte ens diskutera vad som hände i badrummet en vecka efter att ha tagit avföring. För att inte tala om min urinblåsa kommer aldrig att bli densamma. Skruva keglar. Jag kommer definitivt att behöva en av de slingoperationerna när jag är femtio. Så nej. Jag vill inte höra om hur smärtsamt det är. Stäng bara och var tacksam för att du kan skratta eller springa utan att pissa dig själv.

4. Inga fler fantom sparkar! Du vet när du tror att du känner en baby som sparkar inuti dig även om du inte längre är gravid? Plötsligt tror du att du kanske är en av de kvinnor som föder på toaletten eftersom de inte hade någon aning om att de var gravida. Eller du känner dig sjuk på morgonen och tänker, ohhhh% $ # *, kan jag vara. . . Jag tror att fantomsparkerna nu är förmodligen i det förflutna.

5. Men vänta! Tänk om det inte tar och jag blir gravid igen ändå? Vänta en sekund. Vad händer om det inte tar? Vad är garantin för vasektomi? Jag undrar om jag kunde fråga snip-snip-läkaren eller om han skulle se på mig som om jag var galen? Jag berättade för några vänner och var och en av dem hade en vasektomibarn föddes ändå berättelse för mig. Som om jag vill höra det. Jag tror att det är 99,9% garanterat. Eller kanske var det 89%? Crapppp.

6. Jag undrar hur ett fjärde barn skulle ha varit? Skulle det ha varit en pojke eller flicka? Vad skulle han / hon heta? Att hitta på babynamn är så kul. Och jag saknar att få parkera på den gravida parkeringsplatsen vid mataffären. Det var bäst. Jag hatar det när det inte finns någon nära parkering i butiken. Jag undrar vilken färgögon de skulle ha haft. Hmmmm, kanske bara en till. Ja, EN MER! Jag undrar var denna procedur pågår? Kanske kunde jag be receptionisten att släppa tillbaka mig i rummet och jag kunde stoppa dem precis i tid! bom! Fjärde baby! Det är inte för sent. Länge lever spermierna!

7. Åh man, har vi några förpackningar med frysta ärtor och Advil? Jag undrar hur smärtsamt detta verkligen är? Behöver han en rullstol? Kan han ta sig uppför trappan? Jag borde verkligen ha gjort mer forskning om detta. Jag tror att vi har ett paket frysta ärtor i frysen. Jag vet att jag köpte några för några månader sedan och tänkte att jag på något sätt skulle få barnen att äta dem. Då kom jag säkert till mig själv och de är stoppade ner i ryggen bakom glasssmörgåsarna. Bra, nu är jag hungrig.

8. Nej, nej, nej. Vår familj är komplett. Jag menar, jag tror det är? Ja ja det är det. Han har redan varit där ett tag så jag är säker på att det redan är klart. Jag är bra. Jag känner mig lugn om vår familj. Vi har tre vackra barn. Goss, de är bäst. De sover också hela natten. Jag kan inte gå igenom de sömnlösa nätterna igen. Tre är mer än tillräckligt med barn. Jag var tvungen att köpa en minibuss för Guds skull! Jag är inte en Duggar. Så ja, vi är definitivt klara. Säkert. Sömnlösa nätter. Sömnlösa nätter. Men att ha barn var det bästa vi någonsin har gjort tillsammans. De sömnlösa nätterna var inte riktigt så dåliga, eller hur?

9. Ja, det var de. Ja, det var de. Ja, det var de.

Om du gillade den här artikeln, fortsätt för att gilla vår Facebook-sida, Det är personligt , ett allomfattande utrymme för att diskutera äktenskap, skilsmässa, sex, dejting och vänskap.

black person names

Dela Med Dina Vänner: