celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

9 Pandemiska vanor som vi håller för alltid

Coronavirus
I personens hand är en papperspåse med mat. Donation och hemleverans.

Läskiga mamma och Aleksandr Zubkov / Getty

Alla kan vara överens om att pandemin har sugat stora jätte apabollar. Men , vi kan också komma överens om att vissa delar av pandemin har varit ... milt praktiska. Typ av trevligt. Okej, jävla spelbyte. Och efter pandemin, när vi alla är vaxade, vaxxade och redo att festa, vill vi inte förlora varenda sak det har förändrats i våra konstiga, upp och ner-liv. Ja, vi kan dike vår Covid hårklippningar . Vi kan sluta ledsna shopping på Amazon klockan 3.

Mitt i vår screentime elände, vår virtuella skolblues och våra maskkrig har några seismiska förändringar inträffat. Vissa har förändrat livet. Världsförändrande. En del av denna konstighet har blivit vår normala, och du kan bända den från våra vaccinerade händer.

Inga rader vid DMV

Om detta inte fortsätter efter pandemin bör vi inleda en protest för att få tillbaka den. Under COVIDs tid kan vi ringa framåt och gör ett jävla möte. Inga rader. Inga stolar designade för maximalt obehag. Ingen person framför dig är osäker på varför de är där i första hand. Ingen Gucci-toting Karen bara en person framåt som verkar ha glömt, förlagt eller aldrig ägt någon form av identifiering, men som tycker att hon ska lämnas vad som helst på grund av skäl. Inget rövhål som tikar på linjen, som inte har sett sedan Sovjetryssland. Men kille, tik kommer inte att göra linjen snabbare, så STFU.

Maskering under influensasäsongen

Jag vill inte andas din otäcka luft. Liten droppe? Aerosoliserad? Både som i, någon annans andningsskräp som spruter överallt, som jag sedan tar i mina personliga lungor? Och med andningsskräp menar jag slem? Helvete till nej. Slå den masken i ansiktet, bitchachos. Ingen vill se dina ansiktshål.

Livsmedelsleverans

Ja, livsmedelsbutik efter eget val. Ta med mig en veckas föremål, från GoGurt till grapefrukt, biff till sockerkakor, släpp dem på min dörr och låt mig betygsätta din service. Jag kommer alltid att ge dig fem / fem stjärnor, för jag behövde inte krossa skrikande småbarn och / eller pruta människor ur fruktiga stenar eller toalettpapper. Och om jag handlar på Whole Foods post-pandemi, behövde jag inte ta itu med de jävla barnvagnarna, som alltid är fem sekunder från att riva en ostdisplay eller välta någon Mee-Maw.

8 limb path

Kulturella TV-upplevelser

Först hade vi den kukborrade, tigermissbrukande, mordförsökande Joe Exotic som pratade om gyllene bollar och den tik Carole Baskin ( Mer polygami) om Tiger King . Sedan tappade Disney säsong två av The Mandalorian: mycket hälsosammare, med mycket fler Sarlacs, och utan tvekan det bästa Star Wars-serien någonsin har lyckats. DE GÖR OSS BABY YODA. Jävla BABY YODA . Åh ja, och det fanns WandaVision . BABY YODA. Ge oss mer av de bra sakerna efter pandemin, snälla.

Arbeta hemifrån

Luis Alvarez / Getty

Titta på mig! Det kallas en Zoom-mullet: kostym på toppen, pyjamas längst ner! Förhoppningsvis har arbetsgivare insett att vi kan få skit praktiskt taget, för Internet är en sak som hände någonstans runt 1999 och det är inte, som senator Ted Stevens sa, en serie rör. Min forntida telefon har mer datorkraft än Apollo 13. Låt oss inte se insidan av ett verkligt kontor igen.

Konstiga pandemihobbies

Du kanske, som hälften av Amerika, lärde dig att baka bröd. Kanske har du korsstygn. Kanske dekorerade du kakor eller målade eller, precis som jag, limmade bara skit på annan skit och kallade det abstrakt konst. Men efter en pandemi vill vi inte skämma bort vår konstighet. Vi älskar våra inomhus saftiga trädgårdar och vi kommer att klippa en tik för våra vuxens målarbok.

Fritidskläder

Är det pyjamas? Är det kläder? Ska du springa eller ta en tupplur? Vi kan inte säga, och ingen ger en knull. Leggings är dagligt slitage. Bekväma skjortor är normen. Mode standarder? Det finns inga modestandarder! Bränn din behå, tikar. Är det ingen som bär dem. Kanske när vi lämnar huset. Men när vi kommer hem släpper vi tikens söner på våra sovrumsgolv och frigör tuttarna. Efter pandemi har jag fortfarande ingen bh runt huset. Skruva in dessa boobieburar.

Handsprit

Vem rörde vid den där saken? Rörde du vid den där saken? Jag vet inte vem som rörde den där saken. Någons grova händer rörde den saken. De kanske har lagt handen i rumpan och sedan rört den där saken. Jag vill verkligen inte röra den saken. Men jag måste helt röra den saken. Fan, jag rör den saken. Ew, jag kan gilla, känna bakterier på den saken. Var är min handdesinfektionsmedel? Jag behöver min sanitizer. Jag har många mini-flaskor i många olika dofter. Det här är förmodligen fräckt. Gå till helvetet, Gen Z.

Ärlighet om mental hälsa

Hur mår du?

Ganska skit, faktiskt.

Oh jag med.

Ingenting som ärlighet med en helt främling för att hålla världen tuff. Vi behöver inte plåstra på ett rictusflin och säga, jag mår bra. Hur mår du? genom knäppta tänder längre. Alla antar att alla andra gör sitt bästa för att göra det, och att de lyckas men misslyckas samtidigt, så det är okej att säga att du har en skitdag eller att livet suger eller att du stirrar in i tomrummet och tomrummet stirrar tillbaka. Efter pandemi, låt oss fortsätta med det. Jag skulle verkligen hata att återvända till att ljuga om livet igen.

Låt oss gräva några saker

Efter pandemi vill jag kasta min rädsla för brevbäraren och sluta bli skamad för att inte göra träning #pandemicgoals. Gwyneth Paltrow kan sluta gråta om kolhydrater. Jag kan inte vänta med att sluta predika evangeliet om CDC och hänga på Faucis alla ord, plus inomhus middagar, ni alla.

Men ta inte jävla min Zoom-mullet.

pull up diapers

Dela Med Dina Vänner: