celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

9 lektioner jag lärde mig chaperoning av en gymnasiedans

College & Empty Nest
9-lektioner-jag-lärde-chaperoning-en-mellan-skolan-dans-presenterade
1. Om du skulle rangordna besvärliga situationer, skulle gymnasiet dansa på tredje plats, bakom OBGYN-tentor och begravningsvisningar.

När du tänker på det har alla tre mycket gemensamt. Det finns väldigt lite ögonkontakt, ingen vet vad man ska säga, och du kan inte vänta med att få bort det.

2. Huvtröjan är levande och frisk och verkar vara den mest mångsidiga klädesplagg man känner till.

Som varje pojke på dansen kunde berätta för dig, övergår detta plagg sömlöst från skolkläder, till fotbollströja, till halvformell klädsel, till vinterrock och sedan till nattkläder. Jag lärde mig också att en hoodie kan fungera som en piska. Och en Kleenex. Och en svamp.

3. Vid 7: e klass kan du identifiera en framtida fratpojke en mil bort.

De här killarna är så lätta att upptäcka: de är högljudda, fåniga, omgivna av en grupp grupperingar och fyllda med lysande idéer, varav de flesta involverar mat, kroppsvätskor, trespass och / eller någon ursäkt för att springa runt bar överkropp.



4. Skimpy är den nya svarta.

Uppenbarligen har många gymnasieflickor anammat sina mormors råd: Det är aldrig för tidigt att börja klä sig som om du är i en Nicki Minaj-video. Å andra sidan hade några tjejer på sig söta, åldersanpassade klänningar. Faktum är att det breda utbudet av tjejmode gjorde scenen extremt surrealistisk, ungefär som om Duggars deltog i en fest på Playboy-herrgården.

5. Fruktplattan är död av gymnasiet, vänner.

Så efter alla dessa år av politiskt korrekta grundskolefester med jordgubbar och russin formade som kaniner och snögubbar överges näringsrika mellanmål omedelbart i gymnasiet. Faktum är att jag är ganska säker på att möten för festplanering går ungefär så här:

Kommer du ihåg hur vi brukade servera hälsosamma snacks på alla dessa grundskolefester?

dikter om att älska henne

Ja, det var ganska irriterande.

Jag vet. Vill du bara servera Mountain Dew and Skittles?

Säker.

Gjort. Ledsen barn. Ja, vi brydde oss om din hälsa för sex månader sedan, men uppriktigt sagt var det utmattande. Ta en Oreo. Eller sex.

6. Det finns ingen dans på en gymnasiedans.

Jag såg en hel del rörelse på denna mellanstadiefest, varav ingen kunde klassificeras som dans. Det var mållöst att gå runt, mosh grop smällde, sprang, hoppade och ibland twerking. Intressant är att medan mellanstadieskolor verkar obekväma att prata med varandra, har de uppenbarligen inga problem som besvärligt svänger runt varandra. Hmmmm ... låter som äktenskap. Jag antar att det aldrig är för tidigt att starta dessa dysfunktionella relationer.

7. 40-åriga mammor och pre-tonåringar är soulmates.

Jag kom bort från dansen och undrade varför mammor och mellanskolor alltid är i strid. Kanske är det inte att vi inte har något gemensamt, utan att vi har det allt gemensamt. När du tänker på det är vi båda i ett besvärligt övergångsskede. Som den lysande Britney Spears en gång sa, är en pre-teen inte en tjej, inte ännu en kvinna. Är det inte samma sak för mammor? Är vi inte fångade i att inte en hipster, ännu inte en Meemaw-fas i livet? Och precis som tonåringar är vi humörliga, vi ser ofta ut som att vi precis kommit ur sängen, vi känner att ingen lyssnar på oss och vi är benägna att rulla ögonen. Bingo.

tryck i huvudet när jag böjer mig
8. Underskatta aldrig kreativiteten hos en 12-årig pojke.

Mot slutet av festen var det mycket spänning runt pojkens badrum, följt av detta meddelande: Det finns en bajs på golvet! Låt mig berätta, oavsett hur mycket chaperonutbildning du har haft, så förbereder ingenting dig för dessa ord. Förvånansvärt lyckades mystery pooper att dra av detta utan att hans identitet avslöjades. Han landade bara planet och försvann sedan. Efter att ha upplevt detta fenomen på egen hand inser du att det inte finns ett mer definitivt sätt att rensa ut en fest än detta.

9. Framtiden är ljus.

Och med ljus menar jag ljus orange, som i Cheetos orange. De flesta sitter fast i hängslen. Som nu accentueras med neonfärgade ledningar. Det finns också gott om neonkläder från topp till tå (tack, Nike) till den punkt där mänskliga överstrykningspennor är vid varje tur och bara väntar på att lyfta fram världen i eld. Det är en vacker sak.

Jag tittade runt i rummet och försökte föreställa mig vem som mest troligt skulle komma fram som en framtida ledare. Skulle det vara Mountain Dew-chugging pojken, bländande hans kompisar med flatulens i underarmarna? Selena Gomez lookalike gör Electric Slide? Den framtida Sigma Chi samlar sina vänner för att glida ner i hallen i strumporna? Svårt att säga, men mina pengar är på fantom pooper.

Detta inlägg uppträdde ursprungligen den BluntMoms .