celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

8 sanningar om att uppfostra 4 barn

Moderskap
8 sanningar om att uppfostra 4 barn

Hoxton / Sam Edwards

Under sex och ett halvt år och fyra graviditeter har jag vuxit i flera områden: 1) Fysiskt: Jag har fått och förlorat totalt 140 pund, 35-ish per graviditet, ge eller ta, eftersom vissa graviditeter krävde mer choklad / nachos än andra. 2) fåfänga: jag dödade eventuella kvarvarande fläckar av svalka när vi köpte en minibuss, vilket jag hade lovat att aldrig göra eftersom bara nördar kör minibussar. 3) Kontroll: Jag slutade till stor del att klä mina barn i samordnade kläder. Ingen har tid för det. 4) Quotient för MacGyver-förmåga: Jag har blivit helt anpassningsbar i situationer som tidigare ansågs vara för hårda eller helt förtvivlade, som trasiga ben (vi har haft tre hittills), nyfödda babyförkylningar (slutade räkna vid ett dussin), glömmer att ta med ett Pack 'n Play på en resa över natten. NBD, man. Livet kommer gå vidare.

Här är vad du kan förvänta dig när du har fyra barn , om du funderar på att göra en sådan sak.



1. När du tar hela din familj runt i stan, agerar människor lite konstiga, som om du har sju huvuden.

Jag tog barnen till läkaren för en kontroll häromdagen och inom en timme, fyra olika människor stoppade mig för att fråga om alla fyra barnen tillhörde mig. En dam stoppade till och med sin bil och rullade ner genom fönstret för att fråga. Ja, du söta åskådare. Denna freak show är helt min. Här är ett urval av oönskade kommentarer som jag regelbundet hör (som flera gånger om dagen) när jag kör ärenden: Whoa, det är många barn! Är de alla dina? Du har händerna fulla! Planerade du det här? Bättre du än jag!

2. Din dag till dag blir en verklig version av filmen 'Memento'.

Kommer du ihåg den filmen? Det handlar om en kille som bara kommer ihåg steg om 15 minuter innan han glömmer allt som hände fram till det. Super spännande och stressande, men jag minns inte riktigt mycket annat om det, som jag sa, vänta, vad sa jag bara? Nej, men på allvar. Jag är Steph Curry av glömska.

Anledningen är i grunden att din hjärna är som en webbläsare (detta är ett verkligt vetenskapligt faktum som jag drog från min stora kunskap om vetenskap-y-saker). Mammor på fyra barn har cirka 462 webbläsarflikar öppna vid varje given tidpunkt. Betalade jag telefonräkningen? Är idagOnsdag?Onsdagär tidig upphämtning. När reste babysjuksköterskan? På vilken sida? Vi behöver solpaneler. Varför har barn nr 2 sin klädsel helt bakåt? Varför bryr jag mig inte? Har barn nr 3 konsumerat några grönsaker idag - igår - de senaste tre dagarna?

Under tiden, fyra av flikarna (barnen) pratar med dig som de video popup-annonser som kommer ut ur ingenstans , skriker om vem vet vad. Av skäl som du kan föreställa dig glömmer du bara saker: jackor, ryggsäckar, att skicka din mammas mors dagskort som har sittat på ditt skrivbord i en månad , skicka sms till människor, släppa kemtvätten och beställa påfyllning av Nespresso-pod.

aldrig har jag någonsin sexfrågor

3. Att komma ut ur huset varje morgon är i grunden som att leva i filmen 'Jumanji.

Jag har gjort de här fyra barnen varje dag de senaste nio månaderna, så kaoset har blivit mitt normala. För några veckor sedan hade jag läkarmottagning på morgonen, så David var tvungen att göra alla barn redo, matade och ut genom dörren klockan 8:30. David är väldigt praktisk när det gäller pappa-grejer. Blöjor, utfodring, klädsel, du heter det, han gör det allvarligt. Men fram till denna dag hade han inte gjort en hel morgon med alla fyra barnen ensam. Han träffade mig för att byta bil klockan 8:45. Alla barn matades, klädde och hade till och med skor på. När jag frågade honom hur det gick svarade han lugnt, ja, det var vildt.

Jag antar att det är: Det är barnet som gråter för att 3-åringen sitter på henne medan du försöker borsta den äldstes trassliga hår i en hästsvans; det är 5-åringen, som inte kan dechiffrera de engelska orden du talar när du berättar för honom för elfte gången att sätta på sig skorna, på fötterna som är dina, som tillhör dina ben, längst ner på benen , BARA UTAN VINKLARNA FÅR VARJE FOT ETT SKO, OCH VÄNLIGT SÄTTA DEM PÅ NU INNAN MIN HEAD EXPLODERAR. NU. NU. NU. NU. Och då får du ett miffed svar, OK! Som Sheesh! Som Omigosh, mamma, du måste lugna dig. Ja, för tydligt Jag är den orimliga.

6: e bröllopsdaggåvor till honom

4. När du har tagit en dusch och klippt naglarna och sedan klippt dina barns naglar, när du är klar har du precis klippt 100 naglar.

Hundra naglar . (Jag insåg också att det kan vara ett bra namn för det band jag ska börja med mina barn. Vi kommer att ta reda på hur man spelar instrument någon gång efter att vi har behärskat att sätta på oss skorna. Först och främst.)

5. På tal om duschar är alla små ögonblick av integritet nu för länge borta.

Jag tog bokstavligen tre minuter att duscha av klibbigheten från att göra frukost den andra morgonen. Under hela tiden stod en liten älskling utanför och frågade om jag var klar än för att de behövde visa mig ett trick. Vad sägs om nu? Är du klar nu? Jag kommer att vara klar om två minuter, din dyrbara ängel från min livmoder! (Jag sa antingen det eller något liknande ... -ish) OK ... (sju sekunder senare) Vad sägs om nu? Har det gått två minuter? Så jag avbröt bara den lilla kvarvarande duschen jag trodde jag hade rätt till. Jag rusade genom min torkningsprocess och över till tricket, som visade sig vara ett barn som hade spridit en liten filt på golvet ... och sedan hoppade över den.

6. En rolig sak med att ha fyra barn är möjligheten att laga mat för flera kräsna ätare samtidigt.

När du lagar mat för fyra små matkritiker är du ganska garanterad att du aldrig gör en måltid som varje person kommer att njuta av eller ens säga positiva saker om. Det är därför jag jobbar med att träna upp mina barn så att de ska gå. Och här betyder det att du inte kritiserar mammas måltidsval och hårt arbete, så att du inte hoppar över middagen och måste vänta på frukost. Jag försöker implementera en regel att när de frågar vad som är till middag och jag beskriver en härlig, näringsrik måltid kan de svara på ett av två sätt: 1) Yay! Tack mamma! eller 2) OK! Om jag inte frågade om din åsikt om måltiden, kan du bara hålla dessa ord i ditt huvud, mmkay?

7. Du kommer antagligen att bada dina fyra barn mindre ofta än du badade dina barn när du hade ett eller två.

Inte nödvändigtvis säger det Jag gör det här, men jag har hört några helt rimliga mammor på fyra barn säga att de kommer att gå flera dagar mellan barnbad. Om jag kände en mamma som sa det, skulle jag vara som, hej, du verkar vara en ganska cool dam med stor musiksmak och Netflix-program. Jag litar på ditt gottfinnande när det gäller dina barns badfrekvens. En hypotetisk mamma kan rymma bad med några dagars mellanrum när det är nödvändigt för hennes förnuft, som när hon behöver läggdags för att hända nu , och inte som på 45 minuter efter att ha skumat, sköljt och upprepat fyra separata organ. Men det är precis vad jag har hört, för vissa människor, ibland eller kanske många gånger. (Du känner inte mitt liv.)

8. Även om ...

... främlingar kommenterar regelbundet ditt reproduktionsschema och käkar åt dig, och även om dagen brister i sömmarna av kaos och orimligt beteende och rätter och smulor och smutsiga bilar, och även om de går genom en buffé med en 9-månaders- gammalt i ett Ergo är som att ha på sig en bläckfisk, och även om tvättsituationen är så hemsk att du har övervägt att starta en nudistkoloni, och även om du väntar ... vad sa jag?

Åh, ja. Okej, även om alla dessa saker gör livet svårt och komplicerat och ibland exploderar ditt huvud nästan varje gång du tar hem ännu en baby, blir du blåst bort att du kan älska något så individuellt och ömt som alla andra barn, som du tanke tog upp varje sista bit av din kärlekskapacitet. Och i slutet av dagen, när alla de värdefulla änglarna sover och du njuter av ett glas sauv blanc och en påse Orville Redenbacher, Netflix binglar tillsammans med din man, förundras du över dina liv tillsammans och barnen som anförtrotts dig . Du skulle inte ha planerat det på något annat sätt. (Förutom kanske om det andra sättet innebar att du kunde få en gratis piga och kock, så ja, definitivt skulle jag ha planerat det på det sättet.)