7 sätt småbarn insisterar på att vara A% $ hål

Allmän
Småbarn är idiotiska 2

Cameron Whitman / iStock

Här är saken med barn: de är rövhål.

De bryr sig inte om dig. Så länge du uppfyller deras lösenkrav är resten av ditt liv irrelevant.



Och om du inte uppfyller ovannämnda krav - låt oss säga att du gör soppa till middag och de hatar den här dumma soppan med de dumma morötterna, och tror att du faktiskt är DEN VÄRSTA TILLAGAREN NÅGONSIN AV ALLA TILLAGARE - du kommer antagligen att göra det antingen A. Skrik på, B. Bär i soppan, C. Få spark i skenbenet, eller D. Allt ovan, plus kikat på.

Och där har du det; Act of Assholery # 1: Mealtime Mayhem

Kampen är på riktigt.

Act of Assholery # 2: Bathtime Shenanigans

Att ge din 2 och 4-åring ett bad är som att bada ett par tråkiga Loch Ness-monster. Ett standardbad räcker inte för dem. Exempel: När man försöker tvätta frukostens - nu solida - yoghurt ur 2-åringens hår, bestämmer 4-åringen att det nu är en bra tid att testa fysikens lagar genom att stå på badkarets kant, faller därmed in i badkaret och därefter A. Whacking deras nu hjärnskadade huvud på baksidan av badkaret, och B. Försöker att drunkna 2-åringen i en tsunami av schampovatten.

bästa linjeplan

Act of Assholery # 3: Mealtime Misery

Låt oss säga att det är 19:00 på en torsdagskväll. Allt du kan tänka på är att titta på Greys anatomy Säsong 8, avsnitt 1. För hej, ska Christina göra abort? Och ja, showen är på säsong 12, men det har tagit dig fyra år att komma från säsong 6 till säsong 8.

Du är utmattad för att din asshole 4-åring väckte dig klockan två för att de ville ta av sig skjortan / kissa / ha vatten / berätta om drömmen de hade om Disneyland / fråga dig vart solen går på natten. Och även efter klockan två på morgonen arbetade du hela dagen och tvättade sedan två massor av tvätt och plockade upp både kattbarn OCH hundkak och tillagade och serverade middag till dem (Bonus Assholery: Din partner är inte hemma för att hjälpa; de infödda känner din svaghet).

Du har inte gjort annat än att få ketchup / vatten / ranch och tillbringa en timme i gisselförhandlingar - för mat.

Act of Assholery # 4: Poopus Interruptus

7:30: Du faller äntligen i en stol för att äta din - nu frysande - middag.

Det här verkar som en utmärkt tid för din 3-åring att börja skrika från badrummet, jag POOPED, MOMMY. JAG POOOOOPED.

rosor är röda och violer är blåa dikter

Nu säger jag inte att de sparar pooping för när du bokstavligen bara har satt dig ner. Jag säger bara, de sparar definitivt poop för när du har gjort det satte sig bara ner . Observera också: de kommer alltid att ringa efter dig om du är mest trött på någon tillgänglig vuxen.

Act of Assholery # 5: Sexual Sabotage

Om du kan komma förbi Act of Assholery # 1 och bada dem och få dem till sängs - efter 11 böcker och sju drinkar vatten - Och din partner är hemma (eller så är de inte och du har en Hitachi, vad som helst). Det är dags att få vi-månen .

Här ligger den verkliga ironin: Du har sex för att ha barn (generellt sett, ändå) och sedan spenderar de hela sin barndom för att förhindra att du någonsin får det igen.

De hatar dig.

De kommer att vilja: Vatten, mat, vatten, en berättelse, ett mellanmål, en kram, nattlampan på, musik, vatten, nattlampan släckt, ett annat mellanmål, att veta var barn kommer ifrån, en kram, musiken av, att få i din säng.

Och vet du vad du vill ha? ETT ORGASM.

Nej.

bo är förkortning för vilket namn

Hand of Assholery # 6: Orgasm Obstruction

Om du har turen att verkligen lugna de små tyrannerna tillräckligt länge för att bli nakna ... Jag tror att du vet vart det går.

citat om förändring och uppväxt

Femton sekunder från orgasm, de kommer in. Ditt rum. Förmodligen skriker. Definitivt gråter.

Vidare kommer de att fråga A. Varför är mamma naken? B. Pappa kan jag också spela häst på mamma? C. Var mamma dålig? Varför får hon smisk? Eller D. Allt ovanstående.

Ingen O för dig.

Act of Assholery # 7: Sibling Rivalry

Om du faktiskt lyckas ha sex, och tillräckligt med det för att du faktiskt kan göra ännu ett litet rövhål, gör dig själv för dubbel Assholery.

Varje gång du sätter dig ner för att sköta barnet, kommer din tandemsjukande småbarn att riva din skjorta av Hulk-stil eftersom det är DITT BOOBIE, eller om du inte är tandem-ammande och därför inte har turen att ha en boobie-lock för att hålla dem instängda / tysta i 15 minuter kommer de att tömma innehållet i hela kylskåpet på golvet eller lägga en hel rulle toalettpapper på toaletten (och inte spola för varför skulle du inte vilja fiska fuktig TP ur en bajsfylld skål med toalettvatten).

Eller kanske hoppar de av några upphöjda möbler som är tillräckligt låga för att de inte ska dö, men tillräckligt höga för att det ska motivera medicinsk vård.

Detta avslutar våra mest uppenbara handlingar av Assholery. Du kommer dock att ha barn ändå, för de är bara söta med sina söta små ansikten och sina doftande huvuden och sina små fingrar och hur de absolut kommer att krossa dina drömmar.

Den sista inte så mycket.