7 strategier för att hantera en A ** hål tonåring

Scary Mommy: Tweens & Teens
7 strategier för att hantera en skittonåring

iStock / gpointstudio

Nyligen fann jag att jag tumlade igenom min sons babybilder i ett försök att påminna mig om att han vid en tidpunkt i sitt liv inte var en grinig tonåring. Det brukade vara en tid där han lovade att han skulle gifta sig med mig och bygga ett hem precis bredvid vårt egentliga hus så att jag kunde besöka hans far när jag ville. Det var en tid då jag var månen för hans stjärnor, Luke för hans Leia, jordnötssmöret för hans gelé. Och det fanns en tid då hans gymkläder inte fick mig att knulla in i soptunnan.

Men nuförtiden kan min son i all sin tonårshärlighet vara lite av en idiot. En ögonrullande, meningsfull, mamma är byn idiot tonårig skitstövel, för att vara specifik. Nästan över natten har han blivit en auktoritet på allt, meddelar högt offentligt att jag generar honom och grisar hela soffan när han spelar sina videospel. Han har exakt noll tålamod med sin lillasyster, och det finns dagar då jag knappt kommer ihåg hans krassande kindkinnor och tandlösa flin. Och för ordens skull, om hans småbarnsanfall var någon indikation på hur hans tonår kommer att gå, är jag på en ojämn åktur.



Missförstå mig inte; han är ett fantastiskt barn. Verkligen. Men i de ögonblick när han sätter sin tappade käke, korsar armarna och kastar ögonen, får hans tonåriga rovhugg mig att tappa sinnet. Och om jag har något hopp om att överleva hans attityd, hans episka ögonrullning och hans vet allt tänkesätt, var jag tvungen att komma med några hanteringsstrategier.

1. Om du inte kan slå dem, gå med dem

Visserligen är denna strategi minst effektiv, men den är definitivt den mest tillfredsställande. När mina tonåringar samlar stora 'tudes', efterliknar jag deras beteende direkt till dem. Ögonrullar? Mamma kan göra det också. Fotstamp? Åh, kul! Jag spelar med! Stormar ut ur rummet med en dörrslam blomstra? Ja, snälla, jag får en annan! När jag använder denna strategi skulle jag ljuga om jag sa att jag inte gjorde det vänd fågeln på ryggen när de stormar uppför trappan. Att agera som en tonåring är kul, jävla.

2. Rocky Balboa-behandlingen

Jag sparar den här metoden för det riktiga rövhålsbeteendet - de situationer där min tonåring korsar så långt över linjen att jag kan föreställa mig att hon står inför en domare någon dag. I dessa ögonblick kommer handskarna av och jag kommer ut svängande (inte svängande, slappna av alla). Jag matchar dem vitt för vitt, ton för ton, och jag släpper loss mammas bränder från alla vinklar. Jag delar ut straff och konsekvenser snabbare än Rocky slog ut Apollo Creed och när jag är klar, till och med domaren kväver i sina stövlar.

3. Den mest pinsamma mamman någonsin

Under det senaste året har jag tydligen blivit den mest pinsamma mamman på hela planeten, och det är en roll jag bär med stolthet. Om jag är vänlig mot min sons kompisar (och med vänlig menar jag hej), får jag en eyeroll och en Stop it! Du skämmer ut mig! ansikte. Oavsett om jag är frivillig på hans skola eller bara bara andas, orsakar jag honom dagliga dödsfall. Och tyvärr för honom använder jag det till min fördel. Jag skruvar upp musiken högt i bilen, sjunger 80-tals låtar när hans vänner är i bilen, och jag skriker, jag älskar dig, älskling med en sånglåt när han går ut ur bilen vid avlämning. Och den gången jag bröt ner det till Baby Got Back på en grannskapsfest framför sina vänner när han dog tusen dödsfall av förödmjukelse? Det räcker med att säga att han vet att jag menar affärer när jag säger till honom att forma sig eller att jag bryter ut mina dansrörelser.

4. Drick vin tills din tonåring inte verkar så jävla

Denna metod är självförklarande. Eftersom vin. Duh.

5. Kenny Rogers-metoden

Ibland måste du veta när du ska lägga dem och bara gå bort. Ja, din tonåring kan ha varit respektlöst, och ja, du kanske vill vrida nacken, men du låter dem inte vinna genom att gå bort för att omgruppera. Snarare ger du dig lite välbehövlig tid att hindra dig från att säga något du kommer att ångra som, Ingen elektronik på en månad! eller du är jordad i en vecka! För att en tonåring utan sin telefon och sociala medier är den galnaste av rövhålen, amiright?

bästa vikbara löpband för litet utrymme

6. Grin-and-Bear-It-metoden

När allt annat misslyckas måste du ibland tvinga ett leende och sätta på dig ditt bästa Grin and Bear It-ansikte. Det finns dagar då min tonårings rövhålsbeteende hotar att få det bästa av mig men jag tvingar mig att komma ihåg att rövhålsåren inte kommer att vara för evigt. Min son kommer inte alltid att bli irriterad av min närvaro och min dotter kommer inte alltid att titta på mig och spotta ut vad som helst när jag ber henne att vika tvätten. Och även om jag kanske biter tänderna när jag tvingar mitt leende, tycker jag att det faktiskt är ganska effektivt att skrämma mina tonåringar bara den minsta biten. Jag kallar det min mamma kanske tappar sitt skit i varje minuts leende. Det håller dem på tårna.

7. Tystnaden är dövande teori

När allt annat misslyckas, när du inte har tålamod att grina och bära det, eller när du inte hittar styrkan att gå Rocky Balboa på din tonåring, var bara tyst. Stoppa vad du gör och lyssna på vad din tonåring säger. Hör verkligen deras ångest och ta dig tillbaka till den tid då du var övertygad om att dina föräldrar var de dumaste tegelstenarna på planeten. Låt dig påminnas om att vad din tonåring känner inte bara är giltig utan också ärlig och verklig. Och försök att inte heller ta det de spottar på dig personligen. Tonåringar kramar ut de som kommer att älska dem genom deras illaluktande, och det kommer en tid då de tittar på dig och inser att du kanske inte är så dum. Det kan vara när de är 40, men det händer.

Dessa kindkinnor kan vara för länge borta och de dagar då de luktade som en reklam för babytvätt kan vara ett avlägset minne, men det är okej att nå ut och ströka de tonåriga mejslade kinderna ibland. Våra tonåringar behöver samma mjuka känsla som vi gav dem när de toddade genom sina småbarnsår, och vissa dagar måste du bara dra dem nära och viska, jag älskar dig. Även om du är en jätte skitstövel.