celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

7 tecken på att du är en udda mamma ute

Moderskap
7-tecken-du-är-en-udda-mamma-ut-presenterad Shutterstock

Jag är lite besatt av den nya träffade Bravo-showen Udda mamma ute , och så är det många av mina vänner. Vi pratar regelbundet om showens stjärna och skapare, Jill Kargman aka Jill Weber (även mycket kort känd som Jill Von Weber). Jill spelar en fiktiv version av sig själv som försöker navigera i klickarna och elitens sociala ekosystem som drivs och skyddas av Jimmy Choo-bär / Chanel-väskan som bär Upper East Side-mammor, vilket ofta lämnar henne som den udda mamman ute.

Jag använder sällan om någonsin denna term, men jag kommer här. Showen är skratt-out-rolig. Som att jag bokstavligen skrattar högt genom mycket av varje halvtimme avsnitt. Och anledningen till så många av mina bokstavliga LOL är att showen är så relatabel. Även om jag bor i en förort i Philadelphia (relativt långt från Kargmans Upper East Side), har jag också känt mig som en udda mamma ute - mycket. Flera av mina vänner har rapporterat liknande känslor. Jag har lagt märke till våra verkliga udda mammas ögonblick och räknat ut hur du vet när du faktiskt är den udda mamma.

1. Du har inte samma väska som alla andra mammor på ditt barns skola.

Kände du någonsin att du aldrig fick anteckningen om vilken väska du borde ha varje dag? Tydligen fick jag det inte. Detta blev uppenbart för mig vid en picknick på mina barns förskola, när en icke-udda mamma ut sa till mig att lägga ner min väska bredvid hennes vid ett av borden. Hon beskrev väskan för mig - bra. Det enda problemet var att det fanns åtta platser sparade vid bordet, var och en med exakt samma designerväska. Jag blev förlamad av den berusande doften av matchande fint läder. Jag tog min lila cross body nylonpåse till ett annat bord. Vad mer kunde jag ha gjort?

2. Du har stått upp och lämnat en gruppmiddag före efterrätten.

Har du någonsin fastnat i en av de super irriterande och så smärtsamma stora gruppmiddagarna med alltför många par som du knappt känner? Ja, du kan vara snäll med en av mammorna i gruppen, men din man har inget gemensamt med de andra papporna. Du tillbringar större delen av natten med att få ögonkontakt med din man, som tvingades sitta vid killarnas ände av bordet bland främlingar som äter medelmåttig mat i en dyr restaurang med pretentiös atmosfär. Detta hände med min man och mig, och jag var bortom stolt över min udda pappa och hennes fästman när han stod upp innan vi ens hade beställt efterrätt, meddelade att vi var tvungna att gå, lägga ner pengar på bordet för vår del av måltiden och vi var där borta. Badass udda pappa ute!

3. Du sommar där du vinter.

Har du någonsin frågats var du sommar? En udda mamma av min vän fick samma fråga (som förresten ställdes av Jill Weber i avsnitt 1) ​​vid hennes barns tillbaka till skolkvällen. Min udda mamma-vän svarade stolt att hon somrar där hon vintrar: i sitt eget hus, hennes enda hus.

4. Du fruktar födelsedagsfester som inte avhämtas.

formulas similar to nutramigen

Du har varit där. Du går ditt barn in i födelsedagsfesten, utbyter trevlighet med festvärd och andra långvariga mammor och väntar på det magiska ögonblicket när värdmamma säger till dig att det är en avlämningsfest och att du bara ska komma tillbaka om en och en halv timme för att hämta ditt barn. Ja, du säger till dig själv när dessa ord talas. Nu kan du köra ett ärende, gå till Starbucks eller ta en promenad. Om partiet å andra sidan inte är avhämtat, kommer du att sugas in i en 45-minuters konversation om fördelarna med flytande eyeliner kontra penna slag. Sann historia berättad av en udda mamma som är min vän.

5. Du har serverat icke-politiskt korrekt mat på ditt barns födelsedagsfest.

Du känner till de födelsedagsfester där allt som serveras är 100% gräsmatat, organiskt, glutenfritt, mjölkfritt, kaseinfritt (vad fan är förresten kasein)? Jag har varit på många av dessa födelsedagsfester med mina barn, men saken är att jag aldrig har varit värd för en. Jag kanske är gammal skola, men kommer en bra gammaldags kycklingklump verkligen att göra så mycket skada? Tydligen - enligt ett barn på min dotters födelsedagsfest - skulle det göra det. Den här lilla flickan bråkade faktiskt med min man om platsen där sagda kycklingklumpar hade kommit ifrån. Jag var stolt över min man, som höll sig så bra han kunde, men ändå gick barnet hungrigt hem.

6. Dina barn har vänner vars namn du inte känner till.

Någonsin varit på ett familjevänligt evenemang, som din dotters lacros-spel, där alla mammor verkar prata om insatserna i klassens dynamik i andra klass och flickornas klick och så och så och vem som sa det och den här andra tjej som styr lunchbordet? Jag har varit där, och saken var, jag hade ingen aning om vem av dessa tjejer var. Jag nöjde mig med att regelbundet höra från min egen dotter om hennes riktiga vänner, som hon alltid tycktes njuta av att umgås med. Var jag dålig mamma eller bara udda mamma ute? Jag låtsades att jag kände till dessa namn och till och med tappade några själv. Jag undrar om någon märkte de sminkade? Jag slog sakta mina ord, så förhoppningsvis inte.

7. Förpackning för läger är inte en tävlingssport i ditt hus.

Har du någonsin undrat varför det har blivit mer tidskrävande att skriva in dina barn för sommarläger än att skriva en avhandling för din doktorsexamen? Jag gjorde. Jag började fråga mig, och det verkar som om många icke-udda mammor tar den här förpackningen väldigt seriöst. Deras förpackning av barnens t-shirts, shorts, strumpor och underkläder - som utan tvekan kommer att gå vilse någonstans i lägrsjön - innefattar flera förpackningar med dragkedja, cellofan, skräddarsydda band och mer. Jag trodde att jag försökte det gamla college genom att slå ihop strumporna. Det tror jag inte.

Dela Med Dina Vänner: