6 skäl till att jag inte tar mina barn till Chuck E. Cheese's

Elementära År
Anledningar till att jag inte tar mina barn till Chuck E Cheese

Chubykin Arkady / Shutterstock

Tidigt i mitt föräldraliv undertecknade jag en ed om att jag gärna skulle martyr mig själv för mina barns glädje och välbefinnande. Som ett resultat sitter jag kvar med en garderob som skulle göra det Project Runway domare kräks vid synen, och jag reduceras ofta till en gråtpöl som försöker lista ut hur man kan jonglera i skolan och aktiviteter och hur man köper och gör vad mina barn behöver och / eller vill ha. Och om detta inte skriker plågar jag också mina kiddos till nästan varje födelsedagsfest vi är inbjudna till om det inte är hos Chuck E Cheese .

Då svarar jag Hej Nej! och vi håller våra åsnor hemma.

Det var inte alltid så. Det var först för flera fester sedan jag bestämde mig för att min familj aldrig skulle göra Chuck E. Cheese mer dörr. Varje gång vi lämnade en Chuck E. Cheese-fest förlorade någon sin skit. Ibland var det jag. Jag skulle ärligt talat hellre få ett bikinivax från en sadist än att åka dit. Här är varför:

cheapest diapers near me

1. Sensorisk överbelastning

Jag har aldrig krympt och fastnat i en flipperspel, men de blinkande lamporna, de elektroniska ljuden och de labyrintliga gångarna får mig att känna mig som om jag har kommit ganska nära. Inom fem minuter efter att jag varit hos Chuck E. Cheese skulle jag släppa en 80-åring om det skulle ge mig ett valium. Om jag känner mig upprörd som vuxen, vad händer med ett barn? Mina barn verkar snabbare där än någon som sitter i en massagestol efter en trippel espresso. När dina barn agerar på detta sätt är din närmaste framtid en ångande het röra som väntar på att hända.

boy names one syllable

2. Kille, var är mitt barn?

Ingenting kan vara lättare än att förlora ett litet hoppande barn som studsar runt en labyrint av spel, vilket är exakt vad som händer på de 3,6 sekunder du använder för att ta djupt andetag och undra vilket brott du begick för att straffas så här. Utöver det faktum att Chuck E. Cheese har stulit timmar i ditt liv, står du inför en av de värsta känslorna i världen som förälder - rädslan för att du har tappat ditt barn, det mycket barnet du hittar en några minuter senare limmade på något spel och lyckligare än en tvättbjörn i en soptipp. Men hej, åtminstone kan du vara säker på att huvudkontoret redan tänkte på detta med sitt garanterade krypstoppande, handstämplingssystem!

3. Föräldrarnas smackdowns

Barn är inte bäst att växla. Mata dem med skitmat och lägg dem på en plats full av buller och blinkande lampor, och du kan lika gärna ge dem en banner som säger, försök bara få bort min röv från det här spelet, vilket innebär att andra barn måste vänta och deras föräldrar gör sig redo att gå gladiator över gärningsmannen och deras vårdnadshavare. Jag vet inte om dig, men att få rippat en ny av Brytnee och Jaxons mamma för att mitt barn inte skulle gå av skidracer-spelet är inte min idé om kul.

gerber ravioli recall 2022

4. Ditt barns bästa är inte bra nog

Första gången vi åkte till Chuck E. Cheese, var min son inte riktigt 5. Han spelade skickligt och lyckligt på sina favoritspel och avvecklade med cirka 35 biljetter. Det gick inte att läsa, min lilla man klättrade upp till prisdisken som saliverade vid de snygga bilarna och leksakerna som kantade väggarna, bara väntade på att få sitt pris. Men som många människor i fel slutet av kapitalismen, lärde han sig att du kan få bort din rumpa och sluta knappt kunna köpa dig en penna och en bit godis, som förutom hans tårar var allt han gick iväg med. En tuff men ändå värdefull lektion? Ja. Något som du vill att ditt amerikanska barn ska lära sig när allt är sockrat på en fest från helvetet? Inte.

5. Nästa stopp: Anonyma spelare

Chuck E Cheese nya tagline bör vara Var ett barn kan vara ett barn som hamnar i Anonyma Gamblers! På allvar är platsen bokstavligen ett barnkasinot. Många vuxna stannar för länge vid crapsbordet och slösar bort sina bilbetalningar / livsmedelspengar / hyra trots att de vet att de inte borde göra det. Men barn förstår inte bör inte. Allt de vet är att de hellre vill kissa byxorna än att lämna sitt spel eftersom Yayeee, vi spelar, fler biljetter! Eftersom jag i allmänhet försöker begränsa mina barns deltagande i aktiviteter där slutspelet är ett 12-stegsprogram, kommer vi bara att sitta ute på Chuck E. Cheese's party.

6. En veritabel petriskål

Naturligtvis spelar barn på alla typer av groddar. Jag menar, Gud vet vad som lurar på parkutrustningen, men Chuck E. Cheese verkar som en helt annan nivå av smuts. Jag är ledsen, men den kompletterande Purell kommer inte att klippa den. Lilla Timmys mamma håller honom inte precis hem för att han har snusar och lite hosta. Så Timmy, i ett helt förändrat tillstånd, torkar ögonen, näsan och munnen på handen upprepade gånger och lägger sedan sin petriskålsvattna över joysticken, ratten eller knapparna i varje spel på platsen. Och tyvärr är Timmy inte den enda sjuka på plats. Hoppas att du gillade ditt besök på Diseases 'R' Us!

similac newborn formula

Jag vet att mitt hat mot Chuck E. Cheese gränsar till löjligt och att förneka mina barn några glada timmar på tre femtedelar av vad som är fel med Amerika idag är något grymt. Men jag kan inte - inte idag, intei morgon,aldrig. Jag citerar inte ofta köttfärslimpa, men ingenting säger det bättre: Jag skulle göra någonting för kärlek, men jag kommer inte göra det.

Dela Med Dina Vänner: