50 skäl att inte få barn

Moderskap
ha-bebis

För några veckor sedan besökte vi vänner från stan för helgen. När vi gick runt i deras kvarter stötte vi på deras grannar. Hur går det med din helg, frågade de oskyldigt? Pappas svar: Bra, men rökarna fungerar verkligen som utmärkt preventivmedel.

Tack?

Lyckligtvis gör jag inte lätt. Jag håller inte heller med. Jag kan tänka mig en hel del saker som fungerar som långt bättre anledning att inte fortsätta att föröka sig än min älskade familj, tack så mycket. Redo?



1. Att kasta upp i diskbänken eftersom du bara inte kan nå det på toaletten.

2. Sträckmärken ovanpå bristningar.

3. Att inte kunna bära din vigselring eftersom dina fingrar har förvandlats till korv.

4. Sex med ett foster i mitten.

5. Cankles.

6. Har inte din menstruation, men måste fortfarande ha en kudde.

7. Inte känna igen dig själv i spegeln.

8. Den nionde graviditetsmånaden .

9. Förlossning.

10. Moderkakan.

11. Att ta den första bajs efter leverans.

12. Den uttorkade navelsträngen färdig att falla av.

13. Den aeroba träningen som installerar en bilbarnstol.

14. Slut på torkdukarna i värsta möjliga ögonblick.

15. Att vara på den mottagande änden av oändliga och oönskade råd om allt som rör ditt barn.

16. Använda en bröstpump.

17. Skriva tackanteckningar för babygåvor när du knappt kan se rakt.

18. Att inse att barnets vikt inte faktiskt kommer att smälta av.

19. Att leva i rädsla för att du ska väcka barnet som tog OMG på allvar, en och en halv timme för att somna.

handskar för småbarn som stannar kvar

20. Skär tonåriga, små papperstunna naglar.

21. Kontrollera noggrant för att se till att barnet andas när han eller hon äntligen sover ordentligt.

22. Vaccinationer.

23. Oroande för att barnets disketthuvud faktiskt kan falla av.

24. Tar direkt temperaturer.

25. Ömma bröstvårtor.

26. Ha rätt blöjor i lager.

27. Förvara blöjorna .

28. Att vara oförmögen att ha samtal med andra vuxna.

29. Schlepping en spädbarn överallt och utveckla ojämna bicep muskler.

30. Känner mig som den värsta föräldern i världen för att inte fylla i babybokens sidor.

31. Projektil kräkningar.

32. Att inte kunna lugna en skrikande bebis i ett bakåtvänd säte eftersom du koncentrerar dig på att inte linda din bil runt ett träd, men i det ögonblicket låter det som ett bra sätt att sätta dig ur din elände.

33. Steriliserande flaskor.

34. Söker mitt på natten efter en tappad napp, som om det var en miljon dollar lotterilott.

35. Spotta upp täckta axlar.

36. Att acceptera att dina fötter inte återgår till sin ursprungliga storlek.

37. Baby Einstein-videor.

heta plockrader för henne

38. Att inte kunna vända huvudet för att du somnar natt efter natt i gungstolen.

39. Sömnbrist.

40. Rädsla för att barnet kanske föredrar någon - någon - framför dig.

41. Baby katrinplommon, kyckling och ris och squash.

42. Tänder.

43. Öroninfektioner.

44. Den fruktade sex veckors postpartumkontroll.

45. Explosiv diarré.

46. ​​Manövrering av en barnvagn runt en butik som inte är byggd för barnvagnar.

47. Ändring spjälsängslakan .

48. Försök med dina jeans före babyen för första gången.

49. Har ingen aning om varför ditt rena, utfodrade och burpade barn skriker av sig huvudet i flera timmar.

50. Det faktum att spädbarn förvandlas till ... barn.