5 saker jag gör för att hålla tyst på mina barn

Allmän
13-bitar-av-råd-föräldrar-kunde-göra-utan barnätande-klubbaBild via Shutterstock

1. Muta dem med godis. Specifikt suger. De är långvariga och tappar inte sin smak, till och med lite Dum-Dum. Just där kommer du att köpa åtminstone ytterligare fem minuter om de fortsätter att suga och inte krossa dem.

En annan bra är en Starburst. De är klara och tar längre tid att äta än, säg några M&M. Och vi kan inte rabattera de extra minuter som krävs för att plocka de återstående bitarna ur tänderna.

Men låt mig varna dig, håll dig borta från godis nu och senare. Valparna är så hårda och klibbiga att du kan ta en resa till tandläkaren. Inte kul, speciellt när allt du vill är att ta dig ur det väntrum du befinner dig i. Efter att ha gett dina barn så mycket godis är tandläkarens kontor det sista stället du vill vara. Du kommer att bli räddad, jordad och förmodligen få dina telefonprivilegier borttagna.



2. Löfte att köpa en leksak till dem. Specifikt från dollarsektionen vid Target. Ja, jag har ingen skam att spendera en dollar eller två om det betyder att mina barn beter sig offentligt. Men jag får dem att känna att jag gör en speciell resa bara för dem. Jag tar dig till Target och du kan köpa vad du vill från den riktigt coola gången du gillar. De behöver inte veta att jag behöver plocka upp tamponger och ett födelsedagskort. Nej, denna shoppingrunda är en belöning för deras nästan fulla, offentliga smältning som hölls till en halv smältning.

sexspel att spela med din flickvän

Det förtjänar definitivt ersättning.

3. Erbjud dig att ta dem till Starbucks. Okej, jag vet vad du tänker. Vad? Starbucks? Men ja! Vart jag går följer mattråttorna. Så när jag beställer min vita mocka vill de ha sin chokladmjölk. Ibland får de det; ibland gör de det inte. Det beror på hur mycket pengar jag har på mitt Starbucks-kort. Du tror inte att jag skulle köpa dem 2,00 $ mjölk utan att få kredit för det, eller hur?

halloween kostymidéer för tjejer

Men nu har jag skapat dessa monster som kommer närma mig på morgonen och säga, Mamma, jag vill ha Starbucks. Mitt allmänna svar är, Jag trodde att du aldrig skulle fråga. Så när gråtpassningen börjar, och mamma vill ha en Starbucks också, slänger jag ut, Om du beter dig tar mamma dig till Starbucks efter detta.

Och om de slutar gråta är det ganska fantastiskt.

4. Skicka dem kontanterna. Jag ska vara ärlig här. Jag kan vara en push over. (Är det uppenbart ännu?) Om jag är desperat nog kommer jag att erbjuda kalla hårda kontanter.

vilken ålder börjar barnen i skolan

Jag kan fortfarande komma undan med kvarter med min tvååring, men det är inte riktigt att klippa det med sexåringen längre. Han är hungrig efter stora räkningar och tror fortfarande att de växer på träd. Han är ökänd för att offentligt föreslå, Svep bara ditt kort, mamma, när jag säger nej till någonting som har monetärt värde. Så när jag är i en verklig bindning - till exempel stöter jag på den snygga mamman från PTA och mina äldsta beteenden är jämförbara med mig på min värsta PMS-dag - vi skär direkt till kontanter.

Ibland måste du rädda ansiktet.

Det fungerar, och jag ångrar inte det.

5. Kasta bilnycklarna till dem. Berätta för mig att jag inte är den enda mamma som har ett barn som älskar, och jag menar älskar , för att trycka på knappar, helst sådana som skapar en reaktion. Fjärrkontrollen fungerar ganska bra hemma så länge jag inte har något emot att inte kunna jobba tv: n resten av dagen. Men när jag är ute någonstans som livsmedelsbutiken och det enda stället han vill vara är att gå nerför gångarna och riva allt från hyllorna, gör jag det.

I handväskan går jag, och om jag har hittat garageportöppnaren är vi gyllene. Jag överlämnar det och jag hör skriket, KNAPP! Det är ljudet av framgång. Han går till stan genom att trycka på den knappen, och jag tänker på millisekunden, jag hoppas verkligen att min garageport inte öppnas och stängs just nu. Men om jag inte hittar garageportöppnaren måste jag tillgripa mina bilnycklar. Och med mitt barn kommer jag troligtvis att höra alarmet gå ut cirka 30 sekunder efter att han fått besittning. Min panik i så fall är att han kommer att låsa upp bilen från gång 5, och den utbrutna mannen på cykeln som precis rullade upp på mig på parkeringsplatsen kommer att fiska igenom min bil. Han måste välja mellan att stjäla blöjapåsen, eller påsen med den senaste poopy-blöjan bunden i baksätet.

Men jag är villig att ta den risken.

Jag har försäkring.

är jag fortfarande kär i min man

Relaterat inlägg: Me Time Is Bullshit Once You’re a Mother