De 5 känslomässiga stadierna av att ta reda på att du har tvillingar

LPETTET / iStock

Att ta reda på att du är gravid med multiplar är en av de mest chockerande, överraskande och surrealistiska upplevelserna som en blivande mamma kan gå igenom. För vissa är detta ögonblick glädjande; för andra är det tvärtom. För mig blev det en resa - en resa som tog hela min graviditet och många olika faser för att äntligen acceptera mitt tvilling-öde .

Steg 1: Chock

Åh, jag minns det väl. Min man och jag var på mitt 20-veckors ultraljud upphetsat och ivrigt väntar på att vårt tredje barn avslöjar kön. Några minuter in i mitt möte efter att ha upptäckt att vi hade en pojke (som jag hade förväntat mig) frågade jag skämtsamt ultraljudstekniker: Det finns bara en där, eller hur? Jag hade varit paranoid, men i mina tankar trodde jag att det var onödigt så. Tekniken bekräftade snabbt. Sedan flyttade hon trollspöen till andra sidan av min mage. Det är då hennes ansikte bara ändrats . Jag tittade på henne och visste att något var fel. Jag frågade plötsligt, vad ?!

Det visade sig att det fanns en ny baby där inne. Allt efter det är typ av suddigt. Jag kände misstro och såg min man i panik. Han var uttryckslös. Sedan minns jag att jag sa, nej, nej, nej, nej och frågade tekniker om hon skämtade. Jag förväntade mig 100 procent att hon skulle erkänna att hon skojade, men vem skulle skämta om sådana saker ?! Efter att ha berättat för mig att det faktiskt inte var ett skämt ursäktade hon sig så att jag kunde freak out i privatlivet. Jag tog mig tid att panikera och gråta och säga att Gud vet vad innan vi åkte - att oundvikligen behöva omplanera mitt möte för en längre tid.

Chock är det enda sättet jag kan beskriva det tillstånd jag var i för resten av dagen. Jag gick omkring i förvirrad. Jag trodde verkligen att jag var i en dröm. Jag grät. Jag ringde till min barnmorska. Jag gjorde enstaka skämt, men då var jag bara dom.

nature based names

Steg 2: Förnekelse

Jag gick och la mig den kvällen och tänkte att jag skulle vakna till en verklighet som inte inkluderade tvillingar. Jag var bara inte redo att acceptera det ännu. Jag sa till så få människor jag kunde. Människor som visste att jag hade mitt ultraljud skulle fråga: Vad har du? Jag skulle svara, en pojke med ett leende. Ju fler människor jag sa, desto mer verkligt blev det - bara en pojke. Och eftersom jag inte hade fått ett fullständigt ultraljud ännu, visste jag inte ens omfattningen av vad som pågick. Var de är identiska ? Broderlig ? Delade de en säck? En moderkaka? Var de båda okej? Sedan började jag tänka, kanske de hade fel. Jag kunde gå tillbaka för mitt ultraljud, och de kunde inse att de hade gjort ett misstag!

Min ursprungliga leverantör var barnmorska och jag hade planerat en födelsecentralförlossning som jag hade gjort tidigare. Men i staten Washington är det olagligt att skaffa tvillingar på ett födelsecenter. Jag var så överväldigad av idén att hitta en OB och ha en miljon olika möten att tanken faktiskt föll på mig, Jag kanske inte gör något av det. Jag går bara inte. De kan inte göra mig. Låt mig säga detta: det är jag mycket ansvarig med mina graviditeter, så det faktum att jag trodde detta ens ett ögonblick är en allvarlig indikator på hur mycket jag kämpade och i vilken omfattning jag förnekade.

Steg 3: Depression

Detta var det längsta steget för mig. Efter att chocken och förnekelsen försvann, sjönk jag bara i en depression. Jag moped runt huset medan jag suckade ständigt. Jag fick känslomässiga uppdelningar varje vecka. Jag vet att vissa inte förstår det, men jag ville aldrig ha tvillingar. Jag trodde alltid att tvillingar skulle vara så mycket arbete, och jag kände aldrig att jag var så exceptionell förälder att jag kunde uppfostra två spädbarn samtidigt som jag tog hand om två andra barn.

enfamil reguline vs gentlease

Jag kämpade också med att bli gravid igen. Jag ville ha ett tredje - och sista - barn, men min äldsta son hade riktigt allvarliga hälsoproblem, så en del av mig kände mig nästan dum för att föröka mig igen när jag fick ett barn som led. Jag undrade om våra gener kunde skapa samma problem hos ett annat barn eller hur skulle jag ta hand om en bebis när så mycket av min energi skulle gå till min son som hade dålig hälsa. Ibland frågade jag mig själv, Varför har du fler barn att oroa dig för ?! Sedan fick jag reda på att jag hade det två mer, och det höjde dessa känslor. Det var allt så överväldigande och främmande för mig. Jag fruktade för barnens hälsa. Jag fruktade hur mitt arbete skulle gå. Jag fruktade för mig själv. Jag fruktade okänd .

Första gången jag såg min barnmorska efter att jag fick reda på nyheterna tittade hon bara medvetet på mig och kramade mig längst och lät mig snyfta på hennes axel. Hon berättade för mig att det kan ta hela min graviditet att komma dit jag behövde vara känslomässigt och mentalt och att inte skynda på det - att vi ibland inte gör det rätt om vi rusar med dessa saker. Så jag litade på henne och tog mig tid.

Steg 4: Godkännande

Det här var ett bra steg för mig. Jag hade äntligen accepterat min verklighet. Jag började forska. Jag pratade med andra likasinnade mödrar till tvillingar. Det tog mig ett tag, men jag valde en OB, gjorde en födelseplan och registrerade mig för två saker. Jag var äntligen mindre sårbar för människors välmenande kommentarer och råd. Jag hade tvillingar och det var bara vad det var. Jag var inte glad. Jag fruktade inte det. Jag accepterade bara det. jag var gör Det.

Steg 5: Salighet

Det här steget kom överraskande för mig, men inte förrän efter att barnen föddes. Efter allt jag hade gått igenom känslomässigt, mentalt och fysiskt kunde jag inte tro hur glad jag kände mig efter att de föddes. En frisk baby är en sådan välsignelse att jag inte kunde tro hur otroligt lycklig jag var att få två. Hela graviditeten, tänkte jag, Varför jag?! Sedan, när barnen kom, sa jag det fortfarande men i en annan mening. Vad hade jag gjort för att förtjäna en sådan välsignelse?

Jag önskar att jag kunde gå tillbaka i tiden och berätta för den gravida mig hur underbart det skulle vara, men gravid mig hade inte lyssnat. Istället kände jag mig förbannad. Jag trodde aldrig att jag skulle få tvillingar. Vem var dessa små främlingar i alla fall? Efter att de föddes tittade jag på dem och letade efter deras ansikten när jag lärde känna dem. De var mina. De var tänkta att vara mina, oavsett vad jag tänkt tidigare.

Om du går igenom något liknande, vet att du inte är ensam om dina känslor. Med tiden kommer du till ett lyckligt tillstånd - kanske inte på samma sätt som jag gjorde, utan det kommer komma. Jag vet nu att jag var tvungen att gå igenom alla svåra faser för att komma till denna plats. Och det är jävligt bra.

Dela Med Dina Vänner: