39 fräcka periodskämt som är ganska jävla roliga

Roliga Spel
period skämt

bobmadbob/ Getty Images

essential oils fever

Visserligen känns din mens inte precis som ett skratt när du är mitt uppe i den. Att din livmoder är i den feminina mystikens skruvgrepp inspirerar inte precis till fniss - vi förstår det. Men du vet hur ordspråket lyder, eller hur? Du måste skratta för att inte gråta. Det är där tidsskämt kommer in.

De är lite fräcka och mycket dumma. OK, bra, så de kan inte trösta dig precis som en värmedyna och en pint Rocky Road-glass. Ändå har vi sammanställt tillräckligt många periodiska skämt för att hålla dig upptagen (och ja, till och med skratta) genom åtminstone några timmars periodisk elände. Och om du också får ont i bröstet av hormoner, skratta lätt över våra skämt om bröst härnäst.

Periodskämt

anti gas formula

Periodskämt som gör den perfekta distraktionen

  1. Hörde du om rapparen som bara kämpade när hon hade mens?
    De sa att hon hade ett elak flow.
  2. Period: Gissa vem som är tillbaka ... tillbaka igen ...
    Jag: Usch, kan vi inte göra det här idag?
    Period: Jag kan komma tillbaka om 9 månader?
    Jag: Fortsätt jävla sjunga.
  3. Hela den här perioden krampar verkligen min stil.
  4. Vilken typ av cyklar cyklar tjejer?
    Menstruationscykler.
  5. Tjej: Hej, moder natur! Det var ett tag sedan.
    Moder Natur: UTERUS PUNCH!
  6. Knacka, knacka.
    Vem är där?
    Buffert.
    Tampon vem?
    Du vet väl vem jag är.
  7. Mens hjälper dig att lära dig hur du får blod från saker...
    vilket förmodligen är anledningen till att du hör fler berättelser om män som fångats för mord.
  8. En ung kvinna kliver in på sitt lokala apotek för att hämta tamponger åt sig själv.
    Hon går till gången där de finns och ser att de kostar fem lådor för en dollar. Hon tror att det är ett tryckfel och hittar en expedit och frågar om detta möjligen kan vara rätt pris. Expediten svarar: Ja, det är rätt pris. För bara en vecka kan du köpa fem lådor med tamponger för en dollar, utan begränsningar.
  9. På amerikanskt teckenspråk är tecknet för att ha mens i princip att slå dig själv i ansiktet...
    Det känns väldigt korrekt.
  10. Antar att man kan säga att människor med oregelbunden mens går med strömmen.

    period skämt

    NBC

  11. Vilken är en äggstocks favorittyp av TV-program?
    Perioddramer.
  12. Period: VAKNA UPP ETT HÅL, DU FICK KRAM.
    Period: Vad sägs om en hel chokladkaka till frukost?
    Period: Hur är ryggsmärtan? Mår bättre? Låt oss fixa det.
    Period: Hitta en kaka stor som ett hus och ät den.
    Period: Var är din Tic Tac-låda fylld med ibuprofen?
    Period: Har du saker att göra? Bryr dig inte. Sömn.
    Period: Till middag äter du en hel påse Reese's Peanut Butter Cups.
    Period: Vinden blåser förbi. Direkt kåt.
    Period: Du gillade inte de där helt nya underkläderna, eller hur?
    Period: Skrik på en valp.
  13. Livmodern: Jag blödde inte på hela dagen igår - du borde verkligen ha söta trosor.
    Även livmodern: Överraska henne.
  14. En kvinnas mens är som en gång i månaden att hennes kropp av misstag träffar caps lock på hennes känslor.
  15. Menstruationerna är så inkonsekventa.
    Som, ibland är det en mjuk bäck.
    Andra gånger är det som UTRYMMA OMRÅDET DET ÄR EN TSUNAMI.
  16. Människor som tränar för att bli av med mensvärk...
    är de som överlever apokalypsen.
  17. Vet du vilka mina favoritmytiska varelser är?
    De glada tjejerna i tampongreklam.
  18. Att få mens är som att bli attackerad av en dementor.
    Du känner att du aldrig kommer att bli lycklig igen och bara choklad kan göra det bättre.
  19. Livmodern: Åh, har du en hel dag med aktivitet?
    Jag: Gör det inte.
    Livmodern: Och en övernattning efteråt??
    Jag: …
    Livmodern: Knappt några raster??
    Jag: …
    Livmodern: Skulle det inte vara synd...
    Livmodern: om något skulle...
    Jag: …
    Livmodern: händer?
  20. Jag: *har bindor/tamponger redo och bär inget som kan visa blodfläckar*
    Period: Nä.
    Jag: *har inga förnödenheter, har ett fullt schema, bär ljusa byxor*
    Period: LÅT OSS GÖRA OSS ATT RUUUUUUUMBLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!
  21. Livmodern: Din mens är över nu.
    Livmoder: 😊
    Livmodern: 😉
    Livmodern: JK, här är lite brunt slam.
  22. Kvinna: Jag har den värsta mens någonsin.
    Maken: Är du säker på att du inte är äggstocksverkande?
  23. De borde lägga priser i tampongaskar.
    Som, ja, din mens suger, men här är 50 procent rabatt på glass.
  24. *När jag har mens*
    Person: Hej.
    Jag: Kan du hålla käften.
  25. Om du kastade en tampong in i en skara pojkar, skulle de skrämmas och skrika.
    Det skulle vara som i Monsters Inc. när George blir förorenad av strumpan.
  26. Hörde du om visningen av den dokumentärfilmen om tidsskämt?
    Publiken gav den en stående ägglossning.
  27. En gång fick jag panik eftersom jag hade haft mens i 23 dagar...
    Men sen kollade jag i min kalender.
    Det hade bara gått tre timmar.
  28. Jag 80 procent av tiden: *visar noll känslor, stenkall, känner ingenting*
    Jag på min mens: Varför gråter du? JAG VET INTE!
  29. Jag: *Efter en timme av olidliga kramper* Oj, oj, oj, oj. Okej, jag tror att jag kan hantera den här nivån av smärta.
    Livmodern: Vad sägs om detta? *höjer smärtnivån med en miljon*
    Jag: Jag hatar dig.
    Livmodern: Samma.
  30. När du har mensvärk men du faktiskt inte har börjat än, är det som att din livmoder bara nynnar på Käftar signaturmelodi.
  31. När du kommer ut ur duschen på din mens är det en kapplöpning mellan dig, tiden och gravitationen.
  32. Vad är något du hatar att göra när du har mens?
    Hosta. Att behöva kissa. Nysning. Skrattande. Sitter ned. Ligger ner. Står upp. Går ut. Andas. Levande.
  33. Varför kan mens inte bara vara i en timme? Som, OK, du gjorde din poäng - jag är inte gravid. Du kan gå nu.
  34. Jag: Jag älskar bebisar så mycket. Jag kan inte vänta med att få en mini-me.
    Period: *sen med två timmar*
    Jag: …………………………………
  35. Varför tjejer vill vara sjöjungfrur:
    - Inga byxor.
    – Inga mens.
    – Perfekt hår.
    – INGA PERIODER.
    – Du får lura män i döden.
  36. Värme hjälper mot kramper. Du kan använda en värmedyna, men varför sluta där? Riv ut din livmoder. Tänd eld på det. Där. Mycket bättre. Inga fler kramper. — @thesaladbar/Tumblr
  37. Jag skriver i skeppsbrottsdagbok: Om mina beräkningar stämmer borde jag ha tillräckligt med mat för en månad.
    Period: LOL.
  38. Hur förvirrar man en historiker?
    Ge dem en tampong och fråga dem vilken period den är från.
  39. Skämt om mens är inte roliga. Period.

Dela Med Dina Vänner: