celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

25 Bullshit sätt att kommunicera respekt till din man

Sex
retro-fru retro-fruBild via Shutterstock

Jag är ledsen att berätta detta, men chansen är ganska freaking bra att du suger helt som fru. Jag menar, du kanske lagar mat, städar, uppfostrar barn och gör alla nödvändiga sexiga saker, men gissa vad? Det är inte tillräckligt. Åtminstone inte enligt boken 25 sätt att kommunicera respekt till din man . Enligt den här boken är det ungefär 100% chans att du gör allt fel.

ALLT.

Bara om du känner för att lära dig att få ihop skiten så att du kan till sist ge din kille den vansinniga mängd hjältedyrkan han förtjänar, här är listan du bör följa för att inte suga. För att göra det lättare att följa (för vem har tid att förstå regler och förordningar när de är upptagna i köket?), Har jag skurit igenom allt Stepford Wife-skitsnack och förklarat reglerna i termer som vi alla kan förstå.



25 sätt att respektera din man:

1) VÄLJ GLÄDJE: AKA P retend du är glad även när du är hissa förbannad . Le ändå för att le, för det är ingen man som gillar en galen kvinna. Och när det är dags för din period och du inte verkar kontrollera ditt humör, måste du gå till ett av de periodtält som kvinnorna gjorde i antiken, och du måste hålla din tikiga rumpa där tills du gillar helvetet. OK? Din humörhet är en boner mördare och din kille behöver inte någon sass.

2) ÄRA HANS ÖNSKOR. AKA Gör vad i helvete din kille vill att du ska göra. Se till att huset är snyggt och middagen är klar. Låt honom inte fråga dig två gånger. En gång är dåligt nog. Andra gången finns det i diagrammet. Tredje gången får han sparka dig i äggstockarna med en stålkåpa.

3) Ge honom din odelade uppmärksamhet. AKA Lyssna på din jävla kille . När din kille pratar måste du släppa allt, stirra djupt in i ögonkulorna och verkligen lyssna och förstå vad han säger till din dumma röv. Medan du stirrar in i hans ögon kommer han att hypnotisera dig till att lära dig din plats. Bekämpa inte hypnosen. Shhhhh ... Låt det bara hända. Låtsas att han är vampyr Eric och du blir glamorös. Jag vet att det är frestande att gå hela Firestarter på honom medan du stirrar in i de manliga ögonen, men om du gör det kommer Satan att äta din själ.

4) AVBRYT INTE. AKA Håll alltid din jävla mun . Även om han säger något galen, rasistisk eller helt enkelt gammal dum. Även om han kallar dig ett fruktansvärt namn, som en hora ansikte väska. Även om det finns en seriemördare som smyger sig bakom honom med en blodig yxa. Låt det hända. Ja, du kanske räddar hans liv, men till vilken kostnad? Mord eller inget mord, avbryta din man är fortfarande oförskämt och är nivå 10 insubordinering.

5) BETONA HANS BRA PUNKTER. AKA Alltid berätta för din kille att han är fantastisk . Även om han är en jackass, berätta för honom att han är fantastisk. Även om han inte har badat på en vecka och luktar som en hobo's ass spricka, berätta för honom att han luktar utomhus och manlig och det tänder dig. Han kanske inte är perfekt, men inte du också. SOM OM! Om du påpekar hans brister skickar han dig till ditt rum utan middag. Middagen som du lagade mat. Från början. På en vedspis.

6) BE FÖR HAN. AKA Berätta för dina killar bara positiva saker, spara skiten han inte vill höra för mannen på himlen . Dude har inte tid för din jävla negativitet. Din man gör något som stör dig? Barnen agerar som rövhål? Du har känt dig riktigt sjuk och det finns en god möjlighet att du dör? Stör inte din man med det där bullret. Berätta för honom att allt är fantastiskt och ring sedan upp Gud och berätta för honom vad som händer. Varför belasta din man när han har bättre saker att göra? Sug upp det, Buttercup. Din kille är upptagen med att vara kung.

kan 6 månader gammal har vatten

7) INTE NAG. AKA käften, kvinna . Han är inte ditt barn. Behandla honom inte som en. Förutom, naturligtvis, när det gäller hela tvätten, lägga ut kläderna på morgonen, göra sin middag, städa efter honom, ta hand om hans alla infall, var noga med att inte skjuta honom när han är på humör och kretsar hela ditt liv kring hans situation. Det kan vara förvirrande och linjerna kan verka suddiga eftersom du gör samma skit för honom som du gör för din lek. Men du måste veta din plats och hålla käften. Dude kommer att göra vad dude kommer att göra.

8) VAR TACKNING. AKA Tack din kille för allt han gör . Även om det bara andas. Du bör tacka honom för att han lever så att du kan njuta av hans visdom och enorma känsla. Du har fått den värdefulla gåvan av hans närvaro och du bör tacka honom för det hela tiden.

9) SMILA HAN. AKA Ligga med ansiktshålet . Även om han är en kuk, måste du vända den där pannan upp och ner, flickvän. Och försök inte ens ett av dessa skitiga, sarkastiska leenden. Du ger bäst den där killen ditt bästa. Jag är det lyckligaste kvinnan som lever. Oroa dig inte, han kommer inte att smyga ut alls . Leenden är vackra och himlen vet att det inte är några fula tikar tillåtna här inne.

10) SVAR FYSISKT. AKA Sprid dina ben för det är dags . Berätta alltid för din kille att du är på humör. Även om du har feber på 103 med kräkningar och enstaka diarré, måste du suga upp den, lägga en kork i den och göra gärningen. Även om du känner att du ska dö, bara ligga där. Han kommer nog inte ens märka om du dör mitt i det. Det handlar inte om dig ändå. Vet du inte att det gör din man ledsen när du säger nej till honom? Det är ditt jobb som fru att visa honom respekt, så håll käften och gör ditt barn gott.

11) ENDAST ÖGON FÖR HEM. AKA Du borde förmodligen bara rita ut dina ögon med en sked redan. Att titta på andra män är aldrig okej. Titta inte ens på filmer eller läs böcker med stiliga män i sig . Detta kan få din man att känna sig underlägsen, och din man bör vara den enda mannen som är värt att titta på eller tänka på. Titta bara på filmer om fula människor, som Elefantman, och bara läsa hälsosamma barnböcker. Men inte nyfiken George. För den där gula hatten är ganska sexig och jag hör att han har hängt som en älg.

12) KYSS HÄNDEL. AKA Kyss alltid din kille när han lämnar eller återvänder . Även om han tar ut papperskorgen eller springer för att få posten. Vänta. Vem försöker jag lura? Han gör inte de där svåra sysslorna. Du är. Men även om han lämnar rummet för att titta på sig själv i spegeln och berätta för sig själv hur fantastisk han är, kyssa honom när han går ut och kyssa honom igen när han går in igen. Om du inte gör det kanske han lämnar dig för alltid och det skulle vara ditt fel.

13) FÖRBEREDA HANS FAVORITTA MATAR . AKA Om killen inte älskar det, så ska tik inte laga det. Även om alla andra i din familj hatar lever och lilla Susie är så allergisk mot den att hon kan dö om hon rör vid den. Även om grannarna ber dig att inte göra det eftersom det får hela blocket att lukta som döda människor. Även om din katt kräks över hela mattan på grund av de skadliga ångorna som endast kroppsliga organ kan producera. Inget av det betyder något. Du måste göra den där muthafuckin-levern minst fyra gånger i månaden. Dude älskar lever. Dude får lever. Det kallas att hedra din man, tikar.

14) KÄRNA SAMMANSÄTTNING. AKA Sitt alltid bredvid din kille. Även om han är upptagen med att göra något, måste du bara sitta där, titta på honom och sola i honom själv. Även om han måste ta en bajs, bara sitta på golvet utanför badrumsdörren och skicka honom små anteckningar som säger: Älskar du mig? Kontrollera ja eller nej och viska saker som, även din bajs luktar perfekt! Du bör låtsas att det alltid finns ett osynligt rep som knyter dig till din kille. Om du inte stannar nära honom kan han göra eller säga något fantastiskt som du skulle sakna om du hade ett eget liv.

15) KLAGA INTE. AKA Klipp bara ut tungan och bli klar med det . Varför i helvete skulle du någonsin klaga? Ditt liv är perfekt! Du behöver inte ens tänka själv. Du får gå igenom dina dagar som en sinnelös robotsexkock som också tvättar. Om en motsatt tanke dyker upp i ditt huvud, borde du helt enkelt slå dig själv i ansiktet tills det försvinner. Eller be bort det. Om du låter ett klagomål passera dina läppar har din kille rätt att skaka dig.

16) MOTSTÅ DEN URGE FÖR KORRIGERAD . AKA Dude har aldrig någonsin fel . Om han säger 2 + 2 = 17, då 2 + 2 = freaking 17. Slutet.

17) KLÄNNING TILL VÄNLIG HEM. AKA Ser alltid het och redo ut . Men inte tillräckligt varmt för att andra män tittar på dig. Det är en väldigt fin linje och du är antagligen alldeles för dum för att inte korsa den, men du måste försöka. Smink är ett plus och träningsbyxor är för tikar som vill sova i ladan.

18) FÖRVARA HUSET . AKA Börja skrubba, Alice. Hur kan kungen förväntas komma hem till ett smutsigt slott? Det här är inte ett avsnitt av Hoarders . Det är ett avsnitt av Lämna det till Beaver .

19) VAR INNEHÅLL. AKA Var nöjd med vad du har och STFU . Bara för att granndamen har sin egen bil och får lämna huset utan en chaperon betyder det inte att du kommer till. Och snygga skönhetssalonger är för snobbar och hedningar. Bär bara en hästsvans och låt håret växa i sin naturliga färg. Höjdpunkterna är för själviska, fåfänga rövhål som inte spenderar dygnet runt på sina män.

20) GÖR RÅDET. AKA Gör vad i helvete din kille säger att du ska göra . Din kille vet bäst. Även om du frågar efter vägbeskrivning och han säger att sväng vänster vid det andra ljuset och det andra ljuset är en enkelriktad gata, är det bättre att du bara svänger vänster till den mötande trafiken. Allvarligt. Gör det. Din kille sa det. (Detta är förmodligen ett dåligt exempel eftersom jag tvivlar på att du får köra. Det är svårt att se på din man som är drömmande och tungaktig när du kör ett motorfordon. Dessutom är du förmodligen alldeles för dum för att förstå alla dessa pedaler och knoppar och sånt.)

21) ADMIRE HIM. AKA Tillbe fricken ur din kille . Berätta för honom att han ser varm ut. Berätta för honom att han är ett geni. Titta på honom hela jävla dagen. Stirra bara på honom med beundran i dina ögon så att han känner sig dyrkad som den gud han är. Tänk inte ens på att försöka blinka. Om du inte kan inte blinka, du måste klippa av ögonlocken med en exacto-kniv. Blinkande kommer att ge upp för mycket tid du saknar och stirrar på hans fullkomlighet. Du kan inte ta den chansen, så dölj locken.

22) SKYDDA HANS NAMN. AKA Bitch aldrig om din kille . Även om dina flickvänner alla pratar om hur irriterande deras män är, måste du le och säga att din kille är jävla perfekt. Visst, de kommer att veta att du är en lögnaktig idiot och de kan slå dig för att vara så patetisk, men det är aldrig någonsin OK att låta någon veta att din kille kanske inte är perfekt.

23) FÖRGÅNG HANS STORA KOMMA. AKA Din kille kan göra vad han vill och det är OK . Även om han är den största ryck på planeten, är det bra med dig. Du såg honom döda en valp för sport och sedan ha sex med en methy hooker? Jag är säker på att han hade en bra anledning, så du måste ta itu med det och få all slags förlåtelse här uppe.

24) ARGUERA INTE. AKA Stäng din hora mun . Oavsett vad det är, och även om du har rätt, måste du hålla käften och säga att jag är ledsen. På något sätt, på något sätt, är det i alla fall ditt fel.

25) FÖLJ hans ledning. AKA Simon säger att lyda. Din kille är slottets kung. Det är hans väg eller motorvägen. Han får fatta alla beslut. Du är bara barnfabriken, kocken och pigan. Och inte ens en rolig, sassy piga som Alice eller Florence. Du försöker skiten, du går till helvetet. Du måste ta ihop din skit och känna din plats.

Du är välkommen, mina damer.

Stäng av den jävla datorn och baka något.

Relaterade inlägg: Att vara en bra mamma gör mig till en dålig fru

vad man ska göra på tonårsfester