celebs-networth.com

Fru, Make, Familj, Status, Wikipedia

20 tecken jag är för trött på mamma

Övrig
inte-dålig-mamma

lolostock / iStock

För det mesta är jag en sådan mamma.

Som mamma,Jag ska bry mig om allt: tillväxtdiagram och betyg, historier om sänggåendet, borstade tänder och tarmrörelser. Och jag gör. Jag bryr mig om att kontrollera läxor och attityder, att göra teamet, tandläkarmöten, näringsrika små snacks och minnen. Jag är en multitasking-mofo. Jag planerar. Jag straffar. Jag nappar skit på Pinterest, och då ibland, Jag gör faktiskt den där skiten, för chrissakes! För det mesta, jag mamma så hårt, ni.Jag är på bollen.Jag läste alla 36 e-postmeddelanden från slutet av året. Jag dyker upp till alla 36 specialenheter, i tid, iklädd en freaking behå och allt. Jag gör. Jag är mamma.



För det mesta.

sexiga texter att skicka till din flickvän

Men ibland? Ibland är jag helt enkelt en mycket trött person - en person som är för trött för att jonglera allt. Jag vill säga till alla, inklusive mina barn och PTA, att jonglera mina bollar, okej? Jag är utmattad . Jag är helt mamma. När moderskapet har gjort att jag knappt har fungerat börjar jag ringa in det. Det här är inte mina bästa ögonblick, men genom åren har jag märkt några tecken på att jag officiellt är för trött för mamma:

1. Jag kastar in handduken.

Bokstavligen. Eftersom det alltid undviker att ett litet a-hål kikar i min säng mitt på natten. De första händelserna vaknade jag upp och tänkte, Å nej! Åh, himlen mig, jag måste byta omedelbart dessa lakan! Uh va. Femte gången det hände kastade jag en handduk över den där skiten och somnade igen. Katt kräks i hallen? Kasta en handduk över den. Någon som spelar en hel Icee i bilen? Handduk. Min tarm läcker över mina bikinibottnar vid poolen? Jättehandduk.

2. Fester: Döda mig

Så kul i teorin, eller hur? Nej. För skolfester bakar jag ibland hemlagade godisar och spenderar hela eftermiddagen med att göra hantverk i klassrummet. Och då är det tillfällen då jag knappt kan samla en bilkörning för att kasta en låda med munkar på kontoret. För födelsedagar är jag den där mamma, svettig och sprintar genom Target och släpper in en present på parkeringsplatsen 10 minuter efter att festen har börjat. Mina egna barnfester genom åren har mest varit torterande saker som vi går ut till platser med namn som Trampoline 'n' Pizza Petri Dish och Build-a-Bankruptcy.

3. Min FOMO är borta-o.

FOMO (eller rädsla för att du går miste) är den känslan att du inte är med på det senaste som vänner publicerar om eller speciella aktiviteter som andra mammor gör för att göra sina barns liv så magiska, 24/7. Till det säger jag dig, FOMO. Jag skiter inte längre.

gratis dataspel för 3-åringar

4. Empati ... ja ... nej, det är också borta.

Häromdagen såg jag en stor hög med några barns kräkningar när jag gick in i köpcentret. Hur vet jag att det var ett barn? Det var 90% guldfisksmällare. Min första tanke var inte, Åh, stackars litet lamm. Det var mer som, YAY, INTE MIN!

5. Regler? Vad är det för ?!

Jag är en knepig när det gäller regler. Inga barn i vår säng, ingen mat på övervåningen, inga telefoner vid middagsbordet. Jag menar det, jävla. Tills ett eller annat barn, djur eller combo därav är i min säng och äter nachos eftersom jag är för uppdelad för att bekämpa det. Lördag morgon snubblade jag in i köket för att hitta mitt barn tyst sitta vid bordet och äta frukost, som hon själv hade gjort. Ja, det var glass och klockan 09.00, men hörde du delen om att göra den själv? Tyst? Glass är gjord med mjölk. Jag hällde mitt kaffe och gav henne halvhjärtade tummen för, ja, mjölk! Kalcium! Frukost av mästare. Vad som helst.

6. Klättring av tvättberg

Bara plocka dina kläder ur torken, barnen och var tacksamma för att de äntligen klarade det till själva torken.

7. Inget trition

När lunchvarorna och de varma fickorna dyker upp i kylen vet du att mamma har tappat ut för veckan. (Se även: nr 5, glass klockan 9). Detta gäller även för middag. Jag grillade på söndagen; de sa att det var grovt. Jag gjorde pasta primavera på måndag; de plockade ut pastan. Jag gjorde kalkon tacos på tisdag; de klagade på guacamolen.

Vem fan klagar på guacamole ?!

På onsdagen är jag helt tom för grönkål och knullar. Förutom att jag bara har lite knull eftersom jag aldrig ens skulle göra det försök att få mina barn att äta smutsallad om de inte äter guacamole. På onsdag kör vi rakt igenom de gyllene bågarna, eller om de har tur kan jag sträcka mig in i frysens djupa urtag och dra ut en uppsättning av det finaste bearbetade proteinet jag kan hitta och smälla det på en pappersplatta. bom! Kanske ger jag dem en artig spruta av lite ketchup, vet du, som en grönsak. Skit: Det är vad som är till middag!

8. Jag suger på att följa med straff.

Se också: Nej. 5. Det här kommer att skada mig mycket mer än det gör ont för dig, barn, för den iPad jag tog bort är min enda länk till lugn lugn i fem jävla minuter.

9. Genvägar blir mitt liv.

Varför tänka på din hjärna när du kommer med originalberättelser om sänggåendet när du bara kan vidarebefordra filmplottet från 80-talsklassikern, Can't Buy Me Love ? Varför dra ut vakuumet när du bara kan ringa hunden? Han slickar alla tillfälliga smulor, får en måltid och golvet blir rent. Göra flera saker samtidigt! Se även: nr 1, handduken. Se också: Jag är äcklig.

10. Mutor

Mutor, hot och tjat är mina främsta föräldraverktyg när jag är trött. Jag känner till mitt barns valuta och det är ... ja, valuta.

11. Min dotter sover i sina kläder. Om igen.

Min vilda dotter är äntligen, till sist sovande. Är du kommer att väcka henne för att sätta rätt sömnkläder på henne? Ja. Trodde inte det. Håll käften.

citat på bror och syster bond

12. Ibland släpper jag F-bomben.

Ibland är jag för trött för att censurera mig själv.

13. Jag bryr mig inte om att bryta upp slagsmål.

Om jag hör skrikande på övervåningen kommer jag ganska mycket att ignorera det. Dessutom har jag tio dollar på den lilla. Hon har en medelhög krok.

14. Minecraft är min barnvakt.

Ganska säker på att mina barn spelade Minecraft i sex timmar i rad medan jag skrev den här artikeln. Har du inte hört det? Minecraft är väldigt lärorik enligt en fascinerande artikel som jag försökte läsa innan jag somnade i en djup sömn.

15. Jag säger till mina barn att gå iväg. Ofta.

Mina älskade barn, ni är mitt livs ljus, just därför jag andas. Gå nu ur helvetet. Jag skulle hellre ha kryssningsdiarré än att spela Chutes and Ladders en gång till. Just nu gömmer jag mig i badrummet för att undvika din detaljerade beskrivning av de 400 karaktärerna på Pokémon, som du ändå kommer att berätta för mig genom dörren.

16. Jag har blivit OK med att ha stopp.

Min dotter är mycket passionerad för alla aktiviteter utanför skolan fram till det ögonblick vi betalar vår återbetalningsbara deposition och köper skit till ett värde av 300 dollar måste ha. Sedan gnäller hon om att sluta tills hon bryter vår ande. När min son ville sluta med fotboll gav vi honom ett långt samtal om engagemang och uppföljning, lagarbete och yada yada yada. Sedan gick min make och jag in i det andra rummet och dansade en glad dans om att vi hade våra helger tillbaka.

vad betyder det att vara ett indigobarn

17. Jag är en lögnaktig lögnare.

Jag ligger på läsloggen. Och saxofonloggen. Jag köpte 27 lådor med mitt barns insamling av världens finaste choklad. Jag brukade hoppa över hela sidor med läggdagsberättelser tills de små skiterna lärde sig läsa. Jag fuskar på Candy Land för att klara det. Jag vet inte var din Despicable Me Fart Blaster är ... (i jävla papperskorgen). Jag kanske också kan ha en gång sagt Chuck E. Cheese har bränt. Kanske.

18. Köp min frihet

Ja, ja , bra, vad som helst, jag kommer gärna köpa dig både Mango Tango Twist och Waikiki Coconut Splash spray och det koordinerande ljuset för att undvika att spendera ytterligare en sekund av mitt liv i det illaluktande helvetet som är Bath & Body Works. Ja, son, fortsätt och få två hajtandhalsband innan de släcker lamporna och låser oss i den här souvenirbutiken och vi måste leva under denna eremitkrabbsmiljö. Bra . Jag vill bara gå hem. * gråter mjukt *

19. Mitt barn bär den grova Halloween-t-skjortan. Om igen. Och det är juni.

Den här skjortan är två storlekar för liten och måste dö en elddöd, men jag säger ingenting. Jag har inte den mentala styrkan för denna kamp idag. Låt oss inse det: Hon kommer antagligen somna i det senare.

20. Um ...

Sa jag 20 tecken? Jag är för trött för att tänka på en till. Jag gör bättre i morgon. Vi ska Allt mamma bättre i morgon.