17 saker att packa för en strandsemester med tweens eller tonåringar

Resa
17-saker-att-packa-för-en-strandsemester-med-tweens-eller-tonåringar-presenterade

1. Mat. Massor av mat. Mer mat än du tror är mänskligt möjligt att konsumera på en vecka. Sol och surf gör mina vanligtvis glupska barn så hungriga att jag faktiskt har letat upp bandmask på Google för alla fall. Sann historia.

2. munkar. Ja, jag vet att munkar tekniskt räknas som mat, men lita på mig, fördelarna är så värdefulla att de förtjänar sitt eget utrop. Ja jag vet. Socker, konserveringsmedel, allt skit som är dåligt. Jag bryr mig om det resten av året. Men munkar är det enda som kommer att hindra mina barn från att väcka mig varje dag på stranden för att göra dem bacon och ägg. På semester är dina barn som konsumerar socker värt att sova. Ingen fråga.

3. En vän till varje barn. Allvarligt. Detta är det viktigaste du kan packa. Och värt vartenda öre som det kostar extra mat. Dina barn är lyckligare och du får ha ensam tid med din make. Och färre syskonargument. Bonus om deras mamma skickar snacks (eller ännu bättre, munkar).



4. Vin och öl. Kanske lite frusen fruktig mix och paraplyer så att du kan göra jungfru drycker till barnen när du lär dem poker (se artikel 7).

5. Och en korkskruv. Så du kommer inte att tvingas försöka öppna vinet med biffkniven (inte att jag provat detta eller något). Tydligen fungerar en sko också , men jag var inte modig nog (läs: desperat nog) för att prova den.

6. En T-shirt, en baddräkt och ett par shorts kommer att göra för tonårspojkar eller tween pojkar Åh, och flip-flops. Det är allt du behöver. Allt annat jag packade för min 12-åriga son kom hem rent och orörd. Och försök att få honom att förändras är meningslösa. Det är semester. Vem bryr sig. Du kan alltid koppla in dem om stanken blir outhärdlig. Jag är ingen hjälp för tjejer eftersom jag uppenbarligen inte vet något. Fråga bara min 13-åriga dotter.

7. Spelkort eller brädspel. Något som hindrar dem från att tillbringa kvällen i rummet och skicka sms till sina vänner. Lär dem i poker eller blackjack. Det är kul. En bra livsförmåga. Och oddsen är att du inte kommer att möta för mycket motstånd. Jag är fortfarande tacksam för kvällen i Hilton Head för många år sedan tillbringade lära mig poker med mina föräldrar.

8. En bok. En riktig bok. Det kan till och med vara en lång bok. Du kommer att ha tid att läsa när ditt barn är arg på dig, ignorera dig eller sova in så sent som du tillåter. Troligtvis alla ovanstående. Bonuspoäng om det är samma bok som du tog med på semester för många år sedan men aldrig hade tid att läsa eftersom du var för upptagen med att jaga barn för att se till att de inte drunknade.

9. Handdukar. Välj ut antalet handdukar som du tror att du behöver och fyrdubbla det. Mina barn måste äta handdukar när vi inte matar dem tillräckligt. Oavsett kan ingen någonsin hitta en handduk när de behöver en trots att jag packar hela min linneskåp.

10. Ja, fler handdukar, men dölj dessa under diskbänken bara för din användning. Ingenting är värre än att gå ut ur duschen efter en dag på stranden och torka av din solbrända kropp med en handduk fylld med skal och sand. Nåväl, förutom att få de skalen och sanden i dina nederländska regioner. Dölj bara några rena handdukar, lita på mig.

11. Hemligt mellanmål att gömma sig under din hemliga handduk. Sedan när du har haft för mycket vin att köra och barnen har ätit alla snacks, kan du stoppa deras hungervin utan att betala för pizzaleverans.

hur många ben har ett nyfött barn

12. Den stora stråhatten som dina barn säger får dig att se ut som en jordbrukare. Solskydd och pinsamma dina barn på ett tag. Jackpott!

13. A boogie board . Till dig. Du är inte för gammal för att boogie-board. Det är en explosion och dina tonåringar kommer i hemlighet att tycka om att lära dig att göra det. Eller kanske inte. Men lita på mig, det är bra att fånga en våg och känna att du är 12 år igen.

14. Massor av pengar. Eller viljestyrka att ständigt säga nej till de fem miljoner förfrågningarna om minigolf, go-kart och arkader som verkar vara i varje hörn. Ditt val. Jag måste säga att racing (och slå dina barn) i en gokart är ett fantastiskt roligt sätt att spränga lite pengar.

15. Extra laddare. Vår familj har ett spöke vars enda uppgift är att stjäla alla våra laddare så att ingen någonsin kan hitta deras. Så om din personliga spöke som laddar laddaren följer dig till stranden, ta med några extra. Ingenting gör en tonåring grinigare än en död elektronisk enhet.

16. Nämnde jag vin? Speciellt om du glömmer bort de extra laddarna.

17. En hushållshink med neutrala färger, köksskålar och redskap. Du kommer att tjära och befjädras om du bär ut skoporna i neonbarnsand som de tycktes älska för fem minuter sedan.

Men förra veckan när jag satte mig på stranden med min köksutrustning under skenet av att jag själv skulle skapa ett sandslott, vandrade mina barn snart över. De insisterade på att de hade för att hjälpa mig med sandslottet eftersom jag inte gjorde det rätt och jag visste ingenting om sandslott. Timmar senare (mirakulöst utan ögonrullande, argumenterande eller förfrågningar om pengar, mat eller elektronik) beundrade vi gärna vår invecklade slottsstad när mina barn tog all heder för att rädda mig från mig själv. Det bästa av allt var att jag aldrig en gång behövde oroa mig för att någon skulle drunkna.